"איך להחזיר את האקסית?". מעולם לא אהבתי שאלה זו, וכל תשובה שלי לשאלות בנושא, תמיד מכוונת לשינוי בגישה, שיפור עצמי, ומזעור נזקים. אי אפשר לגרום לאקסית לחזור; אפשר רק ללמוד מטעויות, להפסיק התנהגויות לא מושכות, ולהמשיך לשפר את כל הפקטורים התורמים להיותך גבר מושך.

ייתכן והיא תחזור, ייתכן ולא, ייתכן כי היא עברה הלאה, ייתכן אף כי אתה תעבור הלאה עם בת זוג חדשה. היא לא העיקר. זה אפשרי, בנסיבות מסוימות, לחזור לאקסית. אלא מאי? שכל הגישה לנושא לא נכונה: ברוב המקרים, גברים ניגשים לנושא ממקום של ייאוש, וגם אם מישהו עושה משהו נכון, הוא עושה אותו מהסיבות הלא נכונות, כאשר המשמעות המעשית היא, שהייאוש יפעפע אל תוך הקשר גם אם האקסית תחזור, ויהרוס אותו שוב. המטרה לאחר פרידה צריכה להיות התאוששות והחזרת העצמי למרכז, ולא מרדף אחר בת זוג שעזבה. כשם שהדרך הכי טובה לכבוש בחורות זה לכבוש את החיים של עצמך, כך הדרך הכי טובה להחזיר אקסית זה לא לנסות בכלל, אלא להשקיע בעצמך ובחיים שלך.

במאמר זה נבחן את הכללים הרלוונטיים לנושא, ונעמוד על הגישה הנכונה. נדון בצורה הנכונה בה מתמודדים עם פרידה ולב שבור, ונלמד איך להתגבר על האקסית בעזרת חיים מלאים ומעניינים משל עצמך. כמו כן, נבחן איך לא מחזירים אקסית, ונעמוד על טעויות נפוצות הנעשות על ידי מיליארדי כלבלבים ברחבי העולם. לאחר מכן, ניישם את הכללים שנלמדו על שאלות נפוצות בנושא אקסיות, ונבחן כיצד נוהגים כאשר עולה אפשרות לחזור.

המאמר מחולק לשלושה חלקים:
חלק א': עקרונות חשובים והסברים.
חלק ב': שאלות ותשובות על התמודדות עם הפרידה וחזרה לחיים בהם אתה המרכז.
חלק ג': שאלות ותשובות בנושא חידוש הקשר.

המאמר כתוב בלשון זכר. עם זאת, רבים מהכללים תקפים גם לגבי בחורות המבקשות לדעת כיצד להתמודד עם אקס, והן יוכלו ללמוד רבות מקריאת המאמר.

תוכן עניינים:

• מבוא
• חלק א': אקסיות, פרידה, וחזרה: כללי ברזל, תקופת ניתוק, מושגים, טעויות, והגישה הנכונה
  • מרכז החיים זה אתה
  • הדרך הכי טובה לכבוש בחורות, זה לכבוש את החיים של עצמך
  • אין רק "מלאכית יחידה ומיוחדת ®" אחת בעולם
  • כימיה היא תהליך רגשי מהיר ואוטומטי, המתקיים בהינתן הפקטורים הגורמים למשיכה
  • כימיה, כתהליך רגשי מהיר ואוטומטי, לא נתונה למשא ומתן ושכנועים
  • הדרך היחידה להחזיר משיכה, היא להעלות חזרה את הפקטורים שירדו
  • יישום הכללים
  • לא לרדוף. לעולם. אין יוצאי דופן.
  • איך לא להחזיר את האקסית: פרידות, מרדפים, ולוגיקת כלבלבים
  • פרידה ותקופת ניתוק, דממת אלחוט וגעגועים, מרדף ומחנק
  • הדבר הנכון, מהסיבות הלא נכונות – והגישה הנכונה
  • גמילה
  • ספורט – תרופת הפלא
  • דעיכה והתפרצות (מדוע לאחר פרידה מתעורר רצון עז ליצור קשר עם האקסית)
  • אהבה, שעמום, ומה שביניהם: סיבות אפשריות לחזרתה של אקסית
• חלק ב': שאלות ותשובות: התנתקות מהאקסית, טעויות נפוצות, התמודדות עם פרידה, החזרת העצמי למרכז
  • יש שיטה מיוחדת להחזיר את האקסית?
  • חברה שלי נפרדה ממני, מה לעשות?
  • חברה שלי רוצה הפסקה, מה לעשות?
  • איך אני משכנע את האקסית לחזור?
  • מה לעשות אם האקסית לא רוצה לחזור?
  • איך אני מחזיר את האקסית אם היא לא רוצה לדבר איתי?
  • איך לגרום לאקסית להתגעגע?
  • מה אם האקסית תפגוש מישהו חדש בתקופת הניתוק?
  • אני מתקשר ומסמס לאקסית אבל היא לא עונה לי, מה לעשות?
  • פגעתי בחברה שלי, איך להחזיר אותה?
  • איך לגרום לאקסית לקנא?
  • אם אני מעלה לפייסבוק תמונות כייפיות, היא תחזור?
  • אם האקסית תראה אותי עם מישהי אחרת, היא תקנא?
  • מה לעשות אם האקסית מנסה לגרום לי לקנא?
  • אתרים, קורסים, וספרים, המלמדים איך להחזיר את האקסית, היש דברים בגו?
  • איך להתגבר על האקסית?
  • אני רוצה להתאבד בגלל הפרידה, מה לעשות?
  • כדאי לבדוק מה האקסית עושה בפייסבוק?
  • כדאי לכתוב מכתב פרידה?
  • כדאי לתת לה מתנה או לשלוח לה פרחים?
  • כדאי להתקשר לאקסית לאחל לה מזל טוב ליום הולדת?
  • כדאי לדבר עם אנשים כדי שישכנעו אותה לחזור?
  • כדאי להזכיר לה שאני קיים?
  • אם לא אזכיר לה שאני קיים, איך היא תדע שהשתפרתי?
  • אם אזכיר לה כמה היה לנו כייף, זה ישכנע אותה לחזור?
  • ביקשתי, בכיתי, התחננתי, למה היא בכל זאת עזבה?
  • איך להחזיר את האקסית אם יש לה חבר חדש או אם היא התאהבה במישהו אחר?
  • איך האקסית יכולה לצאת עם מישהו חדש כל כך מהר?
  • חברה שלי פגעה בי, בגדה בי, וזרקה אותי, אני רוצה לחזור אליה, מה לעשות?
  • איך אני יכול לגרום לאקסית לרדוף אחרי?
  • אפשר להטיל כישוף אהבה על אקסים כדי שיחזרו?
  • איך אפשר להתנקם באקסית?
  • למה האקסית רעה אלי?
  • כדאי להשתנות בשביל האקסית?
  • כדאי להיות ידידים עם האקסית?
  • כדאי לעשות סקס עם האקס?
  • נתקלתי באקסית איפושהו, או אני עדיין רואה אותה במסגרת משותפת, מה לעשות?
• חלק ג': שאלות ותשובות: חזרה לאקסית
  • כדאי לחזור לאקסית?
  • האקסית עשתה לי לייק על תמונה בפייסבוק או הגיבה לי באתר כלשהו או שלחה הודעה או ניסתה להתקשר, מה לעשות?
  • מה הדבר הכי חשוב שצריך לדעת לפני שמנסים לחדש את הקשר?
  • באיזה מקרים יש את הסיכוי הטוב ביותר לחזור?
  • איך יוצרים עם האקסית קשר מחדש? מה לעשות אם היא מראה סימנים שהיא רוצה לחזור?
  • איך לגרום לאקסית להתאהב בי מחדש?
• אחרית דבר

מבוא: אין שיטה מיוחדת להחזיר אקסיות

אין שום הבדל בין למשוך בחורה חדשה, למשוך חברה, ולמשוך אקסית. אותם פקטורים גורמים למשיכה, ואותן התנהגויות דוחות הורסות משיכה.

פעם, ניסחתי כלל ברזל: הדרך היחידה להחזיר אקסית, זה להעלות פקטורים שירדו ולהיות יותר מושך ממה שהיית כשנפרדתם.

הגם שהכלל נכון מילולית, זנחתי את השימוש בו ככלל ברזל, ואף זנחתי אותו בתור נספח לכלל. הרעיון שבו נשאר בתור התייחסות נקודתית ליישום הכללים הדנים בכימיה.

מדוע נזנח הכלל?

ראשית, מכיוון שלא רציתי לעשות את הרושם שיש שיטה מיוחדת להחזיר אקסית, כי אין. משיכת אדם תלויה באותם פקטורים, בין אם מדובר על בחורה חדשה, חברה, או אקסית, וללא קשר להיסטוריה שלכם; על מנת שהכימיה תמשיך להתקיים, על הפקטורים להמשיך להתקיים כל יום ויום. הפנמת הכללים החשובים בעניין משיכה ובעניין חיים מלאים ומעניינים, הם הכללים הרלוונטיים, אותם מיישמים על מנת להבין מגוון מצבים בין גברים ונשים.

שנית, מכיוון שעצם ניסוח הכלל, והגישה הנובעת ממנו, עומדים בסתירה לאחד מכללי הברזל החשובים מכולם: מרכז החיים זה אתה. הגישה הנכונה היא לא איך להחזיר את האקסית, אלא איך לחזור להיות גבר מושך בזכות עצמך. אי אפשר ללמוד איך למשוך מישהי ספציפית; אפשר רק ללמוד איך להיות גבר יותר מושך כלפי כולי עלמא.

אקסיות, פרידה, וחזרה: כללי ברזל, תקופת ניתוק, מושגים, טעויות, והגישה הנכונה

נעבור על כללי הברזל החשובים, הרלוונטיים לנושא אקסיות, פרידה, וחזרה אפשרית. נסביר מושגים חשובים. נדון בהתמודדות נכונה עם פרידה. נדון בטעויות נפוצות הנעשות בתקופת הפרידה ובניסיונות מוטעים להחזיר את האקסית. נדון בגישה הנכונה לכל הנושא, המחזירה את העצמי למרכז.

כלל ברזל: מרכז החיים זה אתה

אתה צריך לחיות חיים מלאים ומעניינים בזכות עצמך, ובשביל עצמך. כי כך צריכים לחיות את החיים!

כאשר אתה משקיע בעצמך, חוזר לכושר, מטפח את עצמך, מתרכז בעבודה ובלימודים, עוסק בתחביבים, חי חיים מלאים ומעניינים, אתה לא עושה כן בתקווה שהאקסית תראה כמה טוב לך בחיים, ותחזור; אתה עושה כן בראש ובראשונה בשביל עצמך. המטרה שלך היא לא להשיג את האקסית בחזרה; המטרה שלך היא שיפור עצמי והנאה מהחיים.

כאשר אתה מכיר בחורות חדשות, אתה לא עושה כן במטרה לגרום לאקסית לקנא (הגם שזה אמנם יכול לקרות): אתה עושה זאת על מנת להרחיב את מעגל החברים שלך, להכיר בחורות חמודות, ואולי למצוא את האהבה הבאה, ואם לא את האהבה הבאה, אז אולי מישהי נחמדה למשהו קליל.

אולי תחזרו, אולי לא תחזרו. אתה בכל מקרה עובר הלאה, ונהנה מהחיים שלך בשביל עצמך, ומכיר בחורות חדשות בשביל עצמך.

נספח לכלל: הדרך הכי טובה לכבוש בחורות, זה לכבוש את החיים של עצמך

להתרכז בבחורה אחת כאילו היא מרכז העולם, ולנסות להשיג אותה עם מרדף ושכנועים, זו גישה מוטעית.

האנשים הכי מושכים הם אנשים פעלתנים, תוססים, מעניינים, שטורפים את החיים. כל עוד אתה שבוי בגישה המיושנת שהבחורה מרכז העולם, ולא אתה, תמיד תעשה דברים מתוך פחד, תמיד תתפתה להתרפס בפני בחורות, ותמיד תסבול מבעיות בתחום הרומנטי. אתה תשדר ייאוש ותלותיות. אם תשנה גישה ותהיה אדם מושך מן היסוד, האהבה תבוא אליך, והיא לא תרצה לעזוב. ואם היא כן תעזוב, אתה תתמודד נכון, ותעבור הלאה, בלי לאבד כבוד עצמי, ובלי לאבד עצמך לדעת, ותמשיך ליהנות מהחיים. תהיה אהבה חדשה מעבר לפינה. בתור אדם עם חיים מלאים ומעניינים, שמקרין את זה, אתה תתפלא להיווכח עד כמה זה משפיע לחיוב על האנשים סביבך.

כלל ברזל: אין רק "מלאכית יחידה ומיוחדת ®" אחת בעולם

אין רק בחורה אחת בעולם, שהיא הפתרון היחיד לחיי האהבה שלך.

אין דבר כזה, בחורה אחת מיוחדת; לחילופין, יש הרבה בחורות חמודות ומיוחדות. תסתכל על זה איך שאתה רוצה. כך או כך, אם אתה לא מוצא אהבה במקום אחד, אין צורך להתעקש: אפשר למצוא אהבה מספקת גם במקום אחר.

חשוב מאוד שתשאל את עצמך: מדוע אתה רוצה לחזור למישהי לאחר שנפרדתם?

אם עברת הלאה, למדת מטעויות העבר, התגברת, אולי יצאת עם אחרות, וממקום בוגר יותר, אתה חושב שעדיין יש פוטנציאל, שניכם מראים עניין, וזה נראה לכם טבעי, אפשר לנסות. משיכה מחודשת לאחר שיפור עצמי, עניין משותף, רצון כנה משניכם להכיר שוב, וסיכוי להפוך את האהבה הישנה לאהבה חדשה, בוגרת יותר, הן סיבות טובות לתת לקשר הזדמנות.

אם לא עברת הלאה, לא למדת שום דבר, סובל מ-Oneitis, לא התגברת עליה עדיין, לא ניסית אפילו לצאת עם אף אחת אחרת, אתה בודד, וחושב שהאקסית זו הבחורה היחידה בעולם עם מיליארדים של אנשים, אתה תחזור על אותן טעויות כמו בעבר, והקשר שוב ייהרס. בדידות, חוסר אופציות, תלותיות, הן לא סיבות טובות להיות בקשר.

עליך לפתח גישת שפע (Abundance Mentality). עליך להיות בעל אופציות, או בעל יכולת ליצור אופציות מתי שחשקה נפשך, הווה אומר, הכלים והיכולת להכיר בחורות חמודות מתי שתרצה בכך, בין אם אתה מחפש סטוצים ללילה אחד, סקס קליל, יזיזות, או אהבה. הפרופורציות שלך משתנות. אתה תבחר כבנות זוג רק בחורות שמאוד מוצאות חן בעיניך. אתה לא תראה טעם בספיגת התנהגויות רעות מבחורות שלא מעניקות לך אהבה, כי אתה יודע שיש הרבה בחורות חמודות אחרות, שיאהבו אותך הרבה יותר.

גישת חסר (Scarcity Mentality) תגרום לייאוש ותלותיות שיבריחו בחורות. אתה לא באמת אוהב את זוגתך, אלא רק רואה בה את האופציה היחידה למפלט מיני. אתה יותר מכור לה ולסקס איתה מאשר אוהב אותה. אתה מפתח אובססיביות ו-Oneitis. אתה תלך סביבה על קליפות ביצים ותתרפס בפניה, במקום לעמוד על שלך, מתוך פחד שאם לא תעשה כרצונה, היא תלך, ואתה לא תבין שדווקא בגלל שאתה מתרפס בפניה, היא מתרחקת, כי אתה עיוור מהתמכרות.

גישת שפע חשובה מאוד גם בתוך קשר רציני. בהקשר של קשר רציני מונוגמי, אין הכוונה באופציות, שאתה בהכרח שוכב איתן בפועל; העיקר הוא, שיש לך את הכלים והיכולת ליצור עניין רב אצל בחורות חמודות מתי שתרצה בכך, וזה מקרין מההתנהגות שלך. אם אתה גבר בעל אופציות, או היכולת להשיג אופציות, זוגתך תדע שאתה בחרת בה מיני רבות שאתה יכול להשיג, ותרגיש נאהבת ומיוחדת, תאהב אותך ותעריך אותך, ותשקיע כדי לשמור עליך. אם אתה סובל מגישת חסר, ורוצה להיות איתה רק כי אתה לא יכול להשיג אף אחת אחרת, זוגתך לא תעריך אותך בשל כך, אתה נמצא בסכנה מתמדת של התרפסות, והקשר עלול להידרדר עם המכשול הקטן ביותר.

אם מישהי נפרדה ממך, כנראה שיש לזה סיבה טובה: משהו לא עבד בקשר. אולי משהו אצלך הידרדר, אולי היא נדלקה על אחר, אולי אין ביניכם התאמה, אולי שילוב של אלה. לפעמים כל מה שנותר הוא לשחרר ולצאת מהקשר עם קורטוב של כבוד. יהיו קשרים אחרים. יהיו אהבות אחרות. אולי זו תהייה זוגתך לשעבר, אולי זו תהייה מישהי חדשה. לפעמים, האקסית המיתולוגית צריכה להישאר אקסית מיתולוגית, ואתה צריך למצוא אהבה חדשה. ולפעמים אתה מגלה, לאחר שאתה חווה מהו קשר טוב, שהקשר הקודם בכלל לא היה מיתולוגי כמו שחשבת. כך או כך, בין אם תרצה לחזור לאקסית, בין אם לאו, בין אם אתה רוצה קשר רציני, ובין אם אתה רוצה להתפרפר, עליך להיות גבר בעל גישת שפע. בחורה רוצה גבר שבחר בה; אף בחורה לא אוהבת גבר שרוצה אותה כי הוא לא יכול להשיג אף אחת אחרת.

העולם מלא בבני זוג פוטנציאליים: יש מיליוני בחורות מתוקות וחמודות בעולם, ויש הרבה גברים מגניבים בעולם. תמיד יש אהבה חדשה מעבר לפינה, בשביל כולם, לכל גבר ולכל אישה. לחזור לאקסית זו לא תמיד האופציה הכי טובה. אין סיבה לפתח אובססיה ולהיתקע בעבר.

ישנן שתי אפשרויות לאחר פרידה. אפשרות אחת: לאחר תהליך שיפור, האקסית רואה כמה טוב לך בחיים, ורוצה לחזור. אפשרות שנייה: בתור גבר חדש ומשופר אתה מכיר מישהי יותר חמודה ויותר מעניינת מהאקסית, שאוהבת אותך הרבה יותר. האקסית המיתולוגית כבר לא כל כך מיתולוגית. לא חשוב לך אם היא תרצה לחזור, אם לאו. אף ייתכן כי תסרב לה בנימוס כשהיא תנסה תגשש. לא מתוך רוע, לא מתוך טינה. פשוט כי אתה במקום אחר בחיים וטוב לך.

כלל ברזל: כימיה היא תהליך רגשי מהיר ואוטומטי, המתקיים בהינתן הפקטורים הגורמים למשיכה

כימיה מקורה ברשימה סגורה של פקטורים הגורמים למשיכה מינית ורגשית, אשר במהלך האבולוציה, סימנו בריאות ויכולת הישרדות, ולכן אנו התפתחנו לבחור בני זוג עם תכונות אלה. זהו אחד מכללי הבסיס החשובים ביותר. כללים רבים מהווים נגזרות שלו או נובעים ממנו.

מה שעושה גבר למושך, הוא שילוב של תכונות פיזיות והתנהגותיות, כגון כריזמה, דומיננטיות, שנינות, אנרגטיות, פעלתנות והגשמה עצמית, מראה טוב וכושר פיזי, סטטוס. כמו כן, היעדר תכונות שליליות כמו אפולוגטיות מיותרת, התרפסות, הזנחה עצמית, יללנות, התבכיינות, וכדומה. תכונות נוספות יכולות להוסיף טעם לקשר, רק ככל שיש משיכה בבסיסו.

מה שעושה אישה למושכת, הוא בעיקר יופי, אופי, ומידה נכונה של פלפל עם נשיות. קצת תוססת, אבל עדיין נשית. סטטוס והישגים הם משניים אצל בחורה, ולא מהווים פקטור משיכה כמו אצל גבר. כמו כן, היעדר תכונות שליליות כגון פנאטיות, רדיקליות, צעקנות יתר, לא להיות גברית מדי, וכדומה. תכונות נוספות, כגון תחומי עניין משותפים איתה, נושאי שיחה, וכדומה, יכולים להוסיף טעם לקשר, רק ככל שיש כימיה בסיסית.

הרשימה של התכונות הגורמות לכימיה מינית ורגשית היא רשימה סגורה. התהליך הוא אוטומטי. אי אפשר להתערב בו מבחוץ. הווה אומר: אינך יכול לגרום למישהי להימשך אליך ולהתאהב בך על ידי מעשים הזרים לפקטורים. אפשר רק לגלם בעצמך, בהתנהגותך, במעשיך, ובאורח חייך, את התכונות השייכות לאותם פקטורים. או שיש משיכה, או שאין. המטרה לא יכולה להיות למשוך בחורה ספציפית כלשהי, אלא להיות יותר מושך כלפי כולי עלמא.

נספח לכלל: כימיה, כתהליך רגשי מהיר ואוטומטי, לא נתונה למשא ומתן, תחנונים, שכנועים, מלחמות, ושאר השפעות חיצוניות הזרות לפקטורים הגורמים למשיכה

מרדפים, תחנונים, שכנועים, לא נמצאים ברשימת הפקטורים הגורמים למשיכה. לא זו אף זו: הם פוגעים במשיכה פגיעה קשה וכואבת, היות והם מהווים אנטיתזה לתכונות כמו דומיננטיות, כריזמה, וכבוד עצמי. בחורות לא נמשכות לסמרטוט רצפה.

גם נשים לא יכולות להחזיר את האקס על ידי תחנונים. או שהוא מאוהב בהן, או שלא.

זהו אחד מהכללים החשובים ביותר, שהכי הרבה אנשים לא מבינים. שכנועים, תחנונים, ושאר ניסיונות טכניים להתערב במשיכה, פשוט לא יכולים לפעול. כימיה לא עובדת כך. חבל להוציא אנרגיה, חבל לפגוע בכבוד העצמי, חבל להידרדר לתהומות של השפלה עצמית. כימיה מינית ורגשית מושפעת מהפקטורים הגורמים לה, ותו לא.

נספח לכלל: הדרך היחידה להחזיר משיכה, היא להעלות חזרה את הפקטורים שירדו

השפעות חיצוניות זרות לא יחזירו משיכה שהחלה להידרדר, או נעלמה. שכנועים, תחנונים, מרדפים, כל אלה לא יעזרו, בין אם מדובר בקשר שהחל להתפורר, ובין אם כבר הסתיים. הדבר היחיד שיכול לעזור, אם עדיין יש פוטנציאל, זה להעלות את הפקטורים שירדו.

איבדת כושר? תחזור להתאמן. התרפסת בפניה? תפסיק, ותמצא מחדש את עמוד השדרה שלך. התעצלת בחיים? תחזור לעבוד וללמוד. נהיית אדם משעמם? תחזור לעסוק בתחביבים שלך. נהיית ריגשי שלוקח הכל ללב? תחזור לפלרטט ולקחת את הכל בנונשלנטיות. כל הדברים האלה, אתה אמור לעשות איתה או בלעדיה. שיפור עצמי תמידי הוא חלק משגרת חיים בריאים, בתוך קשר או מחוצה לו.

יישום הכללים: הדרך היחידה להחזיר אקסית, היא להעלות חזרה פקטורים שירדו

הדרך להחזיר אקסית, אם עדיין יש פוטנציאל, היא להעלות חזרה פקטורים שירדו, להפסיק התנהגויות לא מושכות, ולהיות הגבר המושך ביותר שאתה יכול להיות, משהו שממילא צריך להיות חלק משגרת חייך.

אי אפשר לשכנע מישהי לחזור. או שאתה מושך אותה בחזרה, או שלא.

ייתכן כי הידרדרות הפקטורים הם שגרמו לה לרצות לעזוב; במקרה זה, שיפור הפקטורים עשוי למשוך אותה חזרה. זה, ותו לא; ברור לך, שמרדפים והתרפסות לא עושים מאומה להעלאת הפקטורים, ורק מורידים מכבודך.

אם בסיפור מעורב גבר אחר, הרי שעליך למשוך אותה יותר ממנו. גם כאן, אינך יכול לשכנע אותה לא להימשך אליו, וכן להימשך אליך: הדרך היחידה לשכנע אותה, זה פשוט להיות גבר מושך.

אם למרות כל השיפור העצמי, היא לא חוזרת, בין אם בגלל גבר אחר, ובין אם כי האהבה נגמרה ואין להחזירה, עליך לקבל עובדה זו ולעבור הלאה.

הפרידה לא תמיד משליכה עליך; ייתכן כי היא פשוט יותר מעוניינת בגברים אחרים, ייתכן ומעולם לא היה ביניכם מספיק פוטנציאל למשהו רציני. לא נעים, לא נורא, יש בחורות אחרות, עוברים הלאה.

הפרידה יכולה להשליך עליך, אם היא נובעת מהידרדרות בפקטורים, וכאן עליך להשכיל ללמוד מכך. איזה פקטור הידרדר? האם אתה מזהה התנהגות מרתיעה שאתה עשית? ייתכן ואתה הידרדרת יותר מדי בפקטורים או התרפסת יותר מדי בפניה עד כדי כך שהאהבה מתה. אין אלא לנסות לזהות את הסיבות, ללמוד מזה מה שאפשר, ולעבור הלאה.

כלל ברזל: לא לרדוף. לעולם. אין יוצאי דופן.

איך הקרבה איננה נראית
למי שמחפש

שלמה ארצי \ גם זה לטובה

טעות נפוצה וקטסטרופלית של כלבלבים נואשים רבים, היא לרדוף אחרי האקסית. לשלוח לה הודעות, סמסים, מכתבים, להתקשר אליה בלי סוף, להשתפך בפניה רגשית ולספר לה כמה יהיה נפלא אם תחזרו, ובמקרים קיצוניים, לעקוב אחריה פיזית, לארוב לה, לנסות להיתקל בה, ולהגיע ללא הזמנה למקומות שהיא נמצאת בהם בניסיון לדבר איתה, עד כדי הטרדה פלילית.

זה לא עובד. זה אף פעם לא עובד. הקרבה איננה נראית למי שמחפש בכוח.

מרדף לא יוצר משיכה, אלא אנטגוניזם וסלידה, מוריד מערכך, ומשדר כמה אתה נואש וחסר חיים. לא זו, אף זו: ייתכן וזו אותה תלותיות שמלכתחילה גרמה לקשר להתפרק, וכל התרפסות נוספת רק תשכנע אותה שהיא צדקה בכך שביקשה לעזוב.

איך לא להחזיר את האקסית: פרידות, מרדפים, ולוגיקת כלבלבים

מרדף והתרפסות אחר מישהי שלא מחזירה יחס, משדר שליליות, ייאוש, וחולשה בכמויות אדירות, שלא רק הורגות כל ניצוץ של משיכה שאולי עוד קיים, אלא אף הורגות כל זיכרון טוב שנשאר. אם קודם בחורה רק איבדה משיכה ורצתה להיפרד, הרי שלאחר מרדף היא תסלוד מהרודף, תאבד כל זיכרון טוב מהקשר, כל כבוד לאקס, ותעשה כמיטב יכולתה למחוק אותו לגמרי מחייה. מרדף לעולם לא יכול לקרב מישהו, רק להבריח אותו ולהרחיק אותו עוד יותר.

בחורות אוהבות גבר כובש עם אופציות, שבחר בהן מכולן כבת זוג רצינית. מרדף משדר בדיוק ההפך: שאין לך אופציות, ואתה רוצה אותה רק כי אתה רואה בה את המפלט היחיד שלך.

מרדף הוא לוגיקת כלבלבים מהסוג המסוכן ביותר.

"אני מתקשר ומסמס; היא לא רוצה לחזור = כנראה לא התקשרתי וסימסתי מספיק, אתקשר ואסמס פי 100 אז היא תרצה לחזור!!!". זהו קו מחשבה מוטעה.

בתחילת הקשר, מה שמשך אותה אליך, זה שילוב של כל התכונות שעשו אותך מעניין ומושך. בחור שנראה טוב, מעניין, תוסס, אנרגטי, מצחיק, ושלל תכונות הקשורות לפקטורים העושים גבר למושך. מעולם לא הבנתי את דרך החשיבה של גברים אשר בעת פרידה מתחננים שהאקסית תחזור; הרי זה לא מה שמשך אותה מלכתחילה, למה שזה יעבוד עכשיו? עצם התחנונים וההתרפסות הם ההיפך הגמור מהבחור המושך, המעניין, המסתורי והאנרגטי שמשך אותה בתחילת הקשר.

אין לבלבל בין חיזור רומנטי בתחילת קשר, לבין מרדף לקראת סופו. ישנו הבדל מהותי ביניהם: חיזור מתקיים בכפוף להתקדמות מתמדת בקשר ובקרבה בין בני הזוג, מההיכרות הראשונית ועד לסקס. מרדף, לעומת זאת, נעשה ללא שום התקדמות, ואף תוך התרחקות. חיזור בתחילת קשר תורם להתגברות הכימיה. מרדף בסמוך לסוף הקשר רק מהווה ווידוא הריגה. חיזור הוא מחוות קטנות ורומנטיות. מרדף הוא "מחווה" חונקת ומוגזמת. לחזר, זה טוב. לרדוף, זה לא.

כימיה נגרמת מרשימה סגורה של פקטורים. לכימיה לא אכפת כמה אתה מתקשר אליה, כמה הודעות שלחת, כמה אתה רודף אחריה, וכמה אתה מתחנן. התנהגות נואשת כזו רק תגרום לה להיגעל ממך, כמו שנגעלים מסמרטוט רצפה מלוכלך.

כאשר בחורה מבקשת להיפרד, היא נמצאת במצב רגשי מסוים. אי אפשר להילחם ברגש עם לוגיקה ועם שכנועים. אי אפשר להסביר למישהי את הדרך חזרה לאהבה; אהבה מושפעת רק מרגש.

פרידה ותקופת ניתוק, דממת אלחוט וגעגועים, מרדף ומחנק

חברה שלך רוצה להיפרד ממך? אז שחרר אותה ותאחל לה כל טוב. גם אם זה קשה. גם אם אהבת אותה מאוד. לאחר הפרידה, אל תיצור איתה קשר: אתה מתחיל את תקופת הניתוק (No Contact Rule). דממת אלחוט אשר משכה המומלץ גדל ככל שהסיבה לפרידה יותר חמורה, ובדרך כלל לפחות 30 יום. לא לנסות לחזר אחריה, לא להתקשר, לא לשלוח הודעות, לא ליצור קשר בשום אופן או צורה. כמו כן, מספר שבועות בסמוך לפרידה, אף אם היא מנסה ליצור קשר, בהיעדר סיבה יוצאת דופן, תימנע מלהגיב ולהיגרר לשיחות מיותרות. אתה לא נמנע ליצור קשר עקב כעס או טינה, ולא על מנת לשדר אדישות: אתה נמנע ליצור קשר כי זה הדבר הנכון והבריא לעשות.

מדוע חשוב להימנע מיצירת קשר לאחר הפרידה?

• אתה צריך זמן לעצמך. כרגע, הכי חשוב להחזיר את עצמך למרכז החיים.
• חשוב להימנע ממקור ההתמכרות, על מנת לייעל ולהקל על תהליך הגמילה.
• זה לא בריא לנסות לשמור על קשר ידידותי עם מישהי שאתה נמשך אליה, ולפני זמן קצר שברה לך את הלב. זה מאריך את תהליך הגמילה ואת הכאב. זה סירוס עצמי. התנהגות לא מושכת.
• במקרים רבים, היא כלל לא רוצה להישאר איתך בקשר, וכל מרדף נוסף אחריה רק יטריד אותה, ולכן הימנעות מיצירת קשר זו האופציה הנכונה היחידה.
• הימנעות מיצירת קשר משדרת דברים חיוביים, ולא משדרת שום דבר שלילי, בעוד שיצירת קשר תכופה עד כדי מרדף משדרת הרבה מאוד דברים שליליים.

זכור: מרכז החיים זה אתה, ומה שאתה עושה, אתה עושה בראש ובראשונה בשביל עצמך, ולא על מנת להחזיר את האקסית. עם זאת, אי אפשר להתעלם מההשפעות של התנהגויות מסוימות על הרגשות, לטובה ולרעה. ישנן התנהגויות שישאירו על בחורה הנפרדת ממך רושם טוב. ישנן התנהגויות שיגרמו לה לסלוד ממך.

הימנעות מליצור קשר, משדרת דברים חיוביים, ולכל הפחות לא משדרת דברים שליליים.

• יש לך חיים משל עצמך. מרכז החיים שלך זה אתה.
• אתה לא נואש. אתה רגוע.
• אתה יודע להתמודד. אפילו אם היא עוזבת, היא תכבד אותך יותר.
• משאיר פוטנציאל לסיבוב ב'.
• יש לך אופציות אחרות. בין אם יש לך בפועל, ובין אם אין, גבר שלא רודף אחרי בחורה אחת, חזקה עליו שיש לו בחורות אפשריות אחרות שהוא יכול ליצור עמן קשר, או שיש לו את היכולת לעשות כן אם רצונו בכך, והוא לא מודאג.
• מעשית, אם אתה לא אומר כלום, אז אתה בטוח לא אומר שום דבר מטומטם. אנשים נוטים ליילל בעת פרידה, ובכך לבצע בקשר ווידוא הריגה. אם לא תגידו כלום, לפחות לא תעשו שום נזק.
• משאיר מקום לסקרנות, ואולי אפילו געגוע, היות והיא לא יודעת מה קורה איתך, אם עברת הלאה, אם יש לך מישהי חדשה, וכדומה.
• אתה מעדיף הכל או כלום, ולא מוכן להיות ידיד אפלטוני של מישהי שאתה נמשך אליה.
• בונוס: לאחר תקופת מה שהיא לא ראתה אותך, היא יכולה להיות מופתעת לטובה מכל השיפורים שחלו בך.

מרדף משדר דברים שליליים ביותר, וגורם לתחושות רעות, גם אצלך, וגם אצלה.

• אין לך חיים משל עצמך. אתה רואה בא את מרכז היקום, ובלעדיה, חייך לא שווים כלום.
• אתה חלש, נואש, ותלותי.
• אתה לא יודע להתמודד עם קשיים. אתה קורס ומיילל כמו כלבלב. היא תאבד כבוד אליך.
• גורם לתחושת מחנק וסלידה, רגשות שייתכן כי מלכתחילה גרמו לה לרצות להיפרד ממך, וההתנהגות החלשה שלך עוזרת לה להצדיק את הפרידה.
• אתה מבצע ווידוא הריגה לקשר ושולל כל פוטנציאל לסיבוב ב'.
• אין לך שום אופציה אחרת מלבדה, ואין לך את הכלים ליצור אופציות אחרות.
• רובם ככולם של המרדפים כוללים יללות והתרפסות שגורמים לך להיראות מטומטם. כשמישהי הולכת כי כבר אין בה אהבה, אין באמת שום דבר מועיל שאפשר להגיד, ויללות בטוח לא יעזרו. כל מה שתגיד מתוך ייאוש, כנראה יהיה משהו מטומטם שרק יגרום לה לסלוד ממך. עדיף כבר לסתום את הפה.
• לא משאיר מקום לסקרנות, ובטח לא לגעגוע. היא לא יכולה להסתקרן אם היא יודעת שאתה עדיין חושב רק עליה כל היום וכל הלילה. היא לא יכולה להתגעגע אם אתה חונק אותה.

בתקופת הניתוק, מומלץ לא לשתף פעולה עם הודעות סתמיות או שיחות מיותרות, ולהתעלם מהן באלגנטיות. עם זאת, ישנם מקרים יוצאי דופן בהם שיחה קצרה ועניינית עדיפה על התעלמות הפגנתית:

• מקרה חירום.
• בקשה לקחת משהו חשוב ששייך לה, או להחזיר משהו חשוב ששייך לך.
• נושא טכני כלשהו הנובע ממסגרת משותפת, כגון עבודה או לימודים, שאתם חייבים לדבר עליו.
• נושאים הדורשים טיפול שוטף, כגון תשלום חשבונות משותפים שנשארו, גידול ילדים משותפים אם יש, וכיוצא באלה נושאים.

אם מתעורר צורך לדבר על נושא מסוים הדורש טיפול, מומלץ לקצר בדברים, להגביל את השיחה לנושא הנדון בלבד, לעשות רושם של אדם שמח, לסיים את השיחה בזריזות, ולהתפנות לעיסוקים שלך.

תקופת ניתוק לא נובעת מכעס. אין פירושה כי אתה נוטר טינה. היא לא מהווה נקמה. אין מטרתה לשכנע מישהי לחזור. אין מטרתה לשדר אדישות, בין אם על מנת להשיג תוצאה כלשהי, בין אם לאו. תקופת ניתוק, מטרתה היא אחת: להבריא. להיגמל מהקשר ולחזור לעצמך. אין לך מה לדאוג שמא זה "יפגע" באקסית, במיוחד לא אם היא זו שיזמה את הפרידה. מותר לך לקחת זמן לעצמך, ואם היא מתעקשת לדעת מדוע ניתקת קשר, מותר לך להגיד לה שאתה לוקח זמן לעצמך.

געגוע יכול לצמוח, אם בכלל, רק כאשר יש לו מרחב לצמוח. כאשר יש את השקט להיזכר ברגעים הטובים, ולהרגיש בהיעדרו של האדם. אם נשאר רגש, עשויות לעלות אצלה שאלות מסקרנות כמו "למה הוא לא רודף אחרי?", "למה הוא לא מדבר איתי?", "למה הוא לא מתקשר?", "מעניין מה הוא עושה עכשיו?", "יכול להיות שהוא מצא מישהי אחרת, אולי יש לו חברה חדשה?", "יכול להיות שאיבדתי אותו לגמרי?".

סקרנות וגעגוע לא יכולים להתעורר אם אתה כל הזמן מתקשר אליה ומסמס לה. מרדף לא משאיר מקום לגעגוע. הוא חונק את הבחורה, ורק מרחיק אותה עוד יותר. מרדף מתרפס במיוחד, רווי תחנונים ויללות, מוחק כל זיכרון טוב שיש לה ממך, וכל ניצוץ אחרון של כבוד אליך כאדם. אם קודם חברה שלך רק רצתה להיפרד כי נגמרה האהבה, עכשיו היא ממש תיגעל ותסלוד ממך. רוב הגברים מנסים להחזיר את החברה תוך מרדף עיקש כשהיא עוזבת; אם היא נפרדת ממך, ואתה לא רודף אחריה, אתה כבר מבדיל את עצמך לטובה משאר הגברים.

אם יש שמץ של סיכוי לסיבוב ב', עליך לשחרר אותה מייד, ובראש מורם. עם זאת, תמיד עליך לזכור את העיקר: אתה צריך לשחרר אותה, לא במטרה לזכות בה שוב בעתיד, אלא פשוט כי זה הדבר הכי נכון ובריא לעשות.

בונוס משמעותי לכבוד עצמי ושלווה נפשית, ובשולי הדברים, לסיכוי לחזור, מקבל גבר אשר מזהה נורות אדומות, לרבות יחס קר, התנהגות מזלזלת, חוסר משיכה, וכיוצא באלה, ויוזם פרידה בעצמו, ומתחיל תקופת ניתוק – לפני שהייתה לה הזדמנות לבקש "הפסקה ®" או להיפרד מיוזמתה. מעט מאוד גברים הם בעלי מספיק תושייה, כבוד עצמי, וחוסן נפשי, לבצע מהלך כזה, ומי שמסוגל לכך, מבדיל עצמו משאר הגברים בכמה ליגות, ועשוי להתחיל את תקופת הניתוק בצורה הרבה פחות כואבת, ויותר מכובדת. אחת הסיבות העיקריות לשיפור הסיכוי לסיבוב ב' אם הגבר יוזם פרידה לאור סימנים רעים: תמיד יהיה לבחורה יותר כבוד לגבר שהבין את המצב ועזב מיוזמתו בראש מורם, לפני שהספקות שלה לגביו הרסו סופית את הקשר, מאשר גבר שניסה לאחוז בקשר בייאוש עד סופו המר, ועד אובדן כל כבוד אליו, ובכך הצדיק את הספקות שלה והפך אותן למוחלטות.

אם הגבר מצליח לזהות מבעוד מועד הידרדרות ביחס של זוגתו, לפני שזו מאבדת משיכה באופן חד, וגם מבין איזו התנהגות פסולה שלו או ירידה בפקטור שהוא אחראי לו, גרמו לתקלה בקשר, הוא עשוי למנוע את הפרידה על ידי ניתוק זמני של הקשר – No Contact Zone – מעין Soft Next קצר, העשוי, במקרה של עבירות בינוניות ומטה, להימשך אפילו ימים בודדים בלבד. במהלך תקופה קצרה זו, הגבר עושה חושבים עם עצמו ומתקן את שעליו לתקן, בעוד שהבחורה נרגעת ממה שגרם לה לאבד משיכה, ומתגעגעת. הגבר לא מכריז על הפסקה או ניתוק: הוא פשוט לוקח קצת זמן לעצמו ונותן לזוגתו מעט מרחב נשימה. לאחר מכן, בין אם הבחורה יוזמת את הקשר מחדש, ובין אם הגבר מתקשר אליה שוב ומגלה כי היא נרגעה והתגעגעה, מומלץ לא לדון בפסק זמן או בסיבות לו, אלא פשוט להמשיך כרגיל.

תמיד קיימת האפשרות שהפרידה סופית. הימנעות מיצירת קשר זה בכל מקרה הדבר הנכון לעשות, גם בשביל לא להטריד אותה, וגם בשביל עצמך, על מנת שתוכל לעבור הלאה.

המטרה העיקרית בהתנתקות היא לעבור הלאה ולהתאושש. אתה צריך לחזור לעצמך, ולהחזיר את עצמך למרכז החיים שלך. להיגמל מהסם. חיזור נואש אחר האקסית בשביל עוד מנה של סם רק מאריך את תהליך הגמילה ועושה אותו יותר כואב.

הדבר הנכון, מהסיבות הלא נכונות – והגישה הנכונה

גברים רבים עושים את הדבר הנכון, מהסיבות הלא נכונות. הם יודעים שאי אפשר לרדוף אחרי אקסית, הם יודעים לא ליצור איתה קשר, לא לנדנד לה, לא לשלוח לה הודעות או להתקשר. אלא מאי? הם עושים זאת תוך שהם מחכים לה יומם וליל. הם עושים זאת כי הם יודעים ש"זה מה שצריך לעשות כדי שהיא תחזור". אם הם מזהים טעות שהם עשו, פקטור שהידרדר, הם מתקנים אותו, אבל לא בשביל עצמם, כדי להשתפר ולהתקדם בחיים, אלא על מנת שזוגתם תחזור אליהם.

הבעיה בגישה זו, שהיא שמה את האקסית במרכז, במקום אותך, בניגוד לכלל כי מרכז החיים זה אתה. הייאוש הזה יפעפע אל תוך הקשר ויהרוס אותו, אפילו אם תחזרו.

הדרך היחידה הנכונה היא לעבור הלאה בשביל עצמך. להשקיע בעצמך בשביל עצמך. ליהנות מהחיים בשביל עצמך. אולי האקסית תחזור, אולי לא. אולי היא תתגעגע, אולי לא. אולי אפילו תפגוש מישהי חדשה. חברתך לשעבר לא נמצאת בשיקולים שלך. השיקול היחיד שלך, זה אתה. אתה לא מחכה לאף אחת. המטרה בתקופת ניתוק, איננה לספור את הימים לאחור, תוך כדי שאתה מחכה שהאקסית תחזור, וחושב עליה כל הזמן; המטרה היא להחזיר את עצמך למרכז החיים.

אם היא תחזור, אתם פותחים סיבוב ב' נקי, כמו שהיית עושה עם כל בחורה חדשה. סיבוב ב' נקי אפשר לפתוח רק אם באמת עברת הלאה, והמשכת להשתפר בתור גבר. וזה הפרדוקס שהרבה גברים לא מבינים: הדרך הטובה ביותר להחזיר אקסית, זה לא לנסות להחזיר אותה בכלל (כי ניסיונות נואשים סתם גורמים לך להיראות כמו כלבלב, ויעצבנו אותה עוד יותר) תוך שאתה ממשיך לחיות חיים מלאים ומעניינים, מה שממילא היית עושה, איתה או בלעדיה.

נניח שעשית טעות בחיים: הזנחת את עצמך. נהיית לא פעלתן ועצלן. אתה יושב כל הזמן על הספה בבית, משחק משחקי מחשב כל הלילה, ישן כל היום, אפילו הפסקת להתאמן. אחרי תקופה קצרה שזוגתך התנהגה כעוסה ומבולבלת, נגמרה לה המשיכה, והיא נפרדה ממך. מהי הגישה הנכונה לטיפול בבעיה?

גישה פסולה	חברה שלך נפרדה ממך. אתה בוכה ומיילל כשהיא עוזבת, ומתחנן שהיא תישאר. היא רק מתעצבנת ונגעלת ממך עוד יותר. אתה לא עושה כלום כדי לצאת מהאפרוריות שאתה נמצא בה, ורואה את הפרידה כתירוץ מושלם להישאר על הספה, לשחק משחקי מחשב כל היום, ולבזבז את החיים בדיכאון. אתה כלבלב.
גישה בעייתית	חברה שלך נפרדה ממך. אתה מבטיח לה שתשתנה, אבל זה מאוחר מדי. אתה רודף אחריה זמן מה ומבקש שהיא תישאר, ואז מפסיק, כי שמעת ש"אם מפסיקים לרדוף, אז היא תחזור". זה מאוד קשה לך, ואתה מחכה בקוצר רוח להזדמנות ליצור איתה קשר כשהתנאים יבשילו. כשאתה משתעמם מלחכות לה בבית כל הזמן, אתה מתחיל לשפר את עצמך, בתקווה שהיא תחזור. אתה הולך להתאמן כי "אם אני אהיה שרירי, היא תחזור". אתה מחפש עבודה כי "בחורות רוצות גבר מסודר". אתה מחכה ומצפה לרגע שבו תוכל להפליא אותה עם גרסה חדשה ומשופרת שלך. אתה שם אותה במרכז, במקום את עצמך. אתה עושה דברים נכונים (שיפור עצמי) אבל מהסיבות הלא נכונות (כדי לנסות להחזיר אותה).
הגישה הנכונה	חברה שלך נפרדה ממך. זה כבר מאוחר מדי בשביל להבטיח לה שתשתנה: היא איבדה משיכה. התעוררת מעט מדי מאוחר מדי, אבל בהחלט התעוררת. אתה מבין מדוע זוגתך נפרדה ממך, ומשחרר אותה לחופשי. אתה לא רודף אחריה, כי אתה יודע שאין טעם. אתה נמנע מליצור איתה קשר בזמן הקרוב, כי אתה צריך זמן לחזור לעצמך. אתה מקבל החלטה להניח לה ולהתרכז בחיים שלך. אתה מתחיל לשפר את עצמך, כי אתה רוצה להיות אדם בזכות עצמך. אתה הולך להתאמן כי זה בריא, כדי להרגיש ולהיראות טוב; משיכה היא בונוס מבורך. אתה מחפש עבודה, כי אתה מבין שעל גבר להיות מסודר, בראש ובראשונה בשביל עצמו. בחורות אמנם נמשכות לגבר פעלתן, אבל אתה מבין שזה משהו שאתה עושה בשבילך. אתה מוצא תחביבים מעניינים שתורמים לך ומעשירים אותך. אתה חוזר להיות אנרגטי ופעלתן, עסוק עם חיים מעניינים, ומרגיש מצוין. אולי, מדי פעם, כשיש קצת זמן, אתה מתפנק במשחק מחשב. אולי היא תתגעגע ותיצור קשר, אולי אתה תגשש עם סמס בזמן הנכון, אולי אפילו תיפגשו במקרה. אתה יודע שכאשר יצטלבו דרכיכם, היא תתרשם לטובה מהשיפור שחל בך. בינתיים אתה לא מחכה: אתה חי את החיים. אם תוך חודש או חודשיים היא לא יוצרת קשר, אתה תרשה לעצמך ניסיון אחד לדבר איתה או להיפגש איתה, לראות אם היא מתרשמת לטובה ורוצה לתת לקשר הזדמנות נוספת. אם כן, אשרינו. אם לא, אתה לומד מה שאפשר, ועובר הלאה.

זו הסיבה שאני לא אוהב לענות לאנשים "כן, בטח שאפשר להחזיר את האקסית", מכיוון שאז הם נאחזים באפשרות הזו כאילו זו תקוותם האחרונה, ועוצרים את החיים שלהם ומחכים שזה יקרה. הדבר הכי גרוע שאתה יכול לעשות, זה לעצור את החיים, לחכות, ולהתפלל שהיא תתקשר. אם זו הגישה, זה לא יקרה, וגם אם זה יקרה, זה מהר מאוד יתפרק כאשר היא תרגיש שלא השתנית, וכמה נותרת נואש ותלותי. העובדה שיש אפשרות שהאקסית תחזור, לא אומרת שאתה עוצר את החיים ומחכה שזה יקרה. אתה ממשיך בחיים בכל מקרה.

גמילה

סיום קשר משמעותי היא חוויה קשה. פרידה מהווה גמילה לכל דבר, היכולה להיות מלווה בכאבים פיזיים ונפשיים, ועלולה לגרום להתמכרות ואובססיה. לב שבור, תחושת החור בחזה, היא תחושה מאוד מעיקה. פיזית, הגוף והמוח נגמלים מכל ההורמונים והנוירוטרנסמיטרים שהציפו אותם במהלך הקשר. נפשית, אתה נפרד ממישהו שהיה חלק מהחיים שלך, שהרגיש לך כמו החצי השני שלך.

על מנת להתגבר על האקסית, חייבים להתנתק. תקופת ניתוק והימנעות מיצירת קשר הם שלבים חשובים בתהליך הגמילה, ממש כשם שניקוי הגוף מסם והימנעות מהסם, הוא תהליך חשוב בגמילה ממנו. במהלך הקשר, הגוף שלך התמכר לחברה שלך, ולאחר הפרידה, אתה חייב להיגמל. על מנת לייעל את התהליך, עליך לנקות את עצמך ואת הסביבה שלך מכל מה שמזכיר אותה. לא להתקשר אליה, לא לשלוח לה הודעות, לא לנסות בכוח להיתקל בה בחוץ, לא לעקוב אחריה ברשת, לא לחפש תמונות וסטטוסים שלה בפייסבוק, להוריד אותה מרשימת החברים או לעשות לה unfollow. לקחת את כל המתנות, המזכרות, והדברים הקטנים שיש לך ממנה, ולשים אותם בקופסה בארון.

על מנת להתמודד עם פרידה כראוי, עליך להתרכז בחיים שלך, שיהיו מלאים ומעניינים ככל האפשר. חיים מלאי עניין ועשייה הם שגרת חייו של כל גבר מושך; בעת פרידה, הם חשובים שבעתיים, על מנת לא לשקוע בדיכאון.

עבודה, לימודים, תחביבים, ספורט, סרטים, ספרים, מוזיקה, חברים ומשפחה, בילויים, ואם זורם, גם בחורות חדשות, וכל דבר נוסף שעושה לך טוב. עליך להמשיך לחיות, להישאר פעיל, ולזכור שמרכז החיים שלך זה אתה. החיים שלך מוגדרים על ידיך, ולא על ידי אדם אחד מתוך מיליארדים שבחר לעזוב.

אם תישאר פעיל, כאשר תגיע אהבה חדשה, תהיה אדם יותר מושך ואנרגטי. לו היית שוקע בדיכאון וחוסר מעש, היית יוצא מאותה תקופה בלא כלום.

ספורט – תרופת הפלא

ספורט הוא חלק מאורח חיים בריא, ובזמני מועקה, כמו פרידה, עוזר לעבור את התקופה בצורה היעילה והמהירה ביותר. פעילות גופנית מסייעת להילחם בדיכאון, משפרת את מצב הרוח, מגבירה את התיאבון, מעוררת את הגוף מחד, ומאידך, עוזרת להוציא אנרגיה לקראת שינה טובה בסוף היום.

פעילות גופנית עוזרת להתמודד עם דיכאון הגמילה בעיקר על ידי האנדורפינים המופרשים במהלך הפעילות, כמו גם הפעילות עצמה, המעוררת את הגוף. ספורט הוא תרופת פלא של ממש, תרופה טבעית הנמצאת בהישג ידו של כל אדם; לעתים ניתן להרגיש את הדיכאון ואת החור בחזה מתפוגגים ונעלמים ממש תוך כדי הפעילות. גם אם הרגשת הלב השבור תחזור לאחר מכן, הספורט נותן לגוף ולנפש הפוגה מבורכת, וכל הפוגה כזו מזרזת את הגמילה.

בתור בונוס, סוגי ספורט רבים מהווים גם הזדמנות להיות בחברת בני אדם, ויש אף כאלה המהווים ספורט חברתי ממש, כמו כדורגל, כדורסל, וכל ספורט קבוצתי. אנשים רבים נהנים להתאמן בפארקים עם מתקנים ציבוריים, כמו על חוף הים או בפארק העירוני. חדר כושר כמעט תמיד מלא אנשים ומהווה מקום מפגש חברתי, ואפשר ללכת להתאמן עם פרטנר לאימון.

הפעילויות המפרישות את כמות האנדורפינים הגדולה ביותר הן פעילויות אירוביות, כגון ריצה קלה ואופניים. פעילויות מתונות כגון הליכה וחדר כושר גם עוזרות. הרמת משקולות צריכה להיות בתכנית השבועית של כל גבר, ואף עוזרת על ידי הפרשת טסטוסטרון. גם בחורות יכולות להסתייע באימון משקולות מתון לחיזוק השרירים.

מדוע בסמוך לאחר פרידה, מתעורר רצון עז ליצור קשר עם האקסית?
דעיכה (Extinction) והתפרצות (Extinction Burst)

דעיכה, Extinction, הוא מושג פסיכולוגי, הבא לתאר הפחתה הדרגתית בהתנהגות כלשהי, עד להפסקתה.

עכבר, הרגיל ללחוץ על ידית בשביל אוכל, ימשיך ללחוץ עליה בשביל לקבל אוכל (התניה אופרנטית). אם הידית תפסיק לתת לו אוכל, הוא ינסה עוד כמה פעמים, ואז, כאשר יבין שהידית לא פועלת יותר, הוא בהדרגה יפסיק לנסות. ההתנהגות של לחיצה על הידית עוברת דעיכה, היות והאוכל לא מתקבל כתוצאה מההתנהגות.

לעתים מתרחשת תופעה מעניינת הנקראת Extinction Burst, התפרצות. כאשר הידית לא נותנת יותר אוכל, ההתנהגות דועכת. לפני שהיא נעלמת לגמרי, מתרחשת התפרצות, הווה אומר, לחיצות היסטריות על הידית, בניסיון נואש אחרון לגרום לידית לתת אוכל.

לרוב, דעיכה לא תהייה מיידית: יש היגיון מסוים בלנסות עוד כמה פעמים, לפני שמוותרים לגמרי (אולי הידית תקועה, וכמה לחיצות יפעילו אותה שוב ויתנו אוכל). היגיון זה מסביר מדוע התפתחה תגובת ההתפרצות. יש יתרון מסוים בכמה ניסיונות אחרונים.

היתרון האפשרי בהתפרצות, לא קיים כלל ביחסים רומנטיים.

אתה היית רגיל להתקשר לחברה שלך כל פעם שהתגעגעת אליה, שרצית לראות אותה, לבלות איתה, וכן, גם לשכב איתה. טלפון, הודעה, סמס, גרמו לכך שנפגשתם ועשיתם סקס. לאחר הפרידה, תחול דעיכה ברצון ליצור איתה קשר, מכיוון שאתה לא תקבל את הפידבק החיובי (סקס) שהיית מקבל בעבר.

עם זאת, סקס הוא אחד הכוחות החזקים ביותר בחוויה האנושית. המוח לא מוותר כל כך בקלות. לעתים בסמוך לפרידה, לעתים כמה ימים או שבועות אחרי, אנשים חווים Extinction Burst קשה וכואב. רצון עז להרים את הטלפון, להתקשר, לסמס, לנסות. אתה מרגיש כאילו אתה לפני התפרצות, תרתי משמע. לעתים, הרצון כה חזק, עד כדי כך שאתה מונע מעצמך בכוח להרים את הטלפון.

יש אנשים שלא עומדים בפיתוי, ופוצחים בסימפוניה של סמסים, הודעות, וטלפונים, הגובלים בהטרדה פלילית, ומגיעים לכדי התרפסות יללנית וכלבלבית. כלבלב קיצוני עלול לעקוב אחר חברתו לשעבר למקום בילוי או עבודה, ולשטוח תחנוניו בפניה. בחורות אובססיביות עלולות לעקוב אחר אהובן שעזב, ולהתחנן שיחזור. כמו עכברי מעבדה, לכודים בתוך תיבת סקינר, הם ילחצו בהיסטריה על ידיות שכבר לא פועלות, מנסים לשווא לקבל פירורים של אהבה.

כימיה היא לא ידית הנותנת אוכל. כימיה תלויה בפקטורים הגורמים לה. הטלפון וההודעות רק עובדים אם קיימת כימיה. התוצאה של טלפון לחברה הוא אמנם סקס, אך לא הטלפון גרם לסקס, אלא הכימיה ביניכם. אם לא קיימת כימיה, ניסיונות התקשרות לא יניבו סקס או אהבה כבעבר.

ההסבר להלן יעזור לך להבין מדוע מדובר בניסיון עקר: תנאי מוקדם למתן אוכל על ידי הידית, הוא הימצאותו של אוכל במיכל. אם הידית מפסיקה לפעול כי חתיכת אוכל תקעה אותה, יש היגיון בהתפרצות של לחיצות על הידית, בניסיון לשחרר את האוכל. עדיין קיים אוכל במיכל. להבדיל, אם אין אוכל במיכל, אין שום היגיון בהתפרצות על הידית. העכבר לא מבדיל בין השניים, והתפרצות במקרה דנן לא תגרום נזק, לכן עדיף לעכבר שלנו לנסות עוד כמה פעמים. נשווה לקשר רומנטי: תנאי מוקדם לאהבה וסקס, זה הימצאות של כימיה במיכל. כשהמיכל מלא, מספיקה שיחה אחת בשביל סקס. אם הטלפון מפסיק לפעול בגלל כפתור תקוע, יש איזשהו היגיון בלנסות כמה פעמים להפעיל אותו (להבדיל מלנסות לשכנע את הבחורה). אם אין כימיה במיכל, זה לא משנה כמה פעמים תנסה להתקשר או לדבר עם הבחורה, זה לא יעזור. המיכל ריק. בן אדם כן יודע להבדיל בין המקרים, ובמקרה דנן, מרדף נואש כן יכול לגרום נזק.

אין שום היגיון בהתפרצות בהקשר של יחסים רומנטיים, זוהי לוגיקת כלבלבים. היא לא תבוא לבלות איתך. היא לא תבוא לשכב עמך. כמה שיותר תרדוף אחריה, כך היא יותר תברח. לא זו אף זו: כניעה להתפרצות תהפוך את הגמילה לארוכה יותר וכואבת יותר. כל תקשורת קטנה ממנה, אפילו שלילית, תגרום לך להזות אשליות ולנסות שוב ושוב.

מקרה בעייתי ביותר מתעורר כאשר הרודף מקבל יחס קר לרוב, יחד עם פירורים קטנים של "תקווה", למשל, התעלמות מרוב ההודעות, ומדי פעם, תגובה אמביוולנטית כמו "אני צריכה לחשוב על זה". צורת פעולה זו גורמת לרודף להיכנס לאזור אפרורי של תקווה וייאוש, והופכת אותו לסמרטוט רצפה המכור למרדף. תהליך הגמילה נשאר תקוע, היות ונמנע מההתנהגות לעבור דעיכה טבעית. הפתרון כאן הוא פשוט, ומיישם את כלל הברזל: ההתנהגות היא המסר. אם היא אומרת שהיא "חושבת על זה", אבל בפועל לא נפגשת איתך, ההתנהגות שלה מדברת בעד עצמה, ומדובר על תשובה שלילית לכל דבר ועניין.

עליך לאזור אומץ ולהימנע מכניעה להתפרצות. Extinction Burst יכול להיות מאוד כואב ומאוד מבלבל. עליך לעבור זאת, בעזרת כל פעילות המסיחה את דעתך. תחביב, ספר, סרט, משחק, בילוי, יציאה עם חברים, ספורט. ההתפרצות, ואם אתה מתנגד לה, הרצון להתפרץ, הוא הכאב האחרון לפני שההתנהגות, והרצון לבצע אותה, ידעכו לרמה נסבלת, שרק תמשיך לרדת משם.

אהבה, שעמום, ומה שביניהם: סיבות אפשריות לחזרתה של אקסית

יכולות להיות כל מיני סיבות לחזרתה של אקסית. חלקן טובות. חלקן פחות.

סיבות טובות לחזרה:

• לאחר הפרידה, התעוררו בה שוב רגשות אליך. הגעגוע עשה את שלו.
• שיפרת פקטורים שהידרדרו, וחזרת להיות מושך. היא נדלקה שוב, ומבקשת לנסות שנית.
• שניכם עברתם הלאה. נפגשתם שוב, כשני אנשים חדשים, וחשבתם שיהיה נחמד לצאת ולנסות סיבוב ב'.

איך יודעים שהקשר חוזר להיות טוב? הסימנים שמדובר על חזרה טובה הם אותם סימנים המעידים על קשר טוב עם כימיה. אין הבדל בין בחורה חדשה, לאקסית שחזרה.

• נהנית להיות איתך, יחס חם.
• מראה סימני חיבה וקרבה.
• עונה לשיחות והודעות.
• נענית להצעות שלך ולהזמנות שלך.
• יוזמת פגישות איתך, יוזמת שיחות והודעות.
• מראה תשוקה ומיניות כלפיך, סקס תדיר.

יכולות להיות סיבות לא טובות לחזרה:

• משעמם לה בחוץ.
• בדידות. היא מרגישה לבד.
• היא מתלבטת בינך לבין מישהו אחר, והרגשות שלה עולים ויורדים.
• לא הלך לה עם מישהו שיותר מוצא חן בעיניה ממך, ואתה אופציה ב', רשת ביטחון.
• החבר החדש שלה דפק אותה וזרק אותה והיא באה אליך בשביל חיזוק רגשי.

זו לא התחלה טובה. ייתכן והקשר ישתפר, אם משולבים בו סיבות טובות, למשל, היא חזרה כי משעמם לה, אך גילתה כי אתה שיפרת הרבה פקטורים מאז הפרידה, ונדלקת.

איך יודעים אם מדובר בקשר בעייתי?

• היא הססנית, ולוקח לה יותר מדי זמן לעבור כל שלב.
• היא לא סגורה על עצמה, לא יודעת מה היא רוצה מעצמה.
• היא מתנהגת אליך כמו יו-יו.
• היא טובה רגע אחד ורעה רגע אחר, בלי שום סיבה נראית לעין ובלי אשמה מצדך.
• סימני חיבה הם בינוניים, ולא קבועים. היא אדישה אליך.
• היא לא ממהרת להיפגש איתך, ולא נענית לכל ההזמנות שלך, עושה רושם שהיא נפגשת איתך מתי שנוח לה.
• היא לא מרבה ליזום.
• הדרך לסקס מתקדמת לאט.
• אין בסקס את התשוקה שהייתה בו פעם, והוא לא תדיר.

אם הקשר לא משתפר במהרה, אין לך אלא לסיימו, לפני שהוא ידרדר. קשר אמור להיות טוב. לא בינוני, ולא גרוע.

מקרה ספציפי: היא חוזרת רק בשביל סקס, כיזיזה. האם אתה מסוגל לכך רגשית? אם אתה כבר לא מאוהב בה, ומסוגל לקחת את הקשר כמו שהוא, אתה יכול ליהנות ממיניותה. אם לא, עדיף שתתרכז בתהליך הגמילה. אתה תמשיך להיקשר אליה, והיא תבוא ותלך מתי שהיא רוצה, וזה לא בריא לך.

יכולות להיות סיבות נוראיות לחזרה לקשר:

• היא רוצה אותך ככרית דובי, לספר לך על כל הגברים שדופקים אותה וזורקים אותה.
• היא רוצה שתנפח לה את האגו, ומנצלת אותך כדי להרגיש מחוזרת, ותו לא.
• אתה אופציה ג'. כל פעם שלא הולך לה, היא באה אליך לזמן קצר, ונותנת לך מינימום מינימלי של רגש או מיניות. היא הולכת כלעומת שבאה כשיש משהו יותר מעניין.
• היא משחקת בך, שומרת אותך כמשאב, על אש קטנה.

איך אתה יודע אם היא רעה אליך, או שמדובר על קשר אפרורי שלא יתקדם לשום מקום? מדובר על כל הסימנים אשר מעידים על קשר גרוע וחוסר עניין.

• יחס קר.
• היא באה מתי שבא לה והולכת מתי שבא לה.
• זמינה מתי שבא לה ומסננת מתי שבא לה. לא טורחת לענות לשיחות והודעות. זה לא ממש קשר, זה יותר היא מדברת איתך מתי שמתאים לה.
• היא לא יוזמת בכלל, ומדי פעם עושה טובה שהיא מחזירה לך תשובה.
• לחילופין: היא יוזמת רק מתי שהיא צריכה ממך חיזוק רגשי.
• היא מרבה להבריז ולהתחמק בשלל תירוצים.
• אין תשוקה, אין סקס, אין שום מיניות; יש רק את התקווה הנואשת שלך שאם תישאר איתה בקשר "רק עוד קצת ®" אז אולי אחרי הרבה זמן סוף סוף "תהייה לך הזדמנות ®".
• אתה משקיע יותר מדי ומקבל מעט מדי, או כלום, חזרה.
• אין שום סימני חיבה ראויים לשמם. אתה עסוק באוננות מנטלית, ועושה הרים מעכברים. אתה חושב שטלפון ממנה מדי פעם זה סימן משמיים, אוכל סרטים מכל הודעה או סטטוס, וחושב שאתה מתקדם לאנשהו, כאשר בפועל אתה לא מתקדם לשום מקום.

אם מדובר בקשר גרוע, אין לך מה לטרוח. זכור, כי כימיה היא תהליך מהיר ואוטומטי. יש, יש. אין, אין. אם אין, לא נעים, לא נורא, עוברים הלאה.

שאלות ותשובות: התנתקות מהאקסית, טעויות נפוצות, התמודדות עם פרידה, החזרת העצמי למרכז

לאחר שבחנו את הכללים והמושגים הרלוונטיים לנושא, עמדנו על הגישה הנכונה, ועל הטעויות האפשריות, ניישם את כל הנלמד. כאן תמצאו שאלות נפוצות בנושא אקסיות, פרידה, וחזרה אפשרית, יחד עם תשובות המיישמות את כל הידע בנושא.

בחלק זה תשובות לשאלות נפוצות בנושא התנתקות ופרידה. התשובות מכוונות להימנעות מטעויות נפוצות, התמודדות, לימוד הגישה הנכונה, והחזרת העצמי למרכז.

הגם שהמטרה הראשית תמיד נשארת התאוששות, החזרת העצמי למרכז, וחיים מלאים ומעניינים, אלה הם העקרונות החשובים אשר בבוא הזמן יאפשרו את הסיכוי הגבוה ביותר לחדש את הקשר.

מה אפשר לעשות כדי להחזיר את האקסית? יש שיטה מיוחדת?

אין שום דבר שאפשר "לעשות" כדי להחזיר אקסית, זולת שיפור הסיכויים על ידי התנהגות נכונה.

אין שום שיטה מיוחדת. אין מילות קסם. אין נוסחת פלא. הדבר היחיד שיכול להחזיר מישהי שנפרדה ממך עקב חוסר משיכה, זה אם היא תימשך אליך שוב. אם ירדו פקטורים, תעלה אותם. אם חטאת בהתנהגות לא מושכת כלשהי, תפסיק אותה.

ייתכן ותחזרו, ייתכן ולא. לא לך, ולא לה, יש שליטה על הכימיה שאתם מרגישים.

אם האהבה נגמרה לגמרי, או שהיא התאהבה במישהו אחר, אין לך אלא לשנס מותניים ולעבור הלאה. לא כל קשר נמשך לנצח.

אם מישהו מתעקש, אני מסביר לו כי ה"שיטה" הכי טובה לנסות להחזיר מישהי, זה לא לנסות להחזיר אותה בכלל. היות וממילא אין מה לעשות, עדיף להניח לה לנפשה: לפחות כך, לא תשניא את עצמך עליה על ידי מרדף ותחנונים כלבלביים.

חברה שלי נפרדה ממני, מה לעשות?

אם חברה שלך רוצה להיפרד ממך, תאחל לה כל טוב, ותיפרדו. זהו.

כאשר מישהי עוזבת, אין אלא לשחרר אותה לחופשי; ההחלטה הרגשית כבר התקבלה. אין כרגע שום דבר שאתה יכול לעשות על מנת לשנות אותה. המינימום שאתה יכול לעשות זה לצאת מהקשר עם קורטוב של כבוד עצמי.

גבר פופולרי עם אופציות לא היה מנסה להחזיר את חברה שלו לחיקו על ידי בקשות ותחנונים; הוא פשוט היה אומר לה "ok", והולך דרכו. דווקא גישה כזו תגרום לבחורה לתהות ולהסס. בחורות לא רגילות לגבר שמשחרר. הן רגילות שהגבר מתחנן שהיא תישאר. היא תשאל עצמה, איך הוא יכול לשחרר בכזו בקלות… יש לו מישהי אחרת? זה משהו שאני עשיתי? אולי טעיתי? אולי אני צריכה להחזיר אותו? לא זו אף זו: גבר עם אופציות וכבוד עצמי, כאשר הוא מרגיש בנורות אדומות לקראת סוף הקשר, לא יהסס להקדים תרופה למכה, ליזום פרידה בעצמו, ולהבדיל עצמו אפילו עוד יותר משאר הגברים, תוך שהוא מעצים את השאלות המתעוררות אצל זוגתו לשעבר.

אתה רוצה לשאול אותה למה היא נפרדת ממך? לרוב אין בכך טעם, אבל תשאל, אם אתה חושב שזה יעזור לך לסגור מעגל. סביר להניח כי לא תגלה משהו יוצא דופן. או שאתה כבר לא מושך אותה עקב הידרדרות פקטורים, או שהיא נדלקה חזק על מישהו אחר, או שילוב של שני אלה. לעתים תקבל כתשובה בליל רציונליזציות והאשמות, ותצטער שבכלל שאלת.

אין טעם לעזוב עם כעס וטינה. אין טעם לעשות סצנה דרמטית. אין טעם בהבעת רגש מיותר והתפרקות בבכי, כשם שאין טעם להעמיד פני קיר בטון חסר רגש. אתה בסך הכל מברך אותה לשלום, מאחל לה שתשמור על עצמה, ועוזב בראש מורם. זה לא אומר שאתה לא אהבת אותה. זה לא אומר שלא קשה לך. זה פשוט אומר שאתה מבין שזה נגמר, ולא רודף אחריה, כי אין טעם. מהרגע שמישהי נפרדת ממך, היא לא שותפה יותר לחיים שלך, וההתמודדות עם המצב ועם הפרידה היא שלך, ושלך בלבד.

חברה שלי רוצה הפסקה, מה לעשות?

הנושא הזה הוא על קו התפר בין בעיות במהלך הקשר, לבין בעיות לאחר סיומו, לכן נתייחס אליו בקצרה.

אם חברה שלך "רוצה להיות לבד ®", "צריכה זמן לעצמה ®", או ביקשה לקחת "הפסקה ®", מדובר דה פקטו על פרידה לכל דבר ועניין. משמעות ההפסקה היא לשמור אותך על אש קטנה, עד שהיא תחליט מה טוב לה ואם היא רוצה להמשיך, לעתים בעוד שהיא בודקת אופציות אחרות, ואולי אף מצאה מישהו, ורוצה לראות אם זה מצליח איתו. ככל שתהיה גבר יותר מושך, הסיכוי שזה יקרה הוא נמוך. ככל שתהיה יותר סמרטוט, הסיכוי שהיא תכיר מישהו שיותר מדליק ממך הוא גבוה.

עליך להתחיל בתקופת ניתוק כאילו מדובר בפרידה, ולא לנסות ליצור עם זוגתך קשר. עליך לעשות חושבים, איזה פקטור הידרדר, לשפרו ולתקנו. דממת אלחוט במהלך ההפסקה, יחד עם שיפור הפקטורים העושים אותך מושך, יניבו את מרב הסיכויים לחידוש הקשר. כאשר זוגתך מבקשת ליזום חידוש הקשר, התקדם בנונשלנטיות: אל תתלהב, ואל תקפוץ חזרה לידיה ככלבלב מרייר. תן לה לחזר אחרייך. אם הקשר חוזר ומשתפר, אפשר לנסות שוב. אם היא מתייחסת אליך חם וקר לסירוגין, או רעה אליך, עליך לבצע ניתוק זמני, soft next, ולא לנסות לחזר אחר מישהי קרירה. הסיבה ליחס השלילי שלה, בין אם תקלה במשיכה, בין אם גבר אחר, פחות חשובה מהתגובה שלך: Soft next מעיד על כבוד עצמי, בעוד שחיזור עיקש אחר בחורה קרירה מעיד על ביטול עצמי. אם אתה מבין שאין באמת לאן לחזור, אם נעשו מספר soft next ואין שיפור, אם זוגתך לוקחת הפסקות חדשות לבקרים, אין אלא לעשות hard next ולעבור הלאה.

אל תסכים להיות אופציה ב' או רשת ביטחון של מישהי. אם מישהי לא מעוניינת כרגע, בהווה, בקשר אינטימי איתך, גם אם זה לכאורה זמני, אתה חופשי לחלוטין לעשות כרצונך ולהמשיך בחייך, וזה גם הדבר הבריא והנכון לעשות. הדבר הלא בריא ולא נכון לעשות, זה לחכות בבית ולהתפלל לטלפון ממנה, ולהפוך למשאב שלה, נעול בחושך בכספת, כחיזוק רגשי לעת צרה, כמו למשל כאשר החבר החדש שלה זורק אותה והיא צריכה תשומת לב. אתה לא "מחכה ®" לה. אם יגיע טלפון, אם לאו, אתה בכל מקרה ממשיך בחייך, יוצא, ונהנה, ואם יש אפשרות, גם מכיר בחורות חדשות. אם וכאשר יגיע טלפון, תוכל תשקול כל מקרה לגופו.

איך אני משכנע את האקסית לחזור?

אתה לא.

השאלה היא בעצם: איך אני משכנע אותה להימשך אלי? התשובה: אין דבר כזה.

או שאתה מושך, או שאתה לא. משיכה היא תולדה של הפקטורים הגורמים לה בלבד. כימיה, כתהליך רגשי אוטומטי, לא נתונה למשא ומתן ושכנועים.

לא ניתן לשכנע מישהי להימשך אליך, ממש כשם שמישהי לא יכולה לשכנע אותך שהיא יפה; או שיש לה את הפרופורציות הנכונות, או שלא. על אותו עיקרון, לא ניתן להחזיר את האקסית על ידי שכנועים; או שיש בך את הפקטורים שמושכים אותה, או שלא.

הדבר היחיד שאפשר לעשות, זה להעלות חזרה פקטורים שהידרדרו, ולהפסיק התנהגויות לא מושכות שלקית בהן. זוהי פעולה שאתה עושה כלפי עצמך, לא כלפי אחרים, ואתה עושה זאת בשביל עצמך, לא בשבילה. מרכז החיים זה אתה. היא יכולה לחזור, והיא יכולה לא לחזור. כך או כך, אם תחזור להשקיע בעצמך, ותיפטר מהתנהגויות לא מושכות, אז תהיה אדם מושך יותר עם סיכוי רב יותר למצוא אהבה. אולי זו תהייה האהבה הישנה, אולי זו תהייה מישהי חדשה.

מה לעשות אם האקסית לא רוצה לחזור?

מה עושים אם האקסית כבר לא אוהבת אותך בכלל, או נדלקה חזק על מישהו אחר ונמצאת איתו בקשר, או התאהבה ויש לה חבר חדש, או לא רוצה לחזור מכל סיבה אחרת?

אם היא נפרדה ממך ולא מוכנה לחזור, אין מה לעשות אלא לשחרר אותה לחופשי.

כימיה היא תהליך רגשי אוטומטי, ואינו נתון לשכנועים. אי אפשר לשכנע אותה לאהוב אותך. אי אפשר לשכנע אותה לא להידלק על מישהו אחר. אי אפשר לשכנע אותה להידלק חזרה עליך. לא תוכל לשכנע אותה לעשות משהו שהיא לא רוצה לעשות, וככל שתנסה יותר, כך תיראה נואש יותר, תרחיק אותה יותר, ותגרום לה לסלוד ממך.

לא נותר אלא לסיים את הקשר בכבוד, ללמוד מה שאפשר, ולהמשיך הלאה.

איך אני מחזיר את האקסית אם היא לא רוצה לדבר איתי?

אתה לא. אם היא לא מעוניינת לדבר איתך, הנח לה לנפשה.

אי אפשר לשכנע מישהו לרצות לדבר איתך, וככל שתרדוף יותר, כך אותו אדם ירצה פחות, ויתרחק יותר. לעולם לא רודפים אחרי מישהו.

עצם המרדף אחריה, והמחנק שאתה גורם לה להרגיש, רק משכנעים אותה שהיא צדקה בכך שנפרדה ממך, כי אתה נואש וחסר חיים.

זה דווקא השקט שאחרי הסערה, שמדבר בקול הרבה יותר רם וברור מאשר כל המילים שהיא לא רוצה לשמוע. אם תשמור על דממת אלחוט, תהייה לכך השפעה הרבה יותר טובה, ולכל הפחות, לא תהייה לכך השפעה שלילית, כי אם אתה לא מנסה לדבר איתה, אז אתה גם לא יכול להגיד שום דבר מטומטם. ולאנשים מכורים ונואשים לאחר פרידה יש נטייה להשתפך רגשית ולהגיד הרבה דברים מטומטמים.

גם במקרה יוצא דופן, בו עשית טעות שבאמת פגעה בה, עד כדי כך שהיא לא רוצה לדבר איתך, עדיף להתנצל פעם אחת, ואז להניח לה לנפשה. אם היא מאמינה לך, ומתגעגעת אליך, היא תחזור. אם תרדוף אחריה, רק תיתן לה עוד סיבות לשנוא אותך. בחורות לא אוהבות גבר שרודף אחריהן, ולא משנה מה הסיבה.

איך לגרום לאקסית להתגעגע?

תקופת הניתוק מהאקסית עשויה לעורר בה געגוע, ככל שנשאר פוטנציאל בקשר, הקשר עצמו היה טוב לפני שהידרדר, והגם שהמשיכה ירדה, לא נעשתה עבירה קטסטרופלית על הפקטורים, שמחקה לחלוטין כל זיכרון טוב מהקשר וסימנה את הגבר כבלתי ראוי. זולת תקופת ניתוק ושיפור עצמי, אין שום פעולה מכוונת מטרה המסוגלת לגרום לאקסית להתגעגע.

געגוע מוגדר באתר מילוג כך:

רגש של כמיהה לדבר שהיה ואיננו; כיסופים; ערגה.

Saudade, המקבילה האנגלית למושג געגוע (מקור המילה בפורטוגזית), מוגדר בויקיפדיה כך:

…a deep emotional state of nostalgic or profound melancholic longing for an absent something or someone that one loves. Moreover, it often carries a repressed knowledge that the object of longing might never return.

שימו לב לדגשים: היה ואיננו; לא בנמצא; עלול לא לחזור יותר.

ישנה רק דרך אחת לעורר געגוע: לנתק קשר. ישנו תנאי מחייב לגרימת געגוע: יש למה להתגעגע, הווה אומר, הקשר היה מספיק טוב לפני שנהרס. לא ניתן לגרום לאקסית להתגעגע על ידי מעשה מכוון מטרה; זה דווקא היעדר כל מעשה מצדך המכוון כלפיה, חסרונך המוחלט, שיגרום לה להרגיש געגוע, אם עדיין נשאר רגש. געגוע יכול לצמוח רק כאשר יש לו מרחב לצמוח; כל ניסיון לגרום לגעגוע באופן מלאכותי ישיג תוצאה הפוכה, ומרדף מהווה את האנטיתזה לגעגוע, ויוצר שנאה ואנטגוניזם.

יש התוהים בנוגע ליישום תקופת הניתוק, האם גישה זו פועלת, האם כדאי או לא כדאי לנסות ליצור קשר עם האקסית ולנסות לדבר איתה, ומתי. לכשעצמי, אינני רואה כל קושי בהבנת הנושא. נעשה סדר בדברים:

• כאשר בחורה כבר קיבלה החלטה רגשית להיפרד באופן חד צדדי, אין אפשרות להילחם ברגש עם לוגיקה, לא ניתן לשכנע אותה, ומרדף לבטח רק ישיג תוצאה הפוכה וירחיק אותה יותר. לפיכך, ניתוק קשר ברגע הפרידה היא הפעולה הנכונה.
• אם הקשר היה מספיק טוב, עשוי להיווצר געגוע. עם זאת, געגוע לא יכול להתעורר אם מנדנדים לה. לכן, בסמוך לאחר הפרידה, אין טעם לרדוף, או לנסות לשכנע אותה לחזור. המשך תקופת הניתוק בסמוך לפרידה היא עדיין הפעולה הנכונה. מתי נוצר געגוע? כאשר היא נרגעת ממה שהרס את הקשר מחד, ומאידך, הזכרונות הטובים והחיבור שהיה לה איתך מתעלים וגוברים על השלילי, והיא מרגישה בחסרונך ועשויה להתחרט על הפרידה.
• געגוע מספיק לחידוש הקשר עשוי להתעורר בין מספר ימים למספר שבועות לאחר הפרידה, כאשר למען הסר ספק, מומלץ לא ליצור קשר לפני 30 יום, מה שגם מאפשר לאקסית את ההזדמנות ליזום את חידוש הקשר בעצמה, וזהו המצב האידיאלי.
• תוך מספר שבועות, הגעגוע לקשר בדרך כלל מגיע לשיאו. אם האקסית לא יוזמת קשר לאחר תקופת ניתוק של 30 יום, סביר להניח שלא התעורר בה מספיק געגוע. הסיכויים לחדש את הקשר ביוזמתך נמוכים. עם זאת, ולו רק כדי לצאת ידי חובה ולהרגיש שניסית, מותר לך לעשות ניסיון אחד ליצור איתה קשר ולתת לה את ההזדמנות. הסיכויים יהיו יותר גבוהים אם היא הרגישה בחסרונך למשך תקופה מסוימת, והם יהיו יותר גבוהים אם תנסה לחדש את הקשר כאשר הגעגוע יהיה בשיאו, ולכן, אם אתה מחליט לנסות ליזום, מומלץ לעשות כן רק לאחר מספר שבועות.
• אם היא לא מעוניינת לחזור, זה לא בגלל שפספסת את ההזדמנות, או שאולי היית צריך לדבר איתה קודם. להקדים לא היה משפר את סיכוייך, רק מהווה מרדף ופוגע בהם. אם מישהי שכחה אותך כל כך מהר, ממילא לא היה עתיד לקשר, בין אם הרסת אותו על ידי עבירה קטסטרופלית על הפקטורים, בין אם מלכתחילה לא היה מספיק פוטנציאל. אם החיבור שהיה לה איתך רק הלך ודעך מיום הפרידה, ללא שמץ של געגוע או חרטה, ממילא לא היה שום קשר לחדש, ושום מעשה שהיה בידך לעשות על מנת לגרום לה להתגעגע.

מה אם האקסית תפגוש מישהו חדש בתקופת הניתוק?

זה לגמרי מחוץ לשליטתך, ועדיף שלא תתעכב על כך.

ראשית, נדגיש את החשוב ביותר: לנדנד לה רק ירחיק אותה. להתנתק ממישהי שנפרדה ממך, זו תמיד הפעולה הנכונה והבריאה ביותר לעשות.

שנית, מרדף אחריה רק עלול לדחוף אותה לזרועותיו של גבר אחר יותר מהר, ואף להקל עליה לעבור הלאה. אם מצד אחד יש לה גבר חדש, מסתורי ומסוקס, ומצד שני יש לה כלבלב שלא מפסיק ליילל, לא קשה לשער במי תבחר.

מה שהיא עושה לאחר שנפרדתם, כבר לא קשור אליך, ואין לך כל צד בדבר. עליך להבין ולקבל זאת.

בין אם היא תמצא ריבאונד, ובין אם תתאהב בבן זוג חדש, אין לך כל שליטה על כך, מה גם שאתה עצמך צריך לעבור הלאה, כאשר האפשרות לחזור היא רק בגדר אופציה, לא מטרה.

אם היה והיא נפרדה ממנו לאחר תקופה קצרה, ורוצה לגשש אצלך, יש לשקול כל מקרה לגופו. דיון מפורט נמצא בשאלות הרלוונטיות.

אני מתקשר ומסמס לאקסית אבל היא לא עונה לי, מה לעשות?

תפסיק לרדוף אחריה! שחרר. אין לך מה לעשות. כמה שתתקשר יותר, כך יש פחות סיכוי שהיא תענה.

ככל שתנסה יותר, כך תצליח פחות. כל הטרדה נוספת חונקת אותה ומרחיקה אותה יותר. ניסיונות משתפכים במיוחד (מכתב ארוך ומתבכיין, הודעה ארוכה וחופרת, הודעה קולית יללנית) יעוררו גועל ורחמים, לא רגשות התורמים למשיכה.

אם אתה מתקשר ומסמס כל יום, כל היום, ומנסה נואשות להחזיר אותה, אתה לוקה בלוגיקת כלבלבים:

"סימסתי לה; היא לא עונה לי = כנראה לא סימסתי מספיק = אסמס לה 100 פעם, אז היא תענה!"
"ביקשתי ממנה לחזור פעם אחת; היא לא רוצה = כנראה לא ניסיתי מספיק = אבקש ממנה לחזור 100 פעם, אז היא תרצה לחזור!"

כימיה לא פועלת בצורה כזו. כימיה היא תולדה של הפקטורים הגורמים לה בלבד. לכימיה לא אכפת כמה אתה מנסה, כמה אתה מתקשר, או כמה הודעות אתה שולח.

אתה לא יכול לשכנע מישהי לאהוב אותך. היא לא תוכל לגלות מחדש את הרגשות שלה אליך, אם אתה כל הזמן רודף אחריה וחונק אותה, ומשדר ייאוש ותלותיות.

ניתוק קשר (No Contact Rule) לאחר פרידה חשוב ממספר סיבות. העיקר הוא השלווה הנפשית שלך, אך יש לכך גם השלכות על הסיכוי לחזור: ככל שיותר תנסה ליצור קשר בסמוך לפרידה, כך תוריד את הסיכויים לחזרה אפשרית.  המרדף לא רק חונק אותה, אלא גם משדר לה שאתה שלה, והיא יכולה לשחק איתך, ללכת ולחזור מתי שהיא רוצה, כי אין לך שום אופציות אחרות. געגוע יכול לצמוח רק בהתקיים מרחק, וסקרנות יכולה לצמוח רק בהיעדר וודאות. אם היא יודעת בוודאות שאתה בכיס שלה, לא תצמח סקרנות, ולא יתעורר געגוע. אתה תסווג כרשת ביטחון וכיו-יו במקום כבן זוג פוטנציאלי.

פגעתי בחברה שלי, והיא התרחקה ממני \ נפרדה ממני \ ברוגז איתי, איך להחזיר אותה?

המאמר דן בעיקר בסיום קשר עקב הידרדרות בכימיה, היפרגמיה, התאהבות במישהו אחר, וכיוצא באלה סיבות. ניסיון להתפייס עם בת זוג עקב פגיעה ברגשותיה, זהו נושא שונה. כמו כן, חשוב לתת את הדעת, האם מדובר על פגיעה אמיתית, או ניסיון לשליטה רגשית והאשמות שווא. נתייחס לנושאים בקצרה.

ישנם כללים שתמיד תקפים. לא לרדוף, לא להתרפס. אלה דברים שבלי קשר לאשמה, עלולים להרחיק מישהי, מכיוון שההתנהגות לכשעצמה לא מושכת.

לפני ששוקלים התנצלות, צריך לחשוב טוב טוב, האם באמת מדובר על משהו שעשית, שפגע בזוגתך, או שמדובר על ניסיון לשליטה רגשית, לגרום לך להרגיש אשם במשהו שאתה לא אשם בו. להבדיל מירידה במשיכה, הסיכוי לחזור למישהי שפגעת בה בטעות הוא טוב: בחורות נוטות לסלוח לגבר מושך על אי אילו טעויות. הסיכוי לחזור למישהי שמנסה לשלוט בך רגשית, הוא נזיל, משתפר ככל שאתה מעמיד אותה במקום, ועם זאת, נשאלת השאלה, מדוע שתרצה לחזור למישהי כזו.

למשל, תאר לך שאתה מתארח אצל זוגתך, ומסיבה לא ברורה, התחיל ריב עם אחד מקרובי משפחתה. בלהט הרגע, נפלטה לך קללה עסיסית, שמוטב לו לא הייתה נאמרת. זוגתך לקחה זאת קשה, ובמבט לאחור, אתה די בטוח שמוטב היה לו היית שומר על קור רוח, או לפחות שומר על הריב נקי, בלי קללות מיותרות.

לאחר שעשית חושבים, אתה בטוח שעשית טעות, ויש מקום להתנצל. כיצד עושים זאת? מתנצלים פעם אחת, מהלב. להסביר שאתה מבין את הטעות. להסביר שזה היה בלהט הרגע, ואתה מצטער על כך. ההתנצלות צריכה להיות כנה, אבל גם קצרה ולעניין. לאחר ההתנצלות, עליך לתת לזמן לעשות את שלו. ייתכן וחברתך תתפייס מייד, ייתכן והיא תצטרך להתגעגע כמה ימים. בכל מקרה, אסור לך להתרפס, ואסור לך להתחנן; אלה התנהגויות לא מושכות. התנצלות אחת כנה מספיקה. אם יש אהבה, היא תתגעגע, תתפייס, ותחזור.

נדון כעת בניסיון לשליטה רגשית, שלא מצדיק התנצלות, ואף ייתכן כי מצדיק soft next מצידך. נניח כי אתה נמצא עם זוגתך באירוע כלשהו. מישהי, ידידה מהלימודים, שמחה לראות אותך, ובאה לתת לך חיבוק ונשיקה (על הלחי). היא אפילו הייתה שמחה להכיר את זוגתך, אלא מאי, שזוגתך החליטה כי לא מתאים לה שמישהי "קפצה עליך והתחרמנה עליך", ומתחילה לעשות לך דרמה, טוענת שאתה פוגע בה, ואולי אפילו מגזימה ומתחילה לבוא בדרישות כמו למחוק את הטלפון שלה או להוריד אותה מהפייסבוק.

לאחר שעשית חושבים, אתה מגיע למסקנה כי לא עשית שום דבר לא בסדר. הידידה לא התחרמנה עליך לפי שום סטנדרט, זו בסך הכל ידידה מהלימודים שאמרה לך שלום בצורה מקובלת. אתה לא ממש מבין מאיפה מגיע הריב עם זוגתך, ומדוע התרחקה ממך. הכל נראה מאוד פתאומי. יכולות להיות לכך כל מיני סיבות, ואף אחת מהן לא קשורה לאירוע הנדון, שרק מהווה טריגר להתפרצות שלה.

הסכנה העיקרית כאן היא אפולוגטיות מיותרת. ברגע שתתחיל לרצות ולהתרפס בפני זוגתך, ללא שום סיבה מוצדקת, זה אולי ישקיט אותה לטווח הקצר, ואולי לא. עם זאת, מה שבטוח יקרה, זה שהדרישות שלה ילכו ויגברו, וכך גם ההתנהגות המוזרה שלה, וככל שתמשיך להיות אפולוגטי ולנסות לפייס אותה, כך היא תמשיך לריב איתך יותר ויותר, אתה תתקפל יותר ויותר, ותעבור תהליך של betaization.

מה שעושים במקרה כזה: מסבירים לה בצורה מאוד חדה וברורה, שמה שהיא עושה לא מקובל. היא זו שצריכה להתנצל, לא אתה. במקרים קיצוניים, אפשר אפילו להגיד שאם היא לא סומכת עליך, אולי כדאי לה למצוא חבר אחר. ייתכן והיא תחזור בה מהתנהגותה השלילית. אם לא, אין לך אלא לעשות לה soft next, ולתת לה להירגע כמה ימים. אל תסכים בשום אופן לסבול התנהגות שלילית.

איך לגרום לאקסית לקנא?

זו שאלה מיותרת, שלא צריכה להדאיג אותך בכלל.

אתה עובר הלאה, בראש ובראשונה בשביל עצמך.

אם נשארו רגשות, טיפה קנאה לא תזיק לסיכויים, אולי אפילו תעזור. חרף זאת, הדרך היעילה ביותר לעורר כל רגש, לרבות קנאה, זה פשוט לעבור הלאה וליהנות מהחיים. אין צורך לנסות לגרום לאקסית לקנא על ידי פעולות מיוחדות.

תחשוב על תחרות ריצה. אצן המתכונן לאליפות בצורה היעילה ביותר, לא חושב על היריב שלו "איך אני אנצח אותו? איך אני יכול לגרום לו לקנא?". הוא חושב רק על דבר אחד: איך לרוץ במהירות הגבוהה ביותר שהוא יכול. איך להגיע לשיא שלו. זו המטרה היחידה שלו, זו השאיפה היחידה שהוא צריך – ויכול – לשאוף אליה. אם יצליח להגשים שאיפה זו, באופן שירוץ יותר מהר מיריביו, ממילא יגשים את שאר המטרות, לרבות ניצחון, וכן, לרבות כך ששאר האצנים יקנאו בו. אולי אפילו יפרגנו לו.

הוא לא צריך לשים לעצמו למטרה גרימת קנאה ביריביו. זו מטרה משנית ומיותרת. מספיק שהוא יתרכז בעצמו ובשיפור היכולות שלו, במטרה העיקרית.

מספיק שתתרכז בשיפור חייך. תבלה, תיהנה, תכיר אנשים חדשים, תכיר בחורות חדשות. זה באופן טבעי עשוי לגרום לאקסית לקנא, להתחרט על הפרידה, ולגשש להזדמנות נוספת, בלי כל מאמץ מיוחד מצדך.

במושגים טכניים, חרטה וקנאה הן השפעות משניות, של מטרה ראשית, שהיא התרכזות בחיים שלך. אין היגיון לשים לך למטרה את ההשפעות המשניות, מבלי להתייחס למטרה הראשית. היפה הוא, שאם תשים למול עיניך את המטרה הראשית, ממילא לא יתעורר כל צורך לשים את ההשפעות המשניות כמטרות משניות, היות והן יוגשמו מאליהן מכוח הגשמת המטרה הראשית.

אם אני מעלה לפייסבוק תמונות שמראות לאקסית כמה אני נהנה, היא תחזור?

יכול להיות, אבל אתה מפספס לגמרי את העיקר.

עליך לחיות חיים כייפיים וליהנות בשביל עצמך. מרכז החיים זה אתה. אמנם האקסית עשויה לראות את התמונות, אבל אתה לא מעלה אותן למטרה זו. מה שאתה עושה, אתה עושה בשביל עצמך, בין אם היא רואה, בין אם לאו.

עליך לעשות מה שאתה תמיד היית עושה באופן טבעי, כי זה מה שאתה רוצה לעשות, ולא כדי לגרום לאקסית לקנא. יש לך משהו מעניין להעלות? בלי קשר לפרידה, היית מעלה את התמונות? אם כן, אז תעלה. אם לא, אז לא. האקסית לא מהווה שיקול בנושא.

ישנם אנשים שמתחילים מלחמת פייסבוק, מי מעלה יותר תמונות כדי להוכיח לכל העולם שטוב לו והוא התגבר על הקשר. זה שקוף להחריד, וזה רק מראה שאתה לא התגברת. תחייה את החיים שלך כמו שהיית חי אותם אלמלא הקשר, ותעלה לפייסבוק מה שהיית מעלה, אלמלא האקסית. כמו ההתנהגות במציאות, גם ההתנהגות הווירטואלית שלך צריכה להישאר טבעית.

אם האקסית תראה אותי יוצא עם מישהי אחרת, היא תקנא? היא תרצה לחזור?

יכול להיות, אבל אתה מפספס לגמרי את העיקר.

Preselection, בחורות אחרות שרוצות אותך, יכול לעודד משיכה.

עם זאת, אם אתה רוצה לצאת עם מישהי אחרת רק בשביל שהאקסית תקנא, אתה לוקה בגישה השמה אותה במרכז, במקום אותך. אם כל מה שאתה עושה, זה רק בשביל להרשים אותה, זו צורת ביטוי של תלותיות. כנראה אותה תלותיות שגרמה לה לעזוב. אם ברור שאתה עושה זאת רק על מנת להרשים אותה, זה נראה שקוף ומאולץ, ולא יעבוד.

אתה צריך לצאת עם בחורות אחרות כי אתה רוצה לצאת איתן, לא כדי לגרום לאקסית לקנא. הפרדוקס המשעשע הוא, שאם אתה באמת נהנה מהחיים ונהנה לצאת עם אחרות, בלי קשר אליה, דווקא אז היא תקנא.

הדרך הטובה ביותר לכבוש בחורות, זה לכבוש את החיים של עצמך, וליהנות מהם. זה תופס גם כאן.

יש גם את נושא ההגינות. זה לא ראוי לפגוע באחרות כדי להשיג את המטרות שלך. יוצאים עם בחורה כי רוצים להכיר אותה, לא כדי לנצל אותה. אם האקסית תגלה על זה, שתגלה על זה. זו לא המטרה. כמובן שאם אתה נעזר בידידה שנמצאת בסוד העניינים, אז לא מתעוררת שאלת ההגינות, אבל עצם הפיכת העניין לפרויקט הוא משהו שאני לא ממליץ עליו, היות וזה עלול להיראות מאולץ, ונוגד את הכלל: מרכז החיים זה אתה. עדיף כבר סתם לצאת עם הידידה לרקוד, כדי ליהנות, ואם איכשהו זה יגיע לאקסית, אז אשרינו.

אם אתה יוצא עם אחרות, או אפילו סתם רוקד עם אחרות באיזה מועדון, או יוצא לבלות עם ידידה, ואיכשהו האקסית רואה אתכם, או מגלה תמונה בפייסבוק, זה יכול לעורר בה רגשות. זה קרה בצורה טבעית. אם אתה בכוונה הולך עם מישהי למקום שאתה יודע שהאקסית מבלה או עובדת בו, במטרה שהיא תראה אותך, או בכוונה מפציץ את הפייסבוק עם הרבה תמונות עם בחורות אחרות, זה עלול להיראות שקוף ומאולץ, ויכול לחזור עליך כבומרנג. איך יודעים אם משהו נראה טבעי? אם היית עושה אותו אלמלא הפרידה. אם אתה רוצה לצאת עם מישהי, צא איתה. אם צילמתם תמונות יפות שלכם ביחד, תעלה אותן. אם אלה דברים שהיית עושה בלי קשר לזוגתך לשעבר, הם ייראו טבעי.

שאלה מעניינת היא: אם אתה מכיר הרבה בחורות חמודות… עדיין יבער לך לחזור לחברתך לשעבר? בהחלט ייתכן כי היא תרצה לחזור, לאחר שאתה כבר עברת הלאה, והכרת בחורה שיותר מעניינת אותך.

מה לעשות אם האקסית מנסה לגרום לי לקנא?

להתעלם באלגנטיות.

אם אתה מיישם את תקופת הניתוק כראוי, לא עוקב אחרי האקסית, ולא מסתכל לה בעמוד פייסבוק, סביר להניח כי שאלה זו כלל לא תתעורר, היות ולא תיחשף אליה ולמעשיה.

במידה ואתה נחשף למשהו שקשור אליה שלא במשים, אל תיקח ללב. קח בחשבון שהיא רוצה לעבור הלאה, ורוב הסיכויים שהיא עושה את מה שהיא עושה בשביל עצמה, ולא בגללך. אל תחשוב מתוך גישה פגיעה ודיכאונית. כל אדם רוצה לבלות, כל אדם רוצה למצוא זוגיות חדשה. ראית משהו, לא נעים, לא נורא, עוברים הלאה. למשל, אם עולה תמונה שלה בפיד של אחד מחבריך, פשוט אל תתעכב על התמונה. למשל, אם כבר עבר זמן, ואתם נפגשים באירוע כלשהו והיא אומרת לך שלום ומכירה לך את החבר החדש שלה, זה כנראה לא כדי לגרום לך לקנא, זה סתם מתוך נימוס. תגיד לו נעים להכיר, תברך אותם לשלום, ותמשיך בשלך.

ייתכנו מקרים יוצאי דופן בהם זוגתך לשעבר היא אדם רע לב, שמנסה בכוח לסחוט ממך תשומת לב וחיזוקים לאגו. למשל, מגיעה למקום בילוי שהיא יודעת שאתה נמצא בו, מנפנפת בחבר התורן, מפלרטטת עם כולם, ומתעלמת ממך. אין לך אלא להימנע ממנה, להתעלם ממעשיה, ולהתרכז בבילוי שלך. גם כאן, שמור על קורקטיות מנומסת ופשוט ברך אותה לשלום אם היא חולפת על פניך. היא מוזמנת לשחק את המשחק שלה עם עצמה ולהיראות כמו קרפדה. נונשלנטיות תשדר כבוד עצמי ונינוחות, הרבה יותר מכל תגובה אחרת.

ייתכנו מקרי ביניים, בהם האקסית עוברת הלאה בחיים בשביל עצמה, אך מודעת לעובדה שאתה עלול לקנא, ואולי אפילו משתעשעת מזה. אל תיקח ללב. אם לא תיקח ללב, היא לא תשתעשע מזה.

שלב בונוס למתקדמים: אם אתה יודע שהיא אדם רע שעושה את מה שהיא עושה בשביל לנסות לפגוע בך, והיא באה אליך באיזה אירוע כדי לנפנף בחבר התורן שלה, פשוט תחייך ותגיד להם "אתם נראים כמו זוג חמוד, בהצלחה", ותמשיך בשלך. היא תשתפלץ.

יש כל מיני אתרים, קורסים, וספרים, המבטיחים לי שאם אעשה מה שמלמדים, האקסית תחזור אלי, היש דברים בגו?

אינני פוסל על הסף אתר, ספר, או קורס, אשר מטרתו ללמד אדם כללים נכונים לחיי אהבה טובים. כמו כן, אינני פוסל על הסף תוכן אך בשל כותרתו, כלומר, ייתכן ונלמדים שם דברים נכונים. עם זאת, מקור מידע אשר עיקר מטרתו וכותרתו ללמד איך להחזיר את האקסית או האקס, עלול, על אף מידע נכון מבחינה טכנית, לעודד גישה לא נכונה לנושא: המרכז תמיד צריך להיות אתה, לא בחורות אחרות, ולא בת זוג לשעבר. לכן, יש להתייחס אל מקורות כאלה בזהירות הראויה.

במקרה הטוב, יהיה מידע נכון על התאוששות, הימנעות ממרדף, ועוד, אלא שיש להבין מידע זה בגישה של שיפור עצמי, ולא בגישה בה המטרה היא להחזיר מישהי: המקור בסך הכל יכול לעזור לך לשפר סיכויים ולתת ניסיון ראוי שלאחריו לא יהיו לך חרטות. במקרה הרע, אדם, אתר, או קורס, יבטיחו לך "שיטות מיוחדות" עם "100% הצלחה", אם תזדרז לרכוש מוצר כלשהו ב"מחיר מיוחד"; יש להימנע מכל אלה. אין דבר כזה 100% הצלחה, אין דבר כזה שיטות מיוחדות, וחבל על הכסף. יש גם כל מיני אתרים שהם בין לבין. Caveat Emptor.

לימוד נכון מתחיל מהבסיס. והבסיס לחיים נכונים בכלל, וחיי אהבה טובים בפרט, תמיד מתחיל בך. אחד הדברים הכי חשובים שאדם צריך ללמוד, במיוחד לאחר פרידה, זה שמרכז החיים זה הוא, ולא בן הזוג שעזב אותו.

כלל ברזל: מרכז החיים זה אתה.

נספח לכלל: הדרך הכי טובה לכבוש בחורות, זה לכבוש את החיים של עצמך.

הדרך הטובה ביותר למשוך בחורות – כל בחורה, החל מבחורה חדשה, דרך חברה נוכחית, וכלה באקסית – זה להיות גבר מושך כלפי כולי עלמא.

אי אפשר להצביע על אדם ספציפי בעולם, לעשות לו מיפוי מוח מדויק עד רמת הקווארק, ולקבוע מה מושך אותו יותר, ומה פחות. זה פשוט לא עובד כך. אנחנו לא מחשבים קוונטיים המסוגלים לצלם תמונת מצב של היקום ולחשב אפשרויות פעולה רבות במדויק (אפילו האפשרות התיאורטית לעשות כן מוטלת בספק). אנו לא יכולים לחשב או לגלות מעשים ספציפיים שיכולים למשוך אדם ספציפי כלשהו ברגע ספציפי. אין דבר כזה למשוך אדם ספציפי. יש להיות אדם מאוד מושך כלפי כולי עלמא, ואז לשפר את מאוד את הסיכויים להכיר מישהו, וכאשר מכירים אדם שמתחברים אליו, יכול לצמוח קשר נפלא.

הדרך ללמוד להיות אדם יותר מושך, היא על ידי לימוד עקרונות כלליים, לימוד ושיפור תכונות אשר הוכח כי הן מהוות פקטור הקובע משיכה, וזיהוי התנהגויות לא מושכות והימנעות מהן. כמו כן, לדעת להכיר בחורות זה רק חצי עבודה; החצי השני, הוא לזהות נורות אדומות ולזנוח קשרים ללא מוצא. לא כל אחת צריך לנסות להכיר, ולא כל אחת צריך לנסות להחזיר.

אין דבר כזה שיטות להשיג כל בחורה, וזה כולל אקסיות. מי שמבטיח טקטיקה שתמיד עובדת ב-100% הצלחה, הוא שקרן: אפשר לכל היותר לשפר סיכויים. כל אדם, קורס, או ספר, המתיימרים ללמד אתכם איך להחזיר את האקסית, גם אם הם מלמדים דברים נכונים מבחינת תוכן, חוטאים לעיקר, אם כבר בכותרת הם מבצעים עבירה על הכלל החשוב: מרכז החיים זה אתה, מכיוון שקורס המתרכז באקסית, במקום להתרכז בך, מכוון למטרה הלא נכונה. כל קורס יקר שכל מטרתו ללמד אותך איך לרדוף אחר זוגתך לשעבר, חוטא לעיקר, וטוב תעשה אם תשקיע כספך בשיפור עצמי, בלימודים אקדמיים או מקצועיים, במנוי לחדר כושר, ובכל תחביב ופעילות שעושים לך כייף, במקום לימוד שיטות לרדוף אחר בחורה אחת מתוך 7 מיליארד אנשים הקיימים בעולם.

אף גברים ונשים המבקשים ללמוד, חוטאים לעיקר, כאשר הם מחפשים מידע על החזרת אקסים. לו הייתה להם הגישה הנכונה, החיפוש הנפוץ ביותר היה "איך להחזיר את עצמי"; זו המטרה הנכונה. אני קראתי למאמר זה בכותרתו, על מנת לתת תשובה לחיפוש הנפוץ שאנשים מקלידים. חרף זאת, שימו לב, שרובו ככולו של המאמר דן בהתמודדות נכונה עם הפרידה, בהימנעות מטעויות, בלימוד ושיפור עצמי, ובעיקר בגישה הנכונה ובהחזרת העצמי למרכז. הפרק העוסק בשאלות הנוגעות לחידוש הקשר סוגר את המאמר ומהווה חלק קטן ממנו, ומסיבה טובה: אם תלמד מטעויות, תשפר את הגישה, תהיה גבר מושך, ותימנע מהתנהגויות העושות רושם כלבלבי, אז באופן טבעי תשפר את הסיכויים לחידוש הקשר באופן הטוב ביותר, וכל מה שנשאר זה לסגור כמה פינות.

תכנית לימוד טובה תקנה לכם ידע יסודי ותלמד אתכם כללים בסיסיים חשובים. איך להיות יותר מושכים. איך להתנהג יותר נכון. איך להימנע מהתנהגויות לא רצויות. כחלק מתכנית הלימוד, אפשר להתייחס לתת-פרק העוסק בשיפור הסיכויים להחזיר אהבה שאבדה. וזהו אכן תת-פרק, לא יותר מכך. גם לדעת איך להתחיל עם בנות הוא תת-פרק; אותם פקטורים העושים אותך מושך בהתחלה, יעשו אותך מושך לאורך כל הקשר. היכרות ראשונית, כמו גם חידוש קשר לאחר פרידה, הם רק חלק קטן מהתמונה הכוללת.

איך להתגבר על האקסית? אני כל הזמן חושב עליה בלי הפסקה, היא לא יוצאת לי מהראש, מה לעשות?

על מנת להתגבר על האקסית, חשוב ביותר לחיות חיים מעניינים משל עצמך, ולהתנתק ממנה. ככל שתחייה חיים יותר מעניינים, ותהיה יותר עסוק, כך תחשוב עליה פחות. ככל שתימנע ממנה וממה שמזכיר אותה, כך תזרז ותקל על תהליך הגמילה.

אדם צריך לחיות חיים של הגשמה עצמית והנאה כדבר שבשגרה; זה חשוב שבעתיים בזמן מועקה לאחר פרידה, על מנת להסיח את דעתך. טבעי שייקח לך זמן כדי להתגבר על האקסית: היא הייתה חלק משמעותי מהחיים שלך, וכעת אתה מתרגל שוב לרווקות. עם זאת, חיים משלך, מלאי עניין ועשייה, יפחיתו את הכאב ויזרזו את תהליך ההתאוששות.

העסק את עצמך בעבודה, לימודים, תחביבים, בילויים, ספרים, סרטים, משחקים, ספורט, ועוד פעילויות רבות שמעשירות אותך, מעניינות אותך, וגורמות לך להתרכז במשהו שהוא לא מחשבות על האקסית ועל העבר שנגמר. בלה זמן איכות עם חברים ומשפחה. ככל שהחיים שלך יותר מעניינים, כך יש לך פחות צורך לחשוב על דברים רעים. ככל שחיים שלך יותר מלאים, כך יש לך פחות זמן לחשוב על דברים רעים.

שמור על יחס בריא בין תחביבים צרכניים לתחביבים יצרניים. מותר לך לראות תכנית טלוויזיה אהובה, או ללכת לקולנוע לסרט; עם זאת, להתמכר לטלוויזיה לא יסייע לך להילחם בדיכאון לטווח הארוך. מותר לך לשחק קצת משחקי מחשב בזמנך הפנוי; עם זאת, אל תשחק בהם כל היום וכל הלילה. טלוויזיה ומשחקי מחשב הם תחביבים צרכניים: הם עשויים להיות מהנים, אך לא תורמים הרבה מעבר להנאה. תחביבים יצרניים הם תחביבים שתורמים לך משהו מעבר לתחביב עצמו, כגון יצירת משהו חדש, שיפור יכולות, סיפוק אישי, או הכנסה כספית. כל ספורט מהנה תורם לך גם לבריאות ולכושר. חדר כושר יוצר לך שרירים. התנדבות תורמת לחברה ונותנת סיפוק אישי. קריאה וכתיבה יוצרים לך ידע. שחמט הוא שילוב מעניין המהווה גם משחק וגם פעילות אינטלקטואלית. משחקי מחשב מאתגרים מאוד כמו StarCraft 2 עשויים לתרום לשיפור החושים, הקואורדינציה, וחשיבה מהירה (זכור, כי כמשחק מחשב, עדיין עליך לגלות אחריות ולשחק בו במידה). גידול גינת ירקות הוא תחביב יצרני וטעים, כמו גם בישול. מוזיקה היא תחביב מצוין המהווה שילוב מנצח בין יצירה, תרפיה נפשית, והגשמה עצמית (וגם תורם למשיכה: אל תשכח שבחורות מאוד אוהבות גיטרות ומוזיקאים). אם אתה מגיע לרמה גבוהה בתחביב האהוב עליך, אתה יכול אפילו לתרגם זאת להכנסה כספית. התחביבים לעיל הם דוגמאות, ויש תחביבים נוספים כיד המלך. אתה תמצא כי בעוד שתחביבים צרכניים מסיחים את דעתך לרגע קל, תחביבים יצרניים, המהווים מוקד לשיפור עצמי ויצירה, עשויים לשפר את הרגשתך מן הקצה אל הקצה.

בונוס: פעלתנות ואנרגטיות הם פקטורים מושכים. עדיף לצאת מהתקופה הזו אדם יותר שמח, פעלתן, ואנרגטי, עם סיכוי רב יותר למצוא אהבה חדשה, מאשר לצאת ממנה אדם דיכאוני וחסר מעש.

ספורט, מעבר להיותו בריא, עוזר להתמודד על ידי האנדורפינים משפרי מצב הרוח שהוא מפריש, וצריך להיות חלק משגרת היום שלך. הירשם לחדש כושר, ובנה תכנית אימונים עם משקולות, על מנת לפתח שרירים, לשפר את רמת הטסטוסטרון, ולהרגיש יותר כמו גבר. אם אתה מוצא עצמך מוצף במחשבות מטרידות, צא לריצה קלה, או לך לפארק להתאמן על המתקנים. תופתע להיווכח עד כמה פעילות גופנית משפרת את מצב ברוח ומעלימה מחשבות מטרידות.

הקפד על תזונה נכונה ושינה טובה. אכול מזון בריא וטעים, והימנע מהתמכרות לאוכל ובפרט ג'אנק-פוד שלא יסייעו להתגבר על הדיכאון. תזונה טובה תיתן לגוף את הדלק שהוא צריך. שינה טובה תיתן לגוף ולנפש את המנוחה שהם צריכים. הרבה יותר קל להתמודד עם קשיים כאשר הגוף והנפש מקבלים מספיק מנוחה.

הימנע מהתנהגויות הרסניות כמו התמכרות לסמים ואלכוהול, שרק יעמיקו את הדיכאון. אל תשתכר כלוט. אפשר לשתות במידה, כוס בירה בפאב או כוס יין בארוחת ערב, אם תמיד היית רגיל לעשות כן.

שים את כל המזכרות, המתנות, והתמונות שיש לך ממנה, בקופסה בארון, ותשאיר את הקופסה סגורה. לא תוכל להתגבר על האקסית אם כל דבר מסביבך מזכיר לך אותה, או אם אתה בכוונה מסתכל על המזכרות והתמונות כל יום. עליך לנקות את הסביבה שלך ממנה.

בבוא הזמן, תכיר בחורות חמודות חדשות. אם אתה מרגיש שאתה רוצה זמן לעצמך, קח אותו, אתה לא מוכרח לחפש ריבאונד. אם אתה מרגיש שאתה מוכן לצאת עם אחרות, צא איתן. אם תפגוש מישהי ממש חמודה ומושכת והיא מראה עניין, תזרום איתה. אתה לא חייב לעשות שום דבר בכוח, אבל אתה גם לא צריך להימנע מזה בכוח. אחת התרופות הטובות לאהבה ישנה זו אהבה חדשה. זה אפשרי לפגוש מישהי מדהימה שמעוניינת בך גם יום אחרי הפרידה, אלא מאי, שסטטיסטית, זה בדרך כלל לא קורה, כמו שזה לא תמיד קורה בכל יום אחר. גם אם אתה לא מחפש את זה אקטיבית, לפחות תישאר פתוח לאופציה.

אם אתה עדיין חושב על האקסית לפעמים, אל דאגה. לעתים היא תצוץ במחשבות. זה טבעי: לא שוכחים קשר משמעותי כל כך מהר. עם זאת, יש הבדל בין מחשבה שצצה, לבין הפיכתה לחלום בהקיץ וטביעה במחשבות. אל תטבע במחשבות. עלתה בך מחשבה? תן לה לעלות, לרחף רגע, ולחלוף כלעומת שבאה, ותחזור לעסוק בשלך. מחשבות שצצות, זה לא נתון לשליטתך; עם זאת, הפיכתם לחלום מודרך בהקיץ היא פעולה מודעת לחלוטין, ונתונה לשליטתך המלאה, ואתה יכול להימנע מכך ולהתרכז בכל פעילות אחרת.

אני רוצה להתאבד, האקסית הייתה כל החיים שלי, אני לא יכול להמשיך בלעדיה, מה לעשות?

עצור מייד, קח נשימה עמוקה. אהבה נכזבת אינה סיבה להתאבד!

פרידה זה לא סוף העולם, והתאבדות היא פתרון סופי לבעיה זמנית. אתה עובר תהליך גמילה, וכמו כל גמילה אחרת, זה כואב, אבל זה עובר.

התמודדות נכונה עם המצב תפחית את הכאב, ותזרז את ההתאוששות:

• זכור כי מרכז החיים זה אתה. קבל החלטה להחזיר את עצמך למרכז החיים שלך וליהנות מהם.
• תעסיק את עצמך בפעילויות מהנות שיסיחו את דעתך מהכאב.
• שתף מישהו בקשיים שבפרידה. שוחח עם חבר קרוב. העלה שאלה אנונימית לאתר עצות כמו AskPeople, וקבל הזדהות ועצות. יחד עם זאת, שמור על ראש מורם.
• צא לעשות ספורט: ריצה קלה, חדר כושר, הליכה לפארק למתקני האימונים, כדורגל, כדורסל, כדורעף, שחייה, אופניים, רולר בליידס, כל פעילות שאתה אוהב. האנדורפינים המשתחררים במהלך הפעילות הגופנית הם תרופת הפלא של הגוף נגד כאבים, וישפרו את מצב הרוח שלך לטובה חיש מהר. אם אתה קורא מאמר זה תוך כדי כאבים נפשיים, צא כבר עכשיו, ברגע זה, לעשות ספורט – האנדורפינים ישפרו את מצב הרוח שלך באופן מיידי. פעילויות ספורט רבות הן גם מפגש חברתי, שיעזור לך להתעודד.
• להבין זה חצי מהדרך להבריא: תבין כי Oneitis קיצונית היא אובססיה קשה, ממש כמו מחלה, וכמו כל מחלה, אפשר להבריא; יש הרבה בחורות חמודות בעולם, יהיו אהבות חדשות.
• זכור כי בחורה אמורה להעשיר את חייך, לא להוות את מרכז היקום. אתה מרכז היקום שלך.
• השתדל לבלות זמן מה בשמש כל יום. מידה מתונה של שמש משפיעה באופן חיובי על הגוף ומצב הרוח.
• אם אתה מרגיש כאב קשה מנשוא, תוכל להתקשר למוקד ער"ן (1201), או לשוחח עם מישהו באתר עמותת סהר, שם גם תוכל לקרוא מאמרים על התמודדות, שישנו את דעתך ויעזרו לך לשפר את הרגשתך. זכור כי עזרה ראשונה נפשית לא פוטרת אותך מלקחת אחריות על חייך, ובמידת הצורך, לפנות להמשך טיפול מקצועי בעצמך.

מחר יהיו חוויות חדשות. מעבר לפינה מחכה אהבה חדשה. ככל שתיהנה יותר מהחיים, כך תקרין יותר אושר, ותמשוך אליך יותר אהבה. החיים הם דבר נפלא, והעולם מלא במיליארדים של אנשים ואינספור חוויות. אל תוותר על החיים בגלל אדם אחד שעזב.

כדאי לבדוק מה האקסית עושה בפייסבוק?

לא.

אל תיכנס לה לפרופיל פייסבוק, אינסטגרם, ולכל פרופיל אחר או בלוג אישי שיש לה ברשת. לא לקרוא סטטוסים שלה. לא להסתכל בתמונות שלה. לעשות unfollow מ-feed החדשות שלה בכל אתר. מומלץ להוריד אותה בשקט מרשימת החברים בסמוך לפרידה.

לא תוכל להתגבר על לב שבור, אם תשבור אותו שוב ושוב על ידי תצפית מרחוק על החיים הנפלאים שלה. לא תוכל להתגבר על האקסית אם אתה כל הזמן עוקב אחריה.

יש הרבה אנשים שלא מפסיקים להסתכל בפייסבוק של האקס שלהם. זה מאוד לא בריא, לא תורם לך במאומה, ותוקע אותך במקום. במקרים קיצוניים, זה גורם לך להתמכר כמו לסמים. אתה מפתח אובססיה, מחפש כל תמונה חדשה שלה, כל סטטוס, וחוטף מכת אדרנלין כל פעם שאתה רואה משהו חדש שעלה לה לעמוד, כמה היא נהנית, שלא לדבר על תמונות עם גברים אחרים. אתה מתעצבן וחוטף דיכאון, כאילו היא עדיין "שלך" ו"בוגדת" בך. אתה הופך אותה למרכז היקום, נכנס לאופרת סבון ווירטואלית, עוצר לגמרי את תהליך הגמילה, וחי חיים שחורים וכואבים.

היא כבר לא חברה שלך, ולא בוגדת בך. אתם נפרדתם. אין לך מה לעקוב אחריה. כדי להיגמל ממנה, אתה חייב להתנתק. לקחת את התמונות והמזכרות ולשים בקופסה בבוידעם, לשים את כל הקבצים שלכם במחשב בתיקיה צדדית או דיסק גיבוי. בעידן האינטרנט המודרני, חלק נכבד מתהליך ההתנתקות דורש כי תימנע משפע המידע שיש עליה ברשת, ולא תטריד את עצמך עם תמונות וסטטוסים מהחיים הנפלאים שלה. אתה צריך להתרכז בחיים הנפלאים שלך.

כדאי לכתוב מכתב פרידה?

עדיף שלא.

השאלה החשובה, זה אם כדאי לשלוח אותו. התשובה: לא.

זו תרפיה מוכרת, לכתוב מכתב פרידה למגירה, כדי להוציא את זה מהמערכת. לגישתי, עדיף להתמודד עם פרידה על ידי חיים מעניינים ופעילות גופנית, אבל אם אתה מרגיש שלכתוב מכתב כתרפיה יעזור לך לסגור עם עצמך מעגל, אז לבריאות.

עם זאת, אל תשלח אותו. לא ניתן לשכנע מישהי לוגית להרגיש משהו. אם כל מטרתך זה להשתפך רגשית, זה עושה רושם מאוד כלבלבי, ואין צורך בכך.

עדיף לך להיפרד ממנה עם מינימום דרמה, ולהשאיר רושם מכובד.

כדאי לתת לה מתנה או לשלוח לה פרחים?

לא.

כלל ברזל: השקעה מידתית והדדית יכולה להעמיק קשר קיים, לא ליצור כימיה יש מאין.

לאחר שמישהי נפרדה ממך, לנסות להתרפס בפניה על ידי פרחים ומתנות זו התנהגות לא מידתית, שהרי אתה משקיע באופן לא פרופורציונלי במישהי שנפרדה ממך, כאילו היא עדיין זוגתך, לא הדדית, שהרי לאחר הפרידה היא לא מעוניינת לתת לך שום דבר, וממילא לא תועיל במאומה, שהרי אין בכוחם של מחוות רומנטיות לגרום למשיכה, אלא רק להעמיק קשר היכן שכבר קיימת משיכה.

אתה חושב בלוגיקת כלבלבים:

"היא לא רוצה לחזור = אני אקנה לה מתנה ואשלח לה פרח אז היא תרצה לחזור!"
"היא עדיין לא חוזרת = כנראה לא קניתי לה מספיק מתנות, אקנה לה הרבה מתנות יקרות ואשלח לה מספיק זרי פרחים בשביל למלא שדה שלם, אז היא תרצה לחזור!"

מתנות ופרחים לא גורמים למשיכה. שמור את המחוות הרומנטיות למישהי שהיא חברה שלך, נמשכת אליך, ומחזירה לך אהבה.

כדאי להתקשר לאקסית לאחל לה מזל טוב ליום הולדת?

אם יום ההולדת חל בסמוך לפרידה, לא כדאי.

שאלה זו נפוצה באופן מפתיע בקרב אנשים שזה עתה נפרדו, כאילו יום הולדת הוא יום יוצא דופן המצדיק יחס מיוחד. יש אף המגזימים ושואלים אם כדאי לקנות לאקסית מתנה ליום הולדת.

מבחינת השלב בו אתם נמצאים ביחסים (או היעדר יחסים) שלכם, יום הולדת לא שונה מאף יום אחר. אם אתם חברים, כמובן שאתם מפנקים אחד את השנייה בימי ההולדת שלכם. אם זה עתה נפרדתם, ואתה בתקופת ניתוק והתאוששות, אין טעם להתקשר אליה לאחל מזל טוב, גם לא בהודעה. במקרה הטוב, תקבל חזרה דברי תודה לקוניים ויבשים. במקרה הרע, לא תקבל שום תשובה. בכל מקרה, היא לא תחזור אליך, רק בגלל שהתקשרת לאחל לה מזל טוב, והיא לא תחזור אליך בגלל מתנה. והאם זו בעצם הייתה כל כוונתך? לנסות להחזיר אותה עם מזל טוב? זו השאלה החשובה שאתה צריך לשאול את עצמך. כשאנשים שואלים "האם כדאי לי להתקשר?", הם בעצם שואלים "האם זה יעזור לי להחזיר אותה?". אם זו כל כוונתך, אז התשובה היא חד משמעית לא, לא להתקשר. אתה תפתח ציפיות, ותתאכזב, תוך שאתה מפריע לתהליך ההתאוששות שלך.

תחשוב על איחול מזל טוב כמתנה, ככל מתנה אחרת. מתנות, ככל השקעה אחרת בקשר, היא משהו שיכול להעמיק אותו, רק ככל שקיימת כימיה, ויש להשקיע בצורה הדדית ומידתית. לאחר פרידה, במיוחד פרידה שהבחורה יזמה, אין יותר הדדיות, ואין מידתיות בהשקעה במישהי שזרקה אותך. כל ניסיון להשקיע בה זו לוגיקת כלבלבים על פי ברירת מחדל. עליך לשמור את המתנות שלך למישהי שמחזירה לך יחס ואהבה.

לאחר שנפרדתם, אין זה מתפקידך להיות כרית דובי שמנפח לה את האגו עם תשומת לב ווירטואלית ביום החג שלה. סביר להניח שהיא ממילא תהייה מוצפת ביום ההולדת שלה בשלל איחולים מכל העולם ואחותו החורגת, ואתה תהייה טיפה בים של תשומת לב.

אם כבר עברה תקופת הניתוק, היא לא יצרה קשר, ואתה רוצה לנצל את ההזדמנות על מנת לגשש, הזדמנות זו טובה ככל הזדמנות אחרת. הווה אומר: אין הבדל בין להתקשר לאחל מזל טוב, לבין להתקשר להזמין אותה לשבת איתך על בירה בפאב, או לגשש בכל דרך אחרת. או שהיא תתעניין, או שלא. תהיה מוכן לאפשרות שהיא לא תענה, או לא תהייה מעוניינת. זכור, כי מגיע לך ניסיון אחד בלבד, שלאחריו עליך לעבור הלאה.

אם האקסית איחלה לך מזל טוב, ואתה רוצה להיות מנומס ולהחזיר את המחווה, אתה יכול לעשות כן, בצורה קצרה וקולעת, בהודעה קצרה וחביבה של כמה מילים. אל תפתח ציפיות אם היא איחלה לך מזל טוב, ואל תפתח ציפיות כאשר אתה מאחל לה מזל טוב.

אם כבר עברתם הלאה, ואתה בסך הכל רוצה לאחל לה מזל טוב ולשאול לשלומה, ללא כוונות מיוחדות, הרי שאין מניעה מיוחדת לעשות כן. עם זאת, סביר להניח שלא היית שואל את עצמך, אם להתקשר אליה, אם לאו, אם אכן היית עובר הלאה; פשוט היית עושה זאת, בלי לשאול שאלות ובלי לפתח ציפיות.

אם כבר יש לך בת זוג חדשה, זכור כי היא ראויה הרבה יותר להשקעה שלך, מאשר אקסיות איתן כבר ניתקת קשר.

כדאי לדבר עם החברות \ חברים \ משפחה שלה, כדי לשכנע אותה לחזור?

בשום פנים ואופן לא.

זה לא קשור אליהם בשום דרך, ואין להם שום יכולת לסייע.

ראשית, זכור כי כימיה היא תהליך אוטומטי, שלא נתון לשכנועים. ואם אתה לא יכול לשכנע אותה, איזה טעם יש לנסות לשכנע את משפחתה וחבריה? הם לא יכולים לשכנע אותה להרגיש כלפיך משהו, כשם שאתה לא יכול לשכנע אותה.

שנית, מה שאתה מנסה לעשות, זה להפעיל לחץ. זה יותר גרוע מלנסות לשכנע. אהבה לא נתונה למשא ומתן, קל וחומר לחץ. אם מטרתך לנסות לשכנע את חבריה ומשפחתה להפעיל עליה לחץ כדי לגרום לה לחזור אליך, מדובר על מעשה עקר, אובססיבי, פתטי, ונואש, שלא מכבד אותך ולא את הקשר שהיה לכם.

כדאי להתקשר לאקסית פעם אחת או לשלוח לה הודעה אחת כדי להזכיר לה שאני קיים?

לא. לא כדאי. תניח לה.

היא כבר יודעת טוב מאוד שאתה קיים, וזה לא מנע ממנה להיפרד ממך. אין טעם להזכיר לה מה שהיא כבר יודעת.

זו דווקא דממת אלחוט לאחר פרידה, שגורמת לה לתהות מה שלומך ומה מעשיך בחיים. זה דווקא ניתוק מוחלט, שגורם לרגשות הרעים להיעלם, ולרגשות הטובים לחזור.

במידה ואתה מעוניין לצאת ידי חובה ולנסות פעם אחת, עדיף לעשות זאת רק לאחר תקופת ניתוק של כמה שבועות, או כ-30 יום. געגוע, אם יש, בדרך כלל מגיע לשיא לאחר תקופה זו, מה גם שאתה מאפשר לאקסית הזדמנות ליזום קשר בעצמה, מה שמשפר את הסיכויים. עליך לקחת בחשבון שייתכן והתשובה תהייה לא, ובמקרה זה, לא לרדוף, לרדת מהעניין, ולהמשיך הלאה.

שים לב:

• עליך לבלות זמן זה בחיים מלאים משל עצמך, ולא בהמתנה ריקה עד שיעבור הזמן, תוך שאתה חושב עליה כל הזמן.
• אם היא זו שנפרדה ממך, אידיאלית היא צריכה ליזום קשר בשביל מרב הסיכויים לחזור. תקופת ניתוק מספיקה נותנת לה הזדמנות להתגעגע ולעשות זאת. לכן, לפני שאתה שוקל יצירת קשר, ולו רק כדי לצאת ידי חובה, סיים את תקופת הניתוק, על מנת לתת לה הזדמנות ליזום.

תוכל למצוא דיון מפורט ביצירת קשר מחדש בשאלות הרלוונטיות.

אם לא אזכיר לאקסית שאני קיים, איך היא תדע שאני השתפרתי?

אתה טועה בגישה כאשר אתה שם אותה במרכז.

אם אתה מזכיר לה שאתה קיים, הסיבה היחידה שהיא תזרום איתך זה אם היא כבר התגעגעה. ואם היא התגעגעה, היא כבר הייתה מוצאת בעצמה דרך להיתקל בך או ליצור איתך קשר. בחורות יודעות יפה מאוד למצוא אותך במקומות בהם אתה מבלה כדי "להיתקל בך במקרה ®", או להתקשר אליך "סתם כדי לשאול מה שלומך ®", אם הן מתגעגעות. אם יזמת קשר בשביל לגשש, זה יעבוד רק אם היא כבר התגעגעה, או למדה על השיפור שלך בעצמה; לא תוכל לאלץ אותה לגלות שהשתפרת. ניסיון מאולץ לעשות זאת בכוח רק מראה שאתה לא התגברת, ועדיין רואה בה את מרכז היקום, במקום את עצמך.

איך היא תראה את התמונות שחזרת לכושר? איך היא תדע שאתה במצב רוח יותר טוב? איך היא תדע שכייף לך בחיים? אם היא תדע, אם לאו, אם באמת טוב לך בחיים, אתה ממילא לא אמור להתעכב על כך.

סיכוי סביר שהיא תיתקל בך במקרה אפילו בלי לנסות, במוקדם או במאוחר. סיכוי סביר שדממת אלחוט זה מה שיגרום לה להיזכר בך ולחשוב עליך, ולא מרדף אחריה. סיכוי סביר שאם היא חושבת עליך, היא תדע להציץ בפייסבוק שלך. סיכוי סביר שאנשים יספרו לה כל מיני דברים עליך. אין שום צורך לנסות להנדס היתקלות מאולצת ושקופה: אם יתעוררו געגועים, היא תחפש מידע עליך ותמצא דרך לגרום לזה לקרות. אם היא כבר לא מתגעגעת ועברה הלאה, זה לא משנה כמה תמונות שלך היא תראה וכמה פעמים תיתקל בה.

אם אזכיר לאקסית כמה היה לנו כייף \ כמה השקעתי בה \ כמה חבל לזרוק קשר ארוך שנים לפח, זה ישכנע אותה לחזור?

לא.

היא לא סובלת מאמנזיה רטרוגרדית, עת ביקשה להיפרד ממך. נהפוך הוא: היא רוצה להיפרד ממך למרות ועל אף כל הזכרונות הטובים והכייפיים, ההשקעה, והזמן שהייתם ביחד.

הפקטורים הגורמים לכימיה לא מסיימים תפקידם לאחר תחילת הקשר. הפקטורים חייבים להישאר גבוהים כל יום ויום, על מנת שהמשיכה תמשיך להתקיים כל יום ויום.

כלל ברזל: השקעה מידתית והדדית יכולה להעמיק קשר קיים, לא ליצור כימיה יש מאין.

השקעה בקשר, כל עוד היא מידתית, במידה הנכונה, והדדית, שניכם משקיעים אחד בשנייה, יכולה להעמיק את הקשר. הפתעות, מתנות קטנות, פינוקים הדדיים, כל אלה מעמיקים קשר, היכן שכבר קיימת כימיה. עם זאת, ניסיון להשתמש בהשקעה על מנת ליצור כימיה, הוא לוגיקת כלבלבים.

הנספח לכלל הוא החשוב לעניינינו:

נספח לכלל: אם נגמרת האהבה, אם היא הפסיקה להימשך, זה לא משנה כמה השקעת בעבר.

מה ששומר על הגחלת בוערת, זה המשך קיום הפקטורים. השקעה בקשר יכולה רק להוסיף לו, להעשיר אותו, להעמיק אותו, אך לא ליצור אותו. ברגע שאין יותר כימיה, אין שום משמעות לכל מה שמסביב.

ניסיון להזכיר השקעה שהייתה בעבר, כאשר בהווה אין כימיה, זו לוגיקת כלבלבים קיצונית.

מתי להזכיר משהו נחמד מהעבר יכול לעזור? אם וכאשר מצטלבות דרכיכם שוב, ויש פוטנציאל למשיכה עקב התקיימות הפקטורים הנכונים, אז להזכיר משהו כיף שהיה פעם יכולה להיות דרך קלילה להצית שיחה ולגשש לפגישה. מדובר על קורלציה בלבד; מה שגורם למשיכה זה הפקטורים. אם יש געגועים ומשיכה מחודשת, גם הזמנה פשוטה לקפה תעבוד באותה מידה.

ביקשתי, בכיתי, התחננתי, מה לא עשיתי כדי שהיא תחזור, והיא בכל זאת עזבה אותי, למה?

כי ביצעת בקשר ווידוא הריגה. ביטול עצמי זו התנהגות דוחה ביותר. אתה מבריח אותה, וייתכן שהיא עזבה כי גם בתוך הקשר ביטלת את עצמך.

להתחנן ולבכות למישהי, ואז לשאול למה היא לא חוזרת, זה כמו לירות למישהו צרור כדורים בראש, ואז לשאול למה הוא לא קם.

שנן שוב את אחד הכללים החשובים ביותר, אשר מטרתו למנוע ממך לעשות את אחת ההתנהגויות הדוחות ביותר וההרסניות ביותר כלפי משיכה:

כלל ברזל: לא לרדוף. לעולם. אין יוצאי דופן.

אם אתה חושב שכמה שתבכה יותר ותתחנן יותר, יש יותר סיכוי שהיא תחזור, ואם אתה שואל את עצמך למה היא לא חזרה למרות כל הבכי והתחנונים, אתה חושב בלוגיקת כלבלבים מאוד קיצונית:

"ביקשתי מהאקסית לחזור, היא לא רוצה = כנראה לא התחננתי מספיק = אני אתחנן ואבכה הרבה, אז היא תסכים לחזור!"

משיכה לא פועלת בצורה כזו. אתה לא יכול לגרום לאקסית לחזור אליך על ידי תחנונים. געגוע לא יכול לצמוח אם אתה חונק אותה באובססיביות. היא תחזור רק אם היא נמשכת שוב. בכי ותחנונים לא מושכים אף אחד. לבכות ולהתחנן הן התנהגויות המשדרות חולשה נוראית, הגורמות לה לסלוד ממך.

אתה חושב הפוך. זה לא שהיא לא רוצה לחזור למרות התחנונים – היא לא רוצה לחזור בגלל התחנונים.

בחורות רוצות גבר כובש, שיש לו הרבה אופציות, או היכולת ליצור אופציות מתי שירצה, ובכל זאת בחר בהן לבת זוג; כך, הן מרגישות מיוחדות ונאהבות. כאשר אתה רודף ומתחנן, אתה משדר בדיוק ההפך: שאתה חסר אופציות, ולא רוצה אותה כי אתה באמת אוהב אותה, אלא כי אין לך אף אחת אחרת.

עליך להפסיק מייד כל התנהגות חלשה ולא מושכת. בראש ובראשונה, בשביל עצמך. בשביל כבוד עצמי. בשביל לא להוריד מערכך. בשביל הבריאות. בשביל לא להיכנס לדיכאון. בשביל שלווה נפשית. אולי היא תחזור, אולי לא, אבל אתה בכל מקרה תמשיך הלאה עם ראש מורם.

איך להחזיר את האקסית אם יש לה חבר חדש \ יוצאת עם מישהו \ התאהבה בגבר אחר \ התאהבה באישה אחרת \ נדלקה על מישהו \ פגשה מישהו?

אי אפשר. אם יש לה חבר חדש, אל תנסה אפילו. אם היא מצאה אהבה חדשה והמשיכה הלאה, זה בדיוק מה שגם אתה צריך לעשות. "לחכות ®" למישהי שיש לה בן זוג בשביל סיכוי איתה, זה אחד הדברים הכלבלביים ביותר שגבר יכול לעשות, ומסמן אותו מייד כבטא, כרשת ביטחון. אם היא יוצרת קשר ביוזמתה, לאחר שהקשר החדש לא הצליח, ניתן לשקול כל מקרה לגופו.

אם הסיבה לפרידה היא אהבה חדשה, אין אלא לסיים בכבוד ולהמשיך הלאה בעצמך. סיכוי סביר שהיא אפילו התחילה בקשר איתו לפני שנפרדה ממך רשמית. אין טעם לנסות. זה יהיה פתטי. אם לרדוף אחריה לאחר פרידה זה פתטי, אז לרדוף אחריה כשהיא מאוהבת בחבר חדש זה פתטי שבעתיים.

תאר לעצמך שאנשים רואים סרט על החיים שלך. בסצנה אחת רואים אותך כותב לה סמס מבולבל ומשתפך, ובסצנה הבאה, רואים אותה מקבלת את ההודעה… כשהיא במיטה עם החבר החדש שלה.

מה לדעתך יחשבו הצופים בסרט על הדמות שלך…? בדיוק מה שהאקסית והחבר החדש שלה, שמזיין אותה עכשיו (אולי אפילו תוך כדי שאתה שולח את הסמס), חושבים עליך. שאתה תולעת פתטית.

אתה לא יכול לגרום לה להיפרד ממנו על ידי שכנועים. זכור: כימיה לא נתונה למשא ומתן ושכנועים. אם היא מאוהבת בו, אם לאו, זו מסקנה שהיא צריכה להגיע אליה בכוחות עצמה.

אם זוגתך לשעבר יוצרת איתך קשר לאחר שהיא מסיימת עם החבר החדש שלה, זה סיפור אחר, וניתן לשקול כל מקרה לגופו. אם מישהי מתגעגעת אליך ורוצה ליצור איתך קשר, היא כבר תמצא דרך ליצור איתך קשר.

יכול להיות תרחיש, שהיא יוצאת עם גברים אחרים, אך הקשר איתם לא טוב כמו שהוא היה איתך בתקופה הטובה שלכם. במקביל, תקופת הניתוק אפשרה לה להתגעגע, ולזכור את הרגעים הטובים, ולשים את הרגעים הרעים מאחור. בסופה של התקופה, אתה מנצח בהשוואה אליהם. במקרה כזה, היא יכולה לנסות ליצור איתך קשר מחדש ביוזמתה. עליך להתקדם בטנטטיביות ובזהירות, ולשים לב תוך כדי חידוש הקשר, שהסימנים מראים כי היא רוצה להיות איתך כי המשיכה חוזרת, ולא כי אתה אופציה ב', רשת ביטחון, יו-יו, או כרית דובי. אם היא חוזרת להעניק לך אהבה ומיניות תדירה, כנראה התעוררו בה רגשות שוב והיא רוצה לחזור. אם היא נותנת לך פירורים פושרים בלבד, כנראה לא התעוררו בה רגשות, והיא רק רוצה כרית דובי.

איך האקסית יכולה לצאת עם מישהו חדש כל כך מהר?

כי אתה כבר לא מוצא חן בעיניה, וההחלטה להיפרד ממך החלה להבשיל הרבה לפני הפרידה הרשמית. כמו כן, ייתכנו מקרים של היפרגמיה ובגידה, בהם היא התחילה להיפגש עם מישהו חדש אף לפני הפרידה.

בין אם זה ריבאונד, בין אם זה משהו קליל, ובין אם היא ממש התאהבה במישהו חדש, בדרך כלל זה לא מהיר כמו שזה נחזה להיות. נדיר שקשר מתפרק תוך יום אחד, וגם לא תוך שבוע. לרוב, מדובר על מקרה של גבר שלא מזהה את הסימנים לירידה במשיכה, ולא משכיל לתקן את מה שהוא יכול לתקן. הפרידה נוחתת עליו כרעם ביום בהיר, בעוד שבפועל, מבחינת בת הזוג, הקשר החל להידרדר כבר מספר חודשים קודם לכן. בדיעבד, כאשר חושבים על כך, אפשר למצוא את הנורות האדומות: האדישות, הקרירות, הירידה בכימיה, בתשוקה, ובתדירות יחסי המין, התירוצים וההתחמקויות, וכיצד כל הסימנים הלכו וגברו ככל שקרב יום הפרידה.

קיימים מקרים בהם האקסית כבר הכירה את הבחור החדש עוד לפני הפרידה הרשמית, ולרוב, תוך כדי הידרדרות הקשר שלכם, כאשר העניין בבחור החדש רק זירז את ההידרדרות. קיימים מקרים בהם היא אף בוגדת באהוב הישן לפני שהיא עוזבת ומתחילה קשר רשמי עם האהוב החדש. היפרגמיה בעיצומה. אתה חושב שזה היה שבוע אחרי הפרידה, בעוד שהם בכלל התחילו להיפגש חודש לפני הפרידה. ישנן נשים הפועלות כדבריו האלמותיים של הנבל הראשי בסרט Mission: Impossible II:

You know women, mate. Like monkeys, they are. Won't let go of one branch until they get a grip on the next!

לא כל הנשים כאלה, ועם זאת, ישנן נשים רבות כאלה, ובכל אישה יש את הפוטנציאל להתנהג בצורה היפרגמית, ככל שבן זוגה הנוכחי יותר כלבלב. הכנת הקרקע לקשר חדש לפני שהישן הסתיים רשמית היא לא תופעה נדירה. עוד סיבה טובה לא להיות כלבלב.

קיימים מקרים בהם הגבר עושה עבירה קטסטרופלית על כללי המשיכה, או רודף בצורה סמרטוטית ביותר, מה שהורג כל זכר של אהבה אצל זוגתו לשעבר, ומזרז את תהליך ההתנתקות שלה והמעבר לבן זוג חדש. עוד סיבה טובה לא לרדוף.

למותר לציין שלאחר הפרידה, היא לא חייבת לך דין וחשבון, ואתה ממילא אמור להתרכז בחיים שלך, ולא לעקוב אחריה ועם מי היא יוצאת.

חברה שלי עזבה אותי, היא פגעה בי, בגדה בי, וזרקה אותי כמו זבל, אני רוצה לחזור אליה, מה לעשות?

לחבר את עצמך לרשת החשמל הארצית בשביל להתעורר, זה מה לעשות. למה לעזאזל שתרצה לחזור למישהי כזו?

כן, השאלה הזו עולה מדי פעם. זה מה שקורה כשמישהו חולה Oneitis סופני, חי בגישת חסר, חושב שבחורה אחת היא היחידה בעולם, ואין לו שום אופציות אחרות, ואין לו את הכלים ליצור אופציות אחרות. עצוב.

תשאל את עצמך, לאיזה שפל מדרגה הגעת, אם מישהי הייתה רעה אליך, בגדה בך, ואז זרקה אותך במקום שאתה תיפרד ממנה, ואחרי כל זה, אתה עוד רוצה לחזור אליה.

בעולם עם מיליארדים של אנשים, ומאות מיליוני בחורות צעירות וחמודות שישמחו להכיר חבר, אתה רודף דווקא אחרי מישהי שלא רק שאין איתה שום סיכוי, אלא אף פגעה בך, בגדה בך, וזרקה אותך?

למה?

עליך להתחיל הכל מהתחלה. ה-כ-ל. ללמוד את כללי הבסיס של המשיכה. ללמוד להיות גבר מושך. ללמוד את גישת השפע. ללמוד לזהות סימנים של כימיה מבחורות. ללמוד לזהות נורות אדומות כשהן לא מעוניינות. לדעת מתי לקום וללכת מקשר ללא מוצא. והכי חשוב, ללמוד מהו כבוד עצמי.

אם זה המצב שלך, אתה בזה הרגע מקבל החלטה להיגמל ממנה בבת אחת ולשכוח ממנה. מוחק אותה מהטלפון. מוריד אותה מפייסבוק, ווצאפ, ומכל רשת חברתית. לוקח את כל המזכרות שלכם, ונועל אותם בקופסה עמוק בארון, אפילו תורם את מה שאפשר. הדבר היחיד שתזכור מהקשר הזה, זה את הלקח החשוב שלמדת: זוגיות אמורה להעשיר אותך, לא לגרוע ממך, ובטח לא לרמוס אותך.

המשימה שלך לזמן הקרוב, זה לבנות את עצמך מחדש. חיים משל עצמך, הכוללים השקעה בלימודים או בעבודה שלך, תחביבים ובילויים, חיי חברה, וספורט, בעיקר חדר כושר ומשקולות, שבנוסף לאנדורפינים שיעזרו לך להתמודד עם הדיכאון, יעודד הפרשת טסטוסטרון שיגרום לך להתחיל להרגיש כמו גבר.

איך אני יכול לגרום לאקסית לרדוף אחרי?

אתה לא, וזו שאלה לא הגיונית.

אם אתה גבר מושך, תוכל לגרום לבחורה לרדוף אחריך על ידי שימוש בעיקרון פשוט הנקרא עיקרון שני שליש. עיקרו של דבר: כל מה שהיא נותנת לך, אתה נותן לה 2/3 מזה בחזרה. על כל 3 הודעות, אתה מחזיר לה 2. על כל 3 מתנות, אתה נותן לה 2. כמובן שאתה לא חייב לספור במדויק כל מה שאתה עושה: מדובר על עיקרון מסוים שאתה פועל לפיו, והוא: אתה מעניק לה אהבה, אבל משאיר לה יותר מרחב להראות לך אהבה, לחזר אחריך ולפנק אותך, וכך גורם לה להרגיש שהיא זוכה בך.

עיקרון זה, התקף לגבי בחורות שאתה נמצא איתן בקשר, לא תקף לגבי אקסיות, מסיבה מאוד פשוטה מתמטית:

0 = 0 * 2/3

האקסית לא רוצה להיות איתך בקשר בכלל. בגלל זה נפרדתם. מן הסתם, שהיא לא מחזרת אחריך, לא מתקשרת אליך, לא נותנת לך מתנות, וכנראה גם לא רוצה לתת לך שום דבר. לכן, אין אפשרות "לתת" לה שני שליש מהאפס שהיא נותנת לך. העיקרון רק פועל כאשר יש כימיה בין בני הזוג, על מנת להגביר אותה מצד הבחורה. העיקרון לא פועל כאשר אין כימיה לעבוד איתה.

אמנם אינך יכול לגרום לה לרדוף אחריך, אבל אתה בהחלט יכול לעשות דבר חשוב אחר: לא לרדוף אחריה. מרדף נואש אחר מישהי רק פוגע במשיכה. דיון מפורט בנושא נמצא כאן במאמר, בחלקים הרלוונטיים.

אם היית גבר מושך שיודע איך להתנהג עם בחורות, והיו לך את הכלים לגרום לבחורות לרצות אותך ולרדוף אחריך, כנראה שהקשר שכעת הסתיים, ומשגע אותך כל כך, לא היה מסתיים איך שהוא הסתיים, כי היית מתנהג כראוי בתוך הקשר עצמו, נותן לה אהבה במידה, אבל משאיר לה טעם של עוד, ובכך מבדיל עצמך משאר הגברים, שרק יודעים לחנוק. וגם אם הקשר הסתיים – היי, אם בחורות חמודות רודפות אחריך, אתה לא צריך לדאוג מאחת שלא רוצה, הלא כן?

רוב הגברים, לקראת סיום קשר, עושים בדיוק ההיפך מלהניח לבחורה, ורודפים אחריה, ומנסים לתת לה פי 100 ממה שהיא נותנת להם, תוך עבירה על הכלל החשוב:

כלל ברזל: אם אתה משקיע הרבה יותר ממה שאתה מקבל, אתה בקשר גרוע.

אם הייתה לך את הגישה הנכונה, מלכתחילה לא היית מגיע למצב שאתה שואל את השאלה האבסורדית, איך לגרום למישהי שכבר נפרדה ממך, לרדוף אחריך.

אפשר להטיל כישוף אהבה על אקסים כדי שיחזרו?

לא, אי אפשר. אין כישוף המחזיר אהבה. אין כישופים בכלל.

אם השאלה נראית לכם טיפשית, אתם במצב טוב. תתפלאו לדעת כמה אנשים הם סמרטוטים עד כדי כך, שהם חושבים שאדם אחד מתוך מיליארדים, הוא הפתרון היחיד לחיי האהבה שלהם בעולם כולו, והם ומוכנים לעשות הכל כדי לנסות להחזיר אותו, אפילו שטויות חסרות היגיון, כמו לחפש מכשפות ולחשי קסם. כנגד אותם אנשים מסכנים, עומדים אנשים רעים, שלא יהססו לנצל את המצוקה על מנת להתעשר על חשבון לבבות שבורים.

תפילות מיסטיות מחכמת הקבלה, מעשי כשפים, מאגיה בשלל צבעי הקשת, רקיחת שיקויים מדובדבני יער על מחבת תוך שינון מילים בארמית עתיקה, תליית תמונה של האקס מעל שמנים ריחניים או מטהר אוויר מהשירותים, עמידה על הראש תוך כדי צרחות קוקוריקו, וכל שטות אחרת העולה על בדל דעתם של מחזירי אהבה למיניהם, אלה רק חלק מהטקסים המוזרים והטיפשיים שאנשים מסוגלים לבצע לשווא בניסיון נואש להחזיר את האקסים שלהם. אין בכוחם של אף אחד מאלה להחזיר אהבה שאבדה. חבל על הזמן, חבל על הכסף, וחבל ללכת שולל אחר שרלטנים, שחושבים ששלילת חופש הבחירה של אדם אחר הוא דבר ראוי, אפילו בתיאוריה. הגם שממילא אין הדבר אפשרי, וטוב שאינו אפשרי, עצם הרצון לכפות בכוח אהבה על אדם אחר ראוי לבוז וללעג. אם אהבה לא באה מתשוקה אמיתית, היא שווה כקליפת השום, ומי שחושב שפלישה אל תוך מוחו ונפשו של אדם אחר הוא מעשה ראוי, הוא אדם עלוב נפש. או סתם טיפש.

כימיה, משיכה, ואהבה רומנטית, הם תולדה של הפקטורים הביולוגיים והאבולוציוניים הגורמים להם, ולא נתונים להשפעות זרות כמו שכנועים, מלחמות, משא ומתן, ותחנונים. וגם לא מעשי כשפים.

התוצאה היחידה של כישוף להחזרת אהבה, זה העברת כסף מאדם מסכן, לרמאי שניצל אותו. את האקס זה לא יחזיר.

איך אפשר להתנקם באקסית?

הדרך הכי טובה "לנקום" באקסית, זה פשוט לעבור הלאה.

מי שמשקיע אנרגיה בניסיון לפגוע באדם שעזב אותו, במקום לחזור להתרכז בחיים של עצמו, מבזבז זמנו לריק, משדר שהוא עדיין פגוע, ובדיעבד, מצדיק ומחזק את ההחלטה של הצד הנפרד, ומשניא עצמו עוד יותר. הטעות החמורה ביותר בגישה הדוגלת בנקמה, היא העבירה על אחד הכללים החשובים ביותר: מרכז החיים זה אתה. נקמה בבת זוג לשעבר שמה אותה במרכז (הגם שבצורה מאוד עקומה ומסוכנת), במקום אותך ואת המטרות שלך בחיים. נקמה אינה מטרה, ובסופו של דבר, לא תקדם אותך לשום מקום. אתה לא תהייה אדם טוב יותר, לא תשתפר בשום דבר, ואתה לא תמצא אהבה חדשה בעזרת נקמה.

במאמר Rejection & Revenge, מסביר Rollo Tomassi כי דחייה וסיום קשרים הם חלק מהחיים, דברים שאתה צריך ללמוד מהם ולהשתפר בעקבותיהם, ולא לבזבז זמן בניסיון להתנקם:

The thing we ought to consider is the overall efforts and resources necessary in order to exact revenge and weigh them against the things we might achieve for our own betterment by redirecting them to our own purposes. Even the efforts required for a slight revenge are better spent with concerns of our own… …Any effort you’d expend on revenge is a wasted opportunity to better yourself.

הזמן והאנרגיה שאתה משקיע בחיפוש אחר נקמה, הם זמן ואנרגיה שעדיף היה לך להשקיע בשיפור עצמי, ובחיפוש אחר מיניות עם פרטנרית מעוניינת, או זוגיות חדשה וטובה יותר.

זכותו של כל אדם להיפרד ממך. רוב הפרידות הן בסך הכל בת הזוג לשעבר עושה מה שהיא הרגישה לנכון: להיפרד, כי נגמרה האהבה. אין כאן על מה לנקום. אם הייתה פרידה נקייה, אין אלא לאחל כל טוב, ולסיים את הקשר. אם הייתה פרידה מלוכלכת, אין אלא להגיד ברוך שפטרנו מעולה של זו, ולהמשיך הלאה. ידוע, כי יש קשרים המסתיימים באקורד צורם, כמו מעילה באמון או בגידה. גם כאן, ה"נקמה" הכי טובה היא לנתק כל קשר, לשים הכל מאחוריך, ולהמשיך הלאה לחיים טובים ומשמחים יותר. אפילו במקרה קיצוני של מתקפה משפטית קנטרנית מצד גרושה, הצעד הנכון ביותר הוא לתת לעורכי הדין שלך לנהל עבורך את החזית המשפטית בצורה עניינית ומכובדת, ולא לרדת לרמה של הצד השני.

מי שמאחל לצד הנפרד כל טוב, מנתק קשר, מתרכז בחיים של עצמו, ונהנה מהם, לא ישאל את עצמו שאלה מיותרת כמו "איך לנקום באקסית?". אם יש פוטנציאל להתעוררות רגשות אצל הצד שיזם את הפרידה, דווקא ניתוק הקשר והמעבר המוחלט הלאה, הם מה שעשוי להעלות רגשות של געגוע וחרטה.

בונוס: אחת הדרכים הטובות ביותר לעבור הלאה, זה למצוא מישהי יותר חמודה, יותר מעניינת, ויותר חמה ואוהבת מהאקסית, ולהיות במקום אחר לגמרי בחיים. ואם במקרה הישנה תראה אותך עם החדשה… אז תגיד לה "היי" ידידותי, ותמשיך בשלך. נונשלנטיות אמיתית זה משהו שאי אפשר לזייף. רק לעבור הלאה באמת ובתמים יאפשר לך "נקמה" כזו. האם אין לך את הכלים להכיר מישהי חדשה…? זו בדיוק הבעיה שלך. תתחיל להשקיע בעצמך וללמוד איך להיות גבר יותר מושך, במקום לטבוע במחשבות מיותרות על נקמות.

הנה כי כן, ה"נקמה" הכי טובה, היא בעצם לא לנקום בכלל, ויותר מכך, להיות במקום בחיים שאתה אפילו לא מרגיש שום צורך להתנקם. הגם שחיים מלאים ומעניינים משל עצמך הם הנקמה הכי טובה, לחיות אותם אך בשל הרצון לנקום זו טעות. יש רק סיבה אחת, בגינה אתה צריך לחיות חיים מלאים ומעניינים: כי זו הדרך הכי טובה לחיות את החיים, בשביל עצמך. מרכז החיים זה אתה.

למה האקסית שלי רעה אלי?

כאשר האהבה יורדת, בת הזוג מתרחקת. כאשר אתה רודף אחריה בזמן שהיא מתחילה להתרחק, אתה עושה רושם של סמרטוט, וגורר אותה להתנהגות רעה. כאשר אתה רודף אחריה לאחר שנפרדתם, אתה משניא את עצמך וגורם לה לסלוד ממך.

אי אפשר לגרום לבחורה לחזור אליך על ידי מרדף. אתה בכלל לא אמור לרדוף אחריה. אם מישהי רעה אליך, אם היא לא שמה עליך, אם היא נפרדה ממך, עליך לקחת מרחק, לא לרדוף אחריה, ולא לנסות להכריח אותה להיות איתך בקשר.

יחסי גומלין התנהגותיים בין בני זוג הוא נושא נרחב, הדורש התייחסות נפרדת. אנו נבחן את הכללים החשובים בנושא, הרלוונטיים לעניין דנן.

כלל ברזל: בחורות הן מצפן ביולוגי המתוכנת להימשך לחזק ולאבד משיכה לחלש.

לעניינינו, חשוב הנספח לכלל:

נספח לכלל: כדי להוציא מבחורות את המיטב, עליך בעצמך להיות הגבר המושך והמוצלח ביותר שאתה יכול להיות.

אחת מהתכונות החשובות ביותר של גבר מוצלח, היא כבוד עצמי.

אנשים בכלל, ובחורות בפרט ובמיוחד, יכבדו גבר כריזמטי, עם כבוד עצמי, שיודע להיות טוב בעת הצורך, אך גם יודע לעמוד על שלו ולהעמיד אנשים במקום בעת הצורך, וגם יודע לקום וללכת מסיטואציה או קשר שלא טוב לו בהם, בין אם לזמן קצר עד שיירגעו הרוחות (soft next), בין אם לתמיד (hard next). גבר עם כבוד עצמי לא יספוג התנהגות רעה.

אף אחד לא מכבד סמרטוט רצפה שמבטל את עצמו מול אנשים, במיוחד לא בנות זוג. גבר המבטל את עצמו גורם אצל זוגתו לרגשות של סלידה וגועל. גבר הסופג התנהגות רעה, רק מעודד את היחס הפסול כלפיו. גבר המבטל עצמו מול אקסית, ורודף אחריה על מנת לספוג עוד רוע, מבטל עצמו שבעתיים ומוציא מזוגתו לשעבר את הרע ביותר.

גברים עם כבוד עצמי בדרך כלל בכלל לא מגיעים למצב שבת הזוג שלהם רעה אליהם. ראשית, הם מטבעם מוציאים מבחורות את הטוב שבהן. שנית, במידה ובחורה מתנהגת אליהם בצורה לא מכובדת, מזלזלת, רעה, הם מייד שמים לזה סוף, בין אם על ידי העמדתה במקום, ובין אם על ידי פשוט לקום וללכת משם.

אחד הדברים הנובעים מכבוד עצמי, וזה צריך כבר להיות לכם ברור: לא רודפים אחרי אף אחד. בטח לא אחרי בנות זוג. בטח ובטח לא אחרי אקסית.

כלל ברזל: אישה המפסיקה לאהוב, יכולה להיות רעה כאילו מעולם לא הכירה אותך.

אם מישהי רעה אליך, שמה עליך פס, ואתה נשאר איתה בקשר, או מנסה להישאר איתה בקשר, אתה משדר לה שאתה סמרטוט. אם תמשיך להיות טוב אליה כאשר היא רעה אליך, אתה רק מעודד את ההתנהגות הרעה. אם אתה רודף אחרי מישהי שזרקה אותך, אתה גורם אצלה לרגשות קשים של סלידה שיגרמו לה להתנהג אליך כמו השטן בהתגלמותו – ובמקרה כזה, אי אפשר להגיד שלא בצדק. היא כבר עזבה אותך, ואתה ממשיך להטריד אותה. ככל שאתה יותר מטריד מישהי שמאבדת משיכה אליך, היא תהייה יותר רעה אליך, ואתה מסמן את עצמך כגבר נואש, חסר אופציות, חסר עמוד שדרה, ויוצר כמויות עצומות של אנטגוניזם. אפילו הזכרונות הטובים שיש לה ממך ייעלמו כלא היו.

כאשר קשר מסתיים באופן חד צדדי, האקט האחרון והיחיד שנותר לך לעשות זה לעזוב עם ראש מורם ועם קורטוב של כבוד עצמי, ולהניח לה. לפחות כך, תשאיר לה את הזכרונות הטובים ממך.

כדאי להשתנות בשביל האקסית?

זכור כי מרכז החיים זה תמיד אתה. אם אתה משתנה, זה בראש ובראשונה בשביל עצמך. כאשר אתה זוכר כלל חשוב זה, אתה יכול לענות בקלות על השאלה, האם כדאי להשתנות בשביל לשפר את הסיכוי לחדש את הקשר.

נניח כי האקסית נפרדה ממך בגלל שהיית עצלן, והפסקת לעבוד ולהתאמן. זה אכן ישפר את הסיכויים לחדש את הקשר, אם תחזור להיות פעלתן, תמצא עבודה, ותשקיע במכון הכושר. עם זאת, הגישה הנכונה היא לעשות דברים אלה בשביל עצמך, ולא רק בשביל לגרום לה לחזור: מדובר על מרכיבים חשובים בחיים בריאים של כל אדם, עם או בלי זוגיות. המטרה הראשית היא לחזור להיות גבר פעיל ומושך, והגשמת מטרה זו עשויה להשיג מאליה את המטרה המשנית של חידוש הקשר.

כעת, נניח כי האקסית נפרדה ממך כי ביקשה ממך להפסיק ללבוש ג'ינסים, ולא נכנעת, או כי ביקשה ממך לגזור את השיער הארוך שלך, ולא הסכמת. למען הסר ספק, לא מדובר על ג'ינס מסריח עם חורים בתחת, ולא מדובר על שיער מבולגן ומוזנח עם כינים: מדובר על מכנס יפה ושיער בריא ומטופח. זה יהיה רעיון גרוע להשתנות בשבילה, ואל לך להיכנע לגחמות אלה; מדובר על תהליך של betaization.

מעט מאוד בחורות יכולות לתמלל במדויק את הסיבה לסיום קשר, ולרוב יורות מהמותן בליל של רציונליזציות, הווה אומר, הג'ינס או השיער הם לא באמת הסיבה לפרידה, אלא רק תירוץ. כאשר נגמרת המשיכה, כל דבר יכול לעצבן אותה בלי שום סיבה הגיונית, ואם אתה מתרפס בפניה ומשנה דברים שוליים בשבילה, הדרישות רק ילכו ויגברו, המשיכה תלך ותפחת, ועצם הנכונות להשתנות כל כך הרבה תוריד מערכך, ותביא לסיום הקשר.

במקרים מאוד יוצאי דופן, ניתן לשקול לחיוב בקשה לשינוי. למשל, עישון סיגריות:  מדובר על הרגל מגונה, שלילי, לא בריא, ומעל לכל, מסריח. חזקה על בחורה המבקשת ממך להפסיק לעשן, שהיא עושה כן ממניעים לגיטימיים, ומן הראוי להתייחס לבקשתה ברצינות. החיובי שבהפסקת עישון עולה על השלילי שבמילוי בקשתה. באם תחליט לעשות כן, עדיף מראש לא לפתוח חזית, ולהתייחס לשינוי כדבר של מה בכך, כאילו ממילא עמדת לזנוח את ההרגל לטובת שמירה על כושר, ועל הדרך להיות יותר מושך עבור זוגתך (reframe). אתה יכול לעמוד על שלך ולהמשיך לעשן, אך הגם שלא תוריד מכבודך, אתה מסכן את המשך הקשר. אתה יכול להפסיק לעשן בשבילה, ללא reframe, אך עליך להיזהר שמא היא תראה זאת ככניעה. האפשרות הטובה ביותר מהשלושה היא כאמור להפסיק לעשן, אך להציג זאת בתור שינוי לטובה שעשית בחיים שלך בשביל עצמך.

ישנם מקרים בהם הנכונות להשתנות עבור הצד השני מגיעה לכדי ביטול עצמי. ישנם אנשים שעברו לעיר אחרת, תוך שעזבו עבודה או לימודים, והתחילו עבודה חדשה שלא מצאה חן בעיניהם, והכל רק כדי ללכת אחר בן או בת הזוג. ביטול עצמי כזה הוא הרסני. אותם אנשים התפלאו מדוע בני הזוג עזבו אותם למרות ההשקעה העצומה בקשר; הם חשבו הפוך. הקשר התפרק בגלל ההשקעה המוגזמת בקשר, שהגיעה לכדי ביטול עצמי. קשר אמור להעשיר אותך, לא לגרוע ממך, ואם אתה גורע מעצמך בשביל הקשר, אתה הורס אותו.

במקרים מסוימים, ניתן למלא בקשות קטנות אחד של השנייה. מדובר על זוגיות נורמלית. אם היא לא רוצה שתזרוק את הגרביים המסריחות שלך על המיטה, אלא בכביסה, זה לא ניסיון betaization, זו בסך הכל בקשה קטנה ולגיטימית. אם היא מבקשת יפה שתלבש מכנס אלגנט לארוחת שבת אצל ההורים שלה, ולא ג'ינס, זה לא בהכרח ניסיון הכנעה. לפעמים גם היא תיעתר לבקשות קטנות שלך. לפעמים בקשה היא בסך הכל בקשה. אם אתה בקשר טוב, והדדי, בקשות קטנות פה ושם לא צריכות להדאיג אותך.

כדאי להיות ידידים עם האקסית?

בסמוך לפרידה, לא. זה לא בריא.

לאחר ששניכם עברתם הלאה, ידידות קלה, ללא שום תקוות או כוונות, אפשרית, אם כי נזילה.

להישאר ידידים עם מישהי שאתה עדיין מאוהב בה וצריך להתגבר עליה, זה רעיון גרוע. זה מאריך הגמילה ומקשה עליה. אי אפשר להיגמל ממשהו שאתה כל הזמן בנוכחותו.

ישנם אנשים המבקשים להישאר ידידים עם אקס לאחר פרידה, על מנת "לחכות להזדמנות ®". זה רעיון גרוע מאוד. אם אתה נשאר ידיד שלה רק בשביל לחכות להזדמנות נוספת, אתה ממצב את עצמך בתור כרית דובי ומונע מעצמך להיגמל ממנה.

להיות ידיד של מישהי שנפרדה ממך בסמוך לאחר הפרידה, זה כאילו להסתפק בפרס ניחומים, בבחינת "אני כבר לא נמשכת אליך מספיק כדי לשכב איתך, אבל אני מוכנה לדבר איתך." זה סירוס עצמי. עליך להתרחק ממנה, ולמצוא את עצמך מחדש.

אם תנסה בכוח להישאר איתה בקשר, אתה עושה רושם של אדם חלש, בלי חיים, ובלי אופציות אחרות. אפילו אם היא מסכימה להישאר ידידים, אתה באמת רוצה לשמוע סיפורים עסיסיים על כל החברים החדשים שלה, או להחזיק לה את התיק כשהיא מתקשרת ליזיז שלה?

בשביל שיוכל להיות סיבוב ב', סיבוב א' צריך להסתיים לגמרי. יותר חשוב מכך: בשביל שאתה תוכל לעבור הלאה, זה צריך להסתיים.

אם שניכם עברתם הלאה לגמרי, ואין יותר תקוות או כוונות, אפשר לשמור על קשר ידידותי קל ולדבר מדי פעם. קחו בחשבון שידידות כזו היא נזילה. כאשר תפגשו בני זוג חדשים, הידידות תדעך באופן טבעי. וטוב שכך: בני זוג השומרים על קשר הדוק מדי עם האקסים שלהם, זו נורה אדומה שהם לא עברו הלאה.

כדאי לעשות סקס עם האקס?

בדרך כלל לא. מי שמסוגל לקחת קשר קליל עם האקס as is הוא יוצא דופן.

מי זוכר את הלהיט Max Don't Have Sex With Your Ex של E-rotic משנת 1994?

Max, don't have sex with your Ex
It will make you life complex, my Max, baby, take it easy…

אם עדיין יש לך רגשות, יזיזות כזו אכן יכולה לסבך לך את החיים, ולהאריך ולהקשות על תהליך הגמילה. איך תוכל להתגבר על האקסית אם אתה ממשיך לשכב איתה?

מעט מאוד אנשים מסיימים זוגיות בצורה כזו, שלשניהם אין יותר רגשות רומנטיים, אבל הם עדיין נמשכים מינית, ולא אכפת להם להיפגש כיזיזים, תוך כדי שהם נשארים פתוחים לאופציות חדשות. כמעט תמיד יש צד אחד שלא מעוניין יותר בקשר רומנטי, אך לא יתנגד למין מזדמן, וצד אחר שצריך להתמודד עם הפרידה, נאחז בסקס מזדמן עם בן הזוג לשעבר כמו גלגל הצלה ולא כהנאה חולפת, ולוקח קשה כל שינוי בסטטוס קוו.

חרמנות ובדידות הם לא סיבה טובה להישאר בקשר ששואב ממך אנרגיות. זה רק מאריך את הגמילה ודוחה את הבלתי נמנע: כשהיא תמצא מישהו אחר, או סתם כשיימאס לה, הקשר יתנתק בפתאומיות, ואתה תסבול מכל ההשלכות הרגשיות הנובעות מכך. שלא לדבר על כך שככל שתישאר קשור אליה, תהייה עיוור לאופציות חדשות.

אם הקשר הסתיים בצורה כזו שלשניכם אין יותר רגשות ואתם לא מעוניינים יותר להיות חברים, אבל לא אכפת לכם, באופן הדדי ובהסכמה, להישאר בקשר קליל, ואתם מוכנים ומודעים לארעיות של קשר כזה, אז לבריאות.

אם הקשר הסתיים באופן חד צדדי, ועדיין יש לך רגשות, מומלץ לא להתפתות לסקס עם האקס, ולהתחיל באומץ בתהליך הגמילה.

נתקלתי באקסית ברחוב \ באירוע \ במסיבה \ איפושהו, [או] אני עדיין רואה אותה בעבודה \ בלימודים \ במגורים \ במסגרת כלשהי, מה לעשות?

להגיד "שלום" לא עולה כסף. עם זאת, אם אתה עדיין מתאושש, "שלום" זה גם כל מה שכדאי להגיד.

ישנם שני דברים שכדאי לא לעשות. שים לב שהם מהווים שתי התנהגויות הפוכות וקיצוניות:

• התעלמות הפגנתית – עדיף להגיד "שלום" קורקטי אם תיתקל בה, מאשר להתעלם הפגנתית. התעלמות הפגנתית מעידה על כעס, פגיעות, וחולשה; זהו רושם שאתה לא רוצה לעשות. אתה לא חייב לגשת עד אליה אם היא רחוקה ממך, אבל אם הצטלבו דרכיכם, ברך אותה לשלום, והמשך בדרכך.
• התרפסות רגשית – התגובה הגרועה ביותר. אם אתה רץ אליה, מת לדבר איתה, מתחיל לרייר עליה, אתה עושה את רושם של מיואש חסר תקנה שהביצים שלו עדיין בארנק שלה.

בהיעדר נסיבות יוצאות דופן כגון מעילה קשה באמון או בגידה מכוערת, אין סיבה להתנהג לאקסית בצורה שלילית. כמובן שגם להתנהג בצורה מתרפסת ונואשת לא בא בחשבון.

מה כן אפשר לעשות?

• נסיבות של פגישה מקרית ברחוב או באירוע כלשהו:
  פשוט תגיד "שלום" ותמשיך בשלך. אם אתה בתקופת ניתוק, חוץ מ"שלום", עדיף לא לעשות או להגיד כלום, ולהמשיך בדרכך. לא תכננת להיתקל בה, אבל אתה עדיין מכיר אותה, ואתה יכול לברך אותה בשלום מנומס ככל אדם, מבלי שזה יחשב "שבירת דיסטנס". עם זאת, למען בריאותך הנפשית, עדיף שלא תתעכב מעבר ל"שלום". אם אתה עדיין בתקופה הרגישה, מספיקה שטות אחת קטנה כדי לזרוק אותך אחורה ולהקשות על תהליך הגמילה.
• נסיבות של סביבה משותפת:
  אם אתה פוגש אותה במקום כמו עבודה, לימודים, צבא, או כל מסגרת משותפת, ואתה צריך מסיבה כלשהי לדבר איתה בקשר לנושאים שונים הקשורים למסגרת המשותפת שלכם, ובהנחה שאתה לא יכול להימנע מכך, שמור את השיחה קצרה ומקצועית, ומוגבלת לנושאים הטכניים שאתם חייבים לדבר עליהם בלבד. אם אין סיבה שתדברו למרות שאתם במסגרת משותפת, אז עדיף להימנע מלדבר איתה, על מנת שתהליך הגמילה וההתאוששות יתקדם כראוי. לכן, אם תיתקל בה, ברך אותה לשלום והמשך בשלך.
• נסיבות מגורים יוצאות דופן:
  אם אתה עדיין גר איתה באותו מקום (למשל, אותו בניין), שמור על מרחק בטיחות, ואם זה אפשרי וסביר, שקול לעבור (אולי היא תקדים אותך ותעבור בעצמה). אם אתה עדיין גר איתה באותה דירה לאחר הפרידה (יש כאלה מקרים), אתה נמצא במצב מאוד לא בריא, בלשון המעטה, שצריך להיפתר תיכף ומייד, ולמרות תקופת הניתוק, ניתן לדבר איתה בצורה קצרה ועניינית על כל נושא טכני שמטרתו סיום החוזה, ומצריך שיתוף פעולה. התנתקות, התאוששות, והתגברות, הם מאוד קשים בנסיבות כאלה. בין אם מדובר על יציאה מהדירה, או שהיא יוצאת מהדירה, או שצריך להחליף שותף, או כל עניין אחר, עליך לעשות כן בהקדם האפשרי, למען בריאותך הנפשית.

אם כבר עבר די זמן, תקופת הניתוק הסתיימה, נתקלת בה, ואתה רוצה לבדוק אם יש מצב, אפשר לנצל את ההזדמנות לשיחה קצרה וידידותית, לראות כיצד היא מגיבה, האם יש סימנים כלשהם. בשיחה, עדיף להיות חביב ומאופק, מאשר מתלהב ומתרגש. אם מישהי מתגעגעת, יהיו סימנים לכך, ואולי אפילו היא בעצמה תיתן רמז או תיצור קשר לאחר השיחה.

אם כבר עברת הלאה, ואין לך שום כוונה לנסות משהו, שום דבר לא מונע ממך לדבר איתה בצורה ידידותית לכמה רגעים כאשר תפגוש אותה. ממילא אתה לא מצפה לשום דבר.

שאלות ותשובות: חזרה לאקסית

עבר זמן. התנתקת מהקשר. התגברת על הדיכאון שלאחר הפרידה. למדת מהטעויות. השקעת בעצמך, נהנית מהחיים, בילית, עשית כושר. אתה גרסה משופרת של עצמך.

כעת, מתעוררת אפשרות לחדש את הקשר. כיצד מתקדמים?

בחלק זה תשובות לשאלות נפוצות בנושא חידוש הקשר עם האקסית. העקרונות החשובים הם התנהגות נכונה: נונשלנטיות, זהירות, והתקדמות בקצב הנכון. לא להיזהר יתר על המידה כמהלך על קליפות ביצים, אך גם לא להתנפל, לא להתלהב יותר מדי. להשאיר לה מרחב לחזר אחריך. לתת לזה להתקדם בקצב טבעי וטנטטיבי, כמו שהיית עושה עם כל בחורה חדשה. להכיר אחד את השנייה מחדש.

כדאי לחזור לאקסית?

לפעמים כן, לפעמים לא. לפעמים יש פוטנציאל, לפעמים מלכתחילה לא היה מספיק פוטנציאל. לפעמים, הדבר הכי טוב לעשות הוא לעבור הלאה ולמצוא אהבה חדשה, טובה יותר. כל מקרה לגופו.

שאלה חשובה לא פחות: למה אתה רוצה לחזור שוב? אם עדיין נותר בכם רגש אחד לשנייה, ויש סיכוי לאהבה מחודשת, אפשר לשקול לחיוב. אם אתה נדחף לכך מתוך חוסר אופציות, חרמנות, בדידות, ופחד, אז לא.

מתי אפשר לתת הזדמנות לחידוש הקשר?

• אם היה חיבור טוב שנהרס עקב טעויות (בעיקר הידרדרות פקטורים), למדת מהטעויות, ושיפרת את הטעון שיפור.
• התגברתם לגמרי על סיבוב א', ואתם רוצים להכיר מחדש.
• חזרת להיות אדם שלם בזכות עצמך, ואתה רוצה אותה כבת זוג, ולא על מנת למלא חורים בחיים שלך.
• מתעוררים בה שוב רגשות, היא מראה עניין רב בקשר.
• הקשר חוזר להיות טוב או אפילו יותר טוב מהפעם הקודמת.

מתי לא כדאי לחדש את הקשר?

• אם מלכתחילה לא היה חיבור טוב.
• אם לא התגברת על הפעם הקודמת.
• אם לא למדת כלום, לא שיפרת את הטעון שיפור, ואתה עלול לחזור על אותן טעויות.
• אם אתה חלש ותלותי, אם כל העולם שלך עדיין סובב סביבה.
• אם אתה חוזר לקשר אפרורי וחסר תשוקה, אם היא אדישה אליך ולא מראה אהבה ועניין בקשר.
• אם אתם חוזרים רק כדי לא להרגיש בדידות, אם אתם מפחדים לא למצוא משהו אחר ומתפשרים.

במקרים אלה לא כדאי לחדש את הקשר, מה גם שהוא כנראה יתפרק שוב, או ישקע בתהומות האפרוריות.

באילו מקרים רצוי לא לחדש את הקשר?

• מעילה קשה באמון.
• בגידה וניצול קשים.
• התעללות פיזית ונפשית.

אין לאן לחזור במקרים אלה. מגיע לך יותר מזה.

זכור את כלל הברזל: אין רק "מלאכית יחידה ומיוחדת ®" אחת בעולם. יש הרבה בחורות חמודות שרוצות חבר. תמיד יש אהבה חדשה מעבר לפינה.

לגישתו של Rollo Tomassi, לנסות לחזור לאקסית משול לחיפושים בתוך הזבל, ותמיד עדיף להשקיע אנרגיה זו בחיפוש אחר קשר חדש וטוב יותר:

It is always time and effort better spent developing new, fresh, prospective women than it will ever be in attempting to reconstruct a failed relationship. Never root through the trash once the garbage has been dragged to the curb. You get messy, your neighbours see you do it, and what you thought was worth digging for is never as valuable as you thought it was.

הגם שאינני פוסל על הסף סיבוב ב', והיו מקרים מעולם, אני נוטה להסכים עם רוח הדברים: מעטים הגברים המסוגלים להבדיל בין קשר שהסתיים, אך טומן בחובו פוטנציאל נוסף, לקשר חסר מוצא, שטוב שהסתיים. מעטים עוד יותר הם הגברים המסוגלים להתחיל סיבוב ב' טרי ובוגר יותר, לאחר שעברו הלאה ולמדו שיש בחורות אחרות בעולם, ובכל זאת בחרו לתת צ'אנס לאהבה הישנה ממקום בריא. רוב הגברים ניגשים לנושא ממקום של נחיתות כה גדולה וייאוש כה עצום, שגם אם הצליחו בנס כלשהו להתחיל שוב את הקשר, הם יסבלו מאותן בעיות שהרסו אותו קודם, והוא ייהרס שוב. אי אפשר לנסות סיבוב ב' לפני שאתה מתגבר על סיבוב א', מחזיר את עצמך למרכז, לומד מהטעויות, ועובר מסע של שיפור עצמי. אחרת, אתה בהחלט מסתכן בקפיצת ראש אל תוך ערימה של זבל.

האקסית עשתה לי לייק על תמונה בפייסבוק \ באינסטוש \ ציוץ בטוויטר \ הגיבה על סטטוס \ סימסה לי \ שלחה לי הודעה בווצאפ \ צלצלה, היא מתגעגעת? היא חושבת עלי? מה לעשות?

תלוי. התגובה הנכונה משתנה בין לא להגיב כלל, לבין להגיב בצורה קצרה וזהירה.

יכול להיות שהיא חשבה עליך, יכול להיות שהיא סתם משועממת. תלוי בנסיבות, באיזה ערוץ תקשורת היא בחרה, ומה תוכן ההודעה. ככל שמדובר על משהו קטן יותר כמו לייק או תגובה קצרה לסטטוס או תמונה, מדובר על פעולה חסרת משמעות שלא מסמלת שום דבר, ולא מצדיקה תגובה. ככל שמדובר על משהו יותר אישי כגון הודעה, סמס או שיחה, ויש יותר תוכן, ייתכן כי התעוררו בה רגשות, ויש לשקול כל מקרה לגופו.

פייסבוק, אינסטגרם, טוויטר, ושאר רשתות חברתיות, הן בסך הכל מעין מערכות מייל משוכללות, המאפשרות לשתף סטטוסים, אירועים, ותמונות. מה שקורה בהן משמעותי אך ורק ככל שזה משפיע על המציאות. למשל, אם מישהו נענה להזמנה לאירוע ומגיע פיזית. למשל, אם אתה שולח מסר עם הצעה לדייט, והבחורה נענית ומגיעה.

כל דבר אחר הוא בגדר אוננות מנטלית. אם מישהי עשתה לך לייק לסטטוס, זה לא אומר שהיא לייק אותך. אנשים רבים נוטים לאכול סרטים מהדברים הכי קטנים שקורים ברשת. היא עשתה לי לייק! זה סימן!? היא חושבת עלי!? היא מתגעגעת אלי!? לא, היא בסך הכל לחצה על כפתור, פעולה שלוקחת פחות משנייה, שלאחריה המשיכה בחיים שלה באופן שלא קשור אליך בכלל.

אקסיות, מסיבות הנעות בין שעמום לבין ניפוח אגו, עלולות לעשות כל מיני שטויות מוזרות, כדי לראות אם האקס שלהן עדיין ברשת. Poke בודד, לייק על תמונה, מסר או סמס קצר של מילים בודדות, צינתוק, משהו לא משמעותי, עם מידה נדיבה של plausible deniability; היא תמיד תוכל להגיד שלא היו לה כוונות, היא סתם עשתה לייק. ישנם אנשים המשתמשים בזה ככלי, על מנת לשגע אנשים או לשמור אותם על אש קטנה. מישהו לוחץ על לייק פחות משנייה, ואתה אוכל על זה סרטים ימים ארוכים. מנקודת מבט כלכלית, הם קיבלו יופי של החזר על השקעה מינימלית.

כלבלב ישר יראה כל שטות קטנה כסימן משמיים, ויתחיל לרייר ולרדוף אחריה. כישלון חרוץ. היא רואה שהוא עדיין חסר חיים. הוא מאבד כבוד עצמי ושלווה נפשית. היא מאבדת כל עניין, אם בכלל היה לה.

אם אקסית עושה לייק על תמונה, אין מה להגיב. זה רק לייק.

אם אקסית מגיבה על תמונה שלך, עדיף לתת לה להגיב וזהו, או לעשות לה לייק על התגובה, ותו לא.

הודעה וסמס נחשבים לצורת תקשורת אישית יותר, וככאלה, עשויים לסמן משהו – ככל שיש בהן תוכן ממשי. אם מדובר על הודעה קצרה וסתמית, יש להתייחס אליה במשנה זהירות. אם מדובר על הודעה עם תוכן, ניסיון ליצור שיחה, יש לשקול את המקרה לגופו.

שיחה תמיד תהייה צורת התקשורת האישית ביותר. סביר להניח כי אם האקסית מתקשרת אליך, היא רוצה להגיד לך משהו. בכל מקרה, יש לשקול כל מקרה לגופו, וליצור קשר בנונשלנטיות וזהירות.

אם אקסית שולחת הודעה קצרה: "היי, חשבתי עליך… מה שלומך?", אז עונים לה בנימוס: "הכל טוב", או גרסה מעט יותר חמימה, "הכל טוב, מה איתך", כדי לתת לה הזדמנות לשוחח עמך. בונוס על שימוש בפחות מילים ממנה, לפי עיקרון 2/3. בשום פנים ואופן לא משדרים ייאוש על ידי תגובה ארוכה וחופרת, ולא מציפים אותה בהודעות. תגובה קצרה תמיד טובה: אם האקסית רק רצתה לראות אם אתה עדיין ברשת שלה, התגובה בסך הכל היוותה תשובה מנומסת וקצרה, ואתה לא תעשה רושם של כלבלב. אם התעוררו בה רגשות, והיא מנסה לגשש, גם כאן תגובה קצרה זו הדרך הנכונה: גישוש איטי וזהיר, המשאיר פתח לתקשורת נוספת, אם ירצו הצדדים, ומאפשר לסגת בקלות וללא שעשית רושם רע, אם אין התקדמות.

אם אתה רואה ממנה שיחה שלא נענתה, יש לך שלוש אפשרויות. האחת: להתעלם. במיוחד אם אתה חושב שזה סתם צינתוק אקראי. אם יש לה משהו להגיד, היא תנסה שוב, או תשאיר הודעה. השנייה, לשלוח לה סמס קצר, בסגנון "התקשרת?". אם היא תרצה, היא תחזיר לך שיחה או סמס. השלישית, להתקשר חזרה פעם אחת בלבד: או שהיא תענה, או שהיא תראה שיחה שלא נענתה. אפשר לנסות להתקשר, ואם אין מענה, להשאיר סמס אחד קצר בלבד. בשום פנים ואופן לא להציף אותה בשיחות או סמסים.

שיחת טלפון נחשבת לרמה הגבוהה ביותר של תקשורת, שנייה רק לשיחה פנים מול פנים. עם זאת, אם אקסית מצלצלת, עדיין יש לגשת לשיחה בזהירות: עדיין לא ברור אם היא מגששת, או שהיא מחפשת כרית דובי וחיזוקים רגשיים. דבר איתה באופן חביב ומאופק. אין צורך להיות קיר, אבל אל תתלהב יתר על המידה. תן לה לדבר, תראה מה היא רוצה להגיד. אם היא מגששת, אפשר להתקדם בזהירות. אם אתה מרגיש שהיא מנסה לעשות ממך כרית דובי, והשיחה לא לרוחך, תמיד תוכל להגיד בנימוס שאתה עסוק, ולסיים.

בכל אמצעי של תקשורת, חשוב לזכור: לא להתלהב יותר מדי ולא להציף! השתדל להיות זה שמגיב מעט פחות ממנה. מעט פחות סמסים ממה שהיא שולחת. מעט פחות מילים ממה שהיא רושמת. מעט פחות דיבורים ממה שהיא מדברת. אתה מראה איזשהו עניין ונכונות לדבר, אבל שומר על טנטטיביות. תשאיר לה מרחב להתקרב אליך בעצמה.

אם אקסית רוצה לחזור, היא יודעת טוב מאוד מה לעשות, והרמזים שהיא תשלח יהיו הרבה יותר ברורים מאשר לייק על תמונה, או סמס של כמה מילים. הסימן הכי טוב שמישהי מתגעגעת ורוצה להיפגש איתך… זה אם היא רוצה להיפגש איתך! אם היא אומרת לך שהיא חשבה עליך, או מתגעגעת, זה עדיין לא בטוח לגמרי. אם היא מתגעגעת, חושבת עליך, ומגבה את זה עם מעשים כמו פגישה, שהיא גם מגיעה אליה, אז יש מצב אפשרי לחזרה. עד שלא מגיעים לשלב המעשי, שום דבר לא בטוח, ויש לקחת כל סימן בערבון מוגבל.

מה הדבר הכי חשוב שאני צריך לדעת לפני שאני מנסה לחדש את הקשר?

כן, כן. לא, לא. זה הדבר הכי חשוב שאתה צריך לדעת.

אם היא לא מעוניינת, זה לא יקרה. אפשר להתנהג בצורה הנכונה, לשפר את מה שעושה אותך מושך, ולהגדיל את הסיכויים; אי אפשר להבטיח הצלחה, ואתה לא יכול לשלוט ברגשות של אדם אחר. יכול להיות שהקשר לא יתחדש משלל סיבות, החל מחוסר עניין וכלה בחיים חדשים עם בן זוג חדש, וזו אפשרות שאתה צריך להיות מוכן לה.

אם החלטת לנסות לחדש את הקשר, אתה מנסה להתחיל איתה מחדש, כמו שהיית מנסה עם כל בחורה אחרת: מגשש קצת, מדבר קצת, מנסה לקלוט סימנים, ומנסה פעם, אולי פעמיים, לדבר איתה, להתקשר אליה או לשלוח לה הודעה, להזמין אותה לפגישה או לקדם משהו. אם היא זו שיוזמת את חידוש הקשר, אשרינו. היא מעוניינת? יופי. היא מתחמקת? היא לא רוצה. לא נעים, לא נורא, עוברים הלאה. לא רודפים.

באיזה מקרים יש את הסיכוי הטוב ביותר לחזור?

הסיכויים של גבר לחזור לזוגתו שנפרדה ממנו סבירים, ותקופת הניתוק הנדרשת עשויה להיות קצרה, במקרים הבאים:

• ככל שהמשיכה הייתה יותר חזקה, הקשר היה טוב, וסיבת הפרידה לא הייתה קטסטרופלית, כמו הידרדרות בינונית בפקטור, או ריב טיפשי. במקרים כאלה, תקופת הניתוק עשויה להצמיח געגוע די מהר.
• הגם שנעשו טעויות, הגבר לא ביצע מעשה המגיע לכדי השפלה עצמית או ביטול עצמי, עד כדי סלידה ממנו.
• כאשר הגבר ביצע את תקופת הניתוק כראוי, התרכז בחייו שלו, ולא רדף אחרי הבחורה.
• הסיכויים להחזיר את האקסית ולגרום לה להתאהב שוב גדלים ככל שהגבר השתפר באופן יותר מרשים בתקופת הניתוק, ומפתיע אותה עם גרסה חדשה ומשופרת, עם פוטנציאל למשוך אותה אפילו יותר בסיבוב ב'.
• זוגתו לשעבר עדיין לא מצאה מישהו חדש, או מנסה לצאת עם אחרים, אך עד כה הקשרים בינוניים, והם לא מושכים אותה כמו שהוא משך אותה בתקופה הטובה שלהם.
• בונוס: הגבר, כאשר שם לב לנורות אדומות, יחס קר, וירידה חדה במשיכה לקראת הפרידה, הקדים תרופה למכה, יזם את הפרידה בעצמו, והתחיל תקופת ניתוק.

ככל שהסיכויים יותר טובים, כך גם קיים סיכוי סביר כי האקסית בעצמה תיזום את חידוש הקשר.

הסיכויים של גבר לחזור לזוגתו שנפרדה ממנו בינוניים, ותקופת הניתוק הנדרשת עלולה להיות ארוכה, במקרים הבאים:

• תהליך betaization מתקדם לפני הפרידה, כאשר הגבר לא השכיל לעצור אותו לפני שהמשיכה ירדה בצורה חדה.
• זוגתו שהתה במחיצתו זמן רב בתור גרסה פחות טובה של עצמו.
• נעשו טעויות ברמת חומרה בינונית; כל מקרה של התרפסות, התחננות, ביטול עצמי, וכיוצא באלה התנהגויות נואשות, מוריד את הסיכויים.
• ככל שמתחילים את תקופת הניתוק מאוחר יותר, וממאיסים את הקשר על בת הזוג.
• כאשר הגבר לא ביצע התנתקות כראוי, לא התאושש לגמרי, ועלול להתנהג באופן תלותי ונואש ולהרוס שוב את הקשר.
• כאשר לזוגתו לשעבר יש אופציות סבירות בשוק הפנויים פנויות, ייתכן געגוע בתקופת הניתוק, וייתכן שהיא תמצא מישהו אחר להתחיל איתו קשר.

הסיכויים של גבר לחזור לזוגתו שנפרדה ממנו, נמוכים עד אפסיים במקרים הבאים:

• מלכתחילה לא הייתה משיכה גבוהה.
• נעשו טעויות קטסטרופליות: בסמוך לפרידה או במהלכה, הגבר התנהג בצורה חלשה להחריד, ביטל עצמו, והשפיל עצמו עד כדי סלידה ממנו. כל זיכרון טוב ממנו נמחק, והוא לא ראוי יותר כאופציה.
• הגבר לא ביצע כלל תקופת ניתוק, רודף אחר זוגתו לשעבר בלי סוף, ומפציץ אותה בשיחות, הודעות קוליות, הודעות טקסט, עד כדי הטרדה פלילית.
• הגבר לא למד שום דבר, לא השכיל לזהות טעויות, ולא השתפר במאומה.
• זוגתו לשעבר בחורה פופולרית עם אופציות, שהוא לא משתווה אליהן במצבו הירוד.
• זוגתו לשעבר יוצאת עם מישהו שמושך אותה יותר ממה שהוא משך אותה בתקופה הטובה שלהם.

קיים סיכוי שבחורה תנסה לחזור לקשר במקרים הבאים, אך מהסיבות הלא נכונות:

• חוסר אופציות: לא הולך לה בכלל בשוק הפנויים פנויות.
• היא מרגישה לבד, ורוצה להפיג את הבדידות.
• למרות שהיית כלבלב, היא יצאה עם גברים שהם אפילו יותר כלבלבים ממך, ומעדיפה להתפשר עליך.

במקרים כאלה, הקשר החדש יהיה אפרורי. הגבר יקבל מינימום אובליגטורי של אהבה ואינטימיות. הפגת שעמום, התפשרות, ובדידות, הן לא סיבות טובות להיות בקשר.

קיים סיכוי טוב להחזיר קשר למוטב, אם הגבר פגע בבחורה פגיעה לא חמורה ולא מכוונת, והתנצל על כך פעם אחת בצורה מכובדת ומבלי לרדוף. ראו השאלה הרלוונטית הדנה בנושא.

קיים סיכוי גבוה למנוע פרידה, או לחזור מהר, אם מדובר על הידרדרות רגעית ולא חמורה בפקטור כלשהו, והגבר משכיל לזהות אותו בזמן ולתקן אותו לפני שהמצפן של הבחורה מוריד את המשיכה יותר מדי ומורה לה לעזוב אותו.

המאמר דן בעיקר בתיקון טעויות של הגבר, לאחר שזוגתו יזמה פרידה. נזכיר בקצרה שתי אפשרויות מאוד שונות מהדינמיקה הנדונה, מבלי להתעכב עליהן:

• הסיכוי גבוה באופן מובן אם הגבר הוא זה שנפרד, והבחורה עדיין רוצה.
• הסיכוי גבוה באופן מפתיע, אך מובן למי שמבין דינמיקה בין גברים ונשים, אם הגבר בגד, והבחורה עדיין נמשכת אליו.

במקרים אלה, כאשר עדיין קיימת משיכה חזקה מצד הבחורה, זו אחריותה להחליט אם היא מעוניינת בקשר, אם לאו, ואם כן, באיזה סוג של קשר, ומה ניתן לצפות ממנו.

נזכיר בקצרה מקרה ספציפי, עם סיכוי סביר לחידוש הקשר: פרידה עקב נסיבות. לפעמים, מתעורר הצורך להיפרד עקב נסיבות החיים, למשל: שירות צבאי, מדיני, או תעסוקתי במקום מרוחק או מעבר לים, מעבר לעיר אחרת, נסיעה ממושכת לחו"ל כגון טיול ארוך, וכיוצא באלה, כאשר אין אפשרות מעשית להצטרפות או לביקורים. אם הנסיבות משתנות שוב, ומתעוררת אפשרות לחדש את הקשר, והוא היה קשר טוב, ושניכם רווקים, אפשר לתת לקשר הזדמנות נוספת.

איך יוצרים עם האקסית קשר מחדש? מה לעשות, אם היא מראה סימנים שהיא רוצה לחזור?

אם היא נפרדה ממך, המצב האידיאלי הוא שהיא מנסה ליזום מחדש תקשורת ביניכם. לעתים קורה כי לאחר תקופת ניתוק של מספר שבועות או אף חודשים, היא יוזמת קשר בעצמה משהתעורר בה מספיק געגוע. היא עשויה להתקשר, לשאול לשלומך, להגיד שחשבה עליך, לגשש לפגישה. ייתכן גם לפגוש אותה במקרה בחוץ, ולהתחיל שיחה, בה היא מנסה להתקרב. כאשר זה בא ממנה, הסיכויים הם באופן טבעי הרבה יותר גבוהים.

אם האקסית לא יוזמת קשר לאחר חודש חודשיים, הסיכויים שיוזמה מצדך תחדש את הקשר הם נמוכים. יש אף הטוענים במנוספרה כי אם זו לא היא יוזמת, אין טעם לנסות; יש היגיון בדברים. עם זאת, אם אתה מרגיש שעליך לנסות, ולו רק על מנת לצאת ידי חובה, אפשר לעשות ניסיון אחד, הכולל שיחה אחת והודעה אחת. משהו פשוט וקצר.

הגישה היא העיקר. אין נוסחת פלא ואין מילות קסם. הדברים שאתה משדר במעשים ובמילים שלך, ואיך אתה אומר אותן, יותר חשוב מהמילים הספציפיות שאתה אומר או כותב. אם יש מספיק רגש וגעגוע, כל תקשורת חביבה וקלילה עשויה להצית מחדש את הרצון להיפגש. אם אין מספיק רגש וגעגוע, גם בחירת המילים הקפדנית ביותר לא תעזור. לכן, אין טעם לדאוג יתר על המידה בנוגע לבחירת המילים: העיקר שאתה שומר על הגישה הנכונה.

הגישה הנכונה כשחוזרים לדבר, היא הגישה הנכונה בכל היכרות: עניין טנטטיבי. הווה אומר: "אני מראה בך עניין, אבל העניין מידתי, ואני גם בוחן אותך, לראות אם את ראויה לעניין שאני מראה בך." לא מתלהבים יותר מדי, לא מתנפלים עליה בבת אחת, לא נותנים לה את הרושם שחיכית לה בכיליון עיניים כל הזמן הזה, לא מראים חולשה, לא משתפכים רגשית ומספרים כמה התגעגעת, לא נוטרים טינה, ולא מדברים על נושאים כבדים כמו הקושי שהיה בפרידה, כמה אתה כועס עליה, וכיוצא באלה יללות. מאידך, לא צריך להתנהג כמו קיר. שומרים על טון חיובי וקליל.

גישה פסולה

התלהבות יתר: "ווואווווו כמה זמן לא שמעתי ממך, סוף סוף, אני מממתתתת לדבר איתך! בואי ניפגש, מה את עושה בעוד 5 דקות??" התנפלות: מהרגע שהיא מראה מעט עניין, אתה מפציץ אותה בשיחות והודעות, וחונק אותה. השתפכות רגשית וחולשה: "אני כל כך התגעגעתי, אני בכיתי בגללך כל לילה, אני כל כך רוצה שננסה שוב, אני שבור בלעדייך!" התחננות: "בבקשה! צאי איתי רק פעם אחת! תני לזה סיכוי! בבקשההה!!!" חוסר חיים: "אני מחכה כבר כל כך הרבה זמן שתתקשרי…", "אני מרגיש כל כך לבד בלעדייך." טינה: להתחיל להתווכח איתה, "את היית ממש מגעילה לפני הפרידה, אני עדיין פגוע ממך", וכדומה. ניסיון מוגזם, שקוף, ומאולץ להראות שעברת הלאה וכמה טוב לך בלעדיה, עלול להשיג תוצאה הפוכה ולשדר שאתה עדיין פגוע.

הגישה הנכונה

נונשלנטיות: להישאר רגוע. לדבר או לכתוב בטון חביב. פלירטוט קליל ועדין מותר, ומראה שאתה במצב רוח טוב. "היי, מה שלומך?" אם היא מתקשרת. "היי, מה נשמע, מזמן לא דיברנו", או משהו ברוח דברים אלה, אם אתה מנסה ליזום קשר. אם יש פוטנציאל, המילים הספציפיות לא ממש משנות. להתקדם בקצב סביר. לתת לה לדבר קצת, לזרום איתה בשיחה, לתת לדברים להתפתח. לתת לה הזדמנות להציע פגישה, לפני שאתה מנסה ליזום בעצמך, עם משהו קליל בסגנון "בוא ניפגש לכוס בירה בפאב השכונתי". לפעול לפי עיקרון 2/3: השאר גם לה מרחב ליזום ולחזר אחריך. כשזה עולה בשיחה, לספר באופן כללי שאתה עסוק עם עבודה\לימודים\משהו חדש ומעניין, באופן שנושא החיים המעניינים שלך מסופר באופן טבעי, ולא באופן מאולץ. כך, אתה מראה לה שעברת הלאה וטוב לך בחיים בצורה חיובית, ולא בצורה שקופה ומוגזמת. סיכום: כל עוד אתה נשאר רגוע, נמנע מההתנהגויות הפסולות, ושומר על אווירה חיובית, אתה מאפשר למשיכה הזדמנות טבעית להיווצר.

פשוט מתחילים את הקשר מחדש בצורה טבעית, כמו כל קשר חדש. מדברים בצורה נונשלנטית ולא מחייבת, אך עם רמז לפוטנציאל. מומלץ להתחיל בכמה הודעות קצרות, ואם יש מצב, לעבור לטלפון. לא להקפיץ את נושא הפגישה מהר מדי: קודם מדברים ושוברים את הקרח עם קצת "מה נשמע" וכאלה. אין צורך לתת יותר מדי פרטים על מה שהיה מאז, רצוי להשאיר קצת סקרנות לאחר כך. אפשר לספר באופן כללי מה מעשיך בחיים, איך אתה עסוק בכל מיני דברים מעניינים, עם נקודות בונוס על שילוב דברים משמעותיים בשיחה באופן טבעי, כמו עבודה חדשה או התחלת לימודים. אפשר מדי פעם לתבל את השיחה עם פלרטוטים קלילים, כמו שהיית עושה עם כל בחורה אחרת, נקודות בונוס אם אתה מצחיק אותה מדי פעם.

השתדל לשמור את רמת התקשורת ביניכם לפי עיקרון 2/3, כלומר, על כל 3 הודעות שהיא שולחת, אתה מחזיר 2. על כל 3 מחמאות שהיא נותנת, אתה מחזיר 2. לא צריך לספור במדויק, העיקר כאן הוא הגישה: הגם שאתה מראה בה עניין, אתה לא רודף אחריה, ומשאיר לה מרחב לחזר אחריך בעצמה. זה כלל חשוב בכל קשר, ובפרט כאשר מחדשים קשר עם בת זוג לשעבר, כאשר אפילו הסימן הקטן ביותר של תלותיות או התלהבות יתרה, עלולים לחסל את הקשר לפני שהתחיל. הרושם שאתה רוצה לעשות: אני מתעניין בך, אני פתוח לאפשרות של חידוש הקשר, ויחד עם זאת, אני גם בוחן אם זה מתאים לי, ואם כדאי. התלהבות יתרה מראה שאתה נואש שחיכה לה עד שהיא תחזור, וגישה זו תבריח אותה; גישה רגועה, עניין טנטטיבי, והשארת מרחב לבחורה לחזר אחריך, משדרים לה כי אתה אמנם מעוניין בה, אך לא נואש לקשר איתה, אתה רוצה לתת לזה צ'אנס, וזה יגרום לה לרצות להתקרב ולהוכיח את עצמה.

איך לגרום לאקסית להתאהב בי מחדש?

אין פעולות מיוחדות שיכולות לגרום למישהי להתאהב בך באופן טכני. אין שיטות מיוחדות. עושים מה שעושים בכל קשר אחר: להיות אדם מעניין ומושך, להימנע מהתנהגויות דוחות, וכך להגביר את הסיכויים שהאהבה תצמח מחדש.

זכור את כלל הברזל: כימיה היא תהליך רגשי מהיר ואוטומטי, המתקיים בהינתן הפקטורים הנכונים. זכור את הנספח החשוב: כימיה, כתהליך רגשי אוטומטי, לא נתונה לשכנועים או משא ומתן. אי אפשר "לגרום" למישהי להתאהב בך במובן הקלאסי של המילה. מה שאתה כן יכול לעשות, זה להיות גבר מושך ומעניין שיגרום למשיכה לצמוח מחדש באופן טבעי.

זכור את כלל הברזל: מרכז החיים זה אתה. סביר להניח כי עבירה על כלל חשוב זה הרסה את הקשר קודם לכן; אל תחזור על אותה טעות. אהבה היא תוספת נהדרת לחיים שלך, ויכולה להעשיר אותם, אבל לא מהווה את מרכזם. יש לך מטרות להגשים, יש לך תחביבים שאתה אוהב, יש לך חיים משל עצמך. ההתנהגות שלך צריכה לשקף זאת. זכור כי הדרך הטובה ביותר לכבוש בחורות, זה לכבוש את החיים שלך עצמך.

זכור את כלל הברזל: השקעה מידתית והדדית יכולה להעמיק קשר קיים, לא ליצור כימיה יש מאין. אתה יכול לפנק אותה מדי פעם, מידתיות, וחזקה עליה שהיא אוהבת אותך אם היא מחזירה את המחווה, הדדיות. אל תיפול ללוגיקת כלבלבים, ואל תנסה לקנות את ליבה על ידי השקעת יתר. המתנה הכי טובה שגבר יכול לתת לאישה, ההשקעה הכי טובה שגבר יכול להשקיע בקשר, זה להיות גבר שמשקיע בעצמו כדי להיות יותר פעלתן, אנרגטי, מצליח, ומושך.

שאלות בסגנון "איך לגרום לה להתאהב" עולות רבות בהקשר של יחסים רומנטיים, ובכל שלבי הקשר: החל מבחורה חדשה, דרך חברה רצינית, וכלה באקסית. הגם שיש אופי מעט שונה לכל שלב, רוח הדברים לא משתנה. הווה אומר: מעשים זרים לפקטורים לא ידליקו אותה. אין מעשים מיוחדים לשלבים שונים בקשר, בין אם מדובר על ההתחלה, אמצע, קשר ארוך מאוד, או סיבוב ב', וגם אין מעשים מיוחדים שיכולים להדליק בחורה ספציפית כלשהי. המעשים שלך עשויים להדליק אותה, רק ככל שאותם מעשים מפגינים תכונות מסוימות העושות אותך מושך יותר כלפי כולי עלמא.

אחרית דבר

ברשותך כעת כל הכלים להם אתה זקוק על מנת לפעול נכון.

אם הבנת את העקרונות החשובים, והפנמת את רוח הדברים, אתה תפתח את הגישה הנכונה. אתה תשאל את השאלות הנכונות. במקום "איך להחזיר את האקסית שלי?", אתה תשאל "איך אני חוזר להיות גבר שמח, אנרגטי, ופעלתן, שנהנה מהחיים?".

כעת אתה מבין שמרכז החיים זה תמיד אתה.

אינך יכול לשכנע את האקסית לחזור על ידי מעשים הזרים לפקטורים הגורמים למשיכה: אתה יכול רק לחזק את כל מה שעושה אותך מושך, לשפר את הטעון שיפור, ללמוד מטעויות, להימנע מהתנהגויות דוחות, ובכך לשפר את הסיכויים לחידוש הקשר, אם וכאשר תתעורר ההזדמנות. חיים של שיפור עצמי והגשמה עצמית אמורים תמיד להיות שגרת חייו של כל אדם; אם אתה חי נכון, כל מה שנדרש ממך לעשות על מנת להחזיר את האהבה הישנה, או למצוא אהבה חדשה, אתה עושה על פי ברירת מחדל.

אם היה ונגמר הפוטנציאל, והקשר שלכם עשה את מסלולו, הכר לה בלבך תודה על האהבה שהייתה, קח איתך את הזכרונות הטובים, ותעבור הלאה, לחיפוש אחר האהבה הבאה. אם חיית חיים של עשייה והנאה, אתה תהייה אדם הרבה יותר מאושר וקורן, והאהבה החדשה שמחכה לך מעבר לפינה תקבל אותך בזרועות פתוחות וניצוץ בעיניים.

אם היה ונשאר פוטנציאל לקשר, ואתה חזרת להיות גבר מושך ומעניין, לא תצטרך לעשות שום מעשה מיוחד על מנת לגרום לאהבה הישנה לחזור; היא כבר תחזור בעצמה.