מאת Prime Alpha

למה אני לא מצליחה להתאהב בו?

למה אני לא מצליחה להתאהב בו? למה אני לא נמשכת אליו? למה חבר שלי כבר לא מדליק אותי? שאלות נפוצות בעולם הזוגיות. בדרך כלל מדובר על בחורה נחמדה, שיוצאת עם בחור חביב, אבל לא מתעוררת משיכה אליו. אולי יצאו לכמה דייטים, אולי חברים תקופת מה. היא מוצאת בו איזשהו עניין, אוהבת אותו בתור אדם, אבל לא מאוהבת בו. הוא לא מושך אותה מספיק. היא רוצה בכל זאת לנסות להעמיק את הקשר, אך אין ניצוץ. הכימיה ממוצעת לכל היותר, או כלל לא קיימת. אין פרפרים. אין משיכה. הוא לא מדליק אותה.

היא תספר לנו: "הכרתי בחור מדהים, גבר מושלם, מקסים, ג'נטלמן, מפנק אותי, מקשיב לי, עושה בשבילי הכל… אבל אין פרפרים. אין משיכה. למה אני לא מתאהבת בו?"

בכל התכונות שהיא מנתה – מדהים, מושלם, מקסים, ג'נטלמן, מפנק, מקשיב, ועוד ועוד ועוד – חסר תוכן רגשי. היא מספרת לנו מה היא חושבת שצריך להדליק אותה, ולא מה מדליק אותה בפועל. הבחורה נפלה בפח ה"צ'קליסט ®".

על מנת להבין מדוע בחורה לא מצליחה להתאהב בגבר, יש להבין מה גורם למשיכה, ומה לא. משיכה, תהליך מהיר ואינסטינקטיבי, נגרמת על ידי רשימה סגורה של פקטורים, המעידים על ערכו המיני ויכולת ההישרדות של הגבר. תכונות חיצוניות לפקטורים אלה, הגם שבמינונים מסוימים עשויים לתרום לקשר רציני, לא יוצרים משיכה לכשעצמם, ובמינונים מוגזמים אף עלולים לפגוע במשיכה.

המאמר מכוון לנשים, אך גם גברים יוכלו ללמוד ממנו הרבה מאוד.

למה אני לא מצליחה להתאהב בו?

כלל ברזל: כימיה היא תהליך רגשי מהיר ואוטומטי, המתקיים בהינתן הפקטורים הנכונים

זהו אחד מכללי הבסיס החשובים ביותר בעולם האהבה. כללים רבים אחרים נובעים ממנו ונגזרים ממנו ומיישומו במצבים ספציפיים. הכלל זכה לגיבוי רחב מהמדע, בעולם החי בכלל ואצל בני אדם בפרט. עוד קודם לכן, ניסיון עשיר של קהילת הגיים העולמית אימת את הכלל.

כימיה, משיכה מינית ורגשית לאדם מסוים, היא תהליך אינסטינקטיבי, מהיר, ואוטומטי, המתקיים כאשר לבן זוג פוטנציאלי יש את התכונות המושכות הנכונות. בתהליך הכימיה משתתפים מגוון הורמונים, נוירוטרנסמיטרים, ותהליכים ביולוגיים ופיזיולוגיים. דופאמין הוא בעל תפקיד עיקרי בהרגשת ההתאהבות. להורמון אדרנלין תפקיד בהתרגשות. להורמון אוקסיטוצין תפקיד משמעותי ככל שהקשר מתקדם, ליצור רגשי קרבה ואינטימיות. הביטויים הפיזיולוגיים אותם אנו מכירים וחווים הם פרפרים בחזה, דופק מואץ, ציפייה, צביטה בלב כאשר אנו רואים את מושא אהבתנו (בעיקר בתחילת הקשר הרוויה באי וודאות), הרגשת רוגע כאשר אנו מחובקים איתו. נפשית, אנחנו מרגישים צורך להיות בקרבת מושא אהבתנו. פסיכולוגית, אנו מוצפים מחשבות על מושא אהבתנו.

כל התהליכים הנפשיים, הביולוגיים, הביוכימיים, הפיזיולוגיים והפסיכולוגיים המתרחשים בנו כתגובה לבן זוג פוטנציאלי המוצא חן בעינינו, הם תהליכים אוטומטיים לחלוטין. אין לנו שום שליטה עליהם. תהליכים אלה מתרחשים רק כאשר אנו פוגשים מישהו העונה על רשימה סגורה של פקטורים התנהגותיים ופיזיים שאנו מתוכנתים גנטית ורגשית להגיב אליהם. אם הפקטורים קיימים, תהייה התרגשות. אם לא, אז לא.

קשר מעולה

נספח לכלל: כימיה, כתהליך רגשי אוטומטי, לא נתונה להשפעות חיצוניות כגון שכנועים, צ'אנסים, משא ומתן, תחנונים, מרדפים, וכל פעולה זרה אחרת

לא ניתן לבוא במשא ומתן עם המצפן הרגשי המכוון אותנו. או שהוא קולט את מה שדרוש לו בשביל לגרום לנו להימשך, או שלא. אין לנו יד בדבר.

אם אין פקטורים, אין כימיה. אם אין כימיה, שום סוג או כמות של פעולות זרות לפקטורים הגורמים לכימיה, לא יגרמו לה לבוא.

כשם שגבר לא יכול לשכנע בחורה שאינה נמשכת אליו, לרצות אותו, כך גם בחורה לא יכולה לשכנע את עצמה להימשך לגבר, היכן שלא קיימת משיכה כזו. לא יעזור לה לספר לעצמה, כמה שהוא ג'נטלמן, בחור נפלא, טוב לב, וכדומה. לכימיה לא אכפת מה אנשים חושבים שצריך לגרום לה; הפקטורים הגורמים לכימיה תוכנתו בנו על ידי מיליארדי שנות אבולוציה.

מה גבר יכול לעשות בשביל לשפר את המשיכה שחשה זוגתו כלפיו?

על מנת לשפר משיכה שבחורות חשות כלפיו, גבר צריך ללמוד להתנהג בצורה נכונה, המשדרת כריזמה, דומיננטיות, כבוד עצמי, ושאר תכונות מושכות, ולהימנע מהתנהגויות דוחות, כגון התרפסות וביטול עצמי, המעידות על חולשה. כמו כן, על הגבר להיות במסע מתמיד של שיפור עצמי, להיות פעלתן, אנרגטי, שנון, ליהנות מהחיים, ולשמור על כושר וגוף שרירי וגברי.

אין מעשים היכולים לעורר משיכה אצל בחורה ספציפית; גבר לא יכול לעשות מאומה כדי לעורר משיכה אצל בחורה ספציפית, זולת לצאת למסע של שיפור עצמי, אשר יעשה אותו מושך יותר כלפי כולי עלמא. ייתכן ובחורה מסוימת תימשך אליו, ייתכן ולא.

שיפור עצמי תוך כדי קשר קיים, יכול להצילו כאשר הייתה משיכה בעבר, אך היא הידרדרה, וכעת בן הזוג עובד להחזיר את הפקטורים שהידרדרו. אם מלכתחילה לא הייתה משיכה בקשר, כנראה שהוא יסתיים.

מה אישה יכולה לעשות בשביל לשפר את המשיכה שהיא חשה כלפי בן זוגה?

כלום!

בחורות לא יכולות לעשות כלום כדי לגרום לעצמן להימשך יותר לגבר. הכימיה שהיא מרגישה נגרמת על ידי פקטורים המצויים אצל הגבר, ואין לה כל יד בדבר.

האם אישה יכולה לנסות לשכנע את עצמה להימשך ולהתאהב בבן זוגה?

הרבה בחורות שואלות: "אני מנסה להתאהב בו ולא מצליחה, האם כדאי להמשיך לנסות?"

לא. לא כדאי, ואי אפשר.

כימיה היא תהליך רגשי אוטומטי. אישה לא יכולה לשכנע את עצמה שגבר ללא פקטורים הוא מושך, כשם שגבר לא יכול לשכנע את עצמו שאישה החסרה את הפרופורציות הנכונות, היא יפה. אישה לא יכולה לנסות להתאהב במישהו בכוח, היות ומשיכה היא תהליך בלתי נשלט.

האם אישה יכולה לדרבן את בן זוגה להיות גבר יותר מושך?

אפשרי תיאורטית; נדיר מאוד מבחינה מציאותית. בחורות לא אוהבות ללמד את הגבר איך להיות גבר. זה נוגד לגמרי את טבע הדברים.

נספח לכלל: אישה לא יכולה ללמד בן זוג איך להיות מושך, מבלי שזה יפגע בזוגיות; זה נוגד לגמרי את התכנות האבולוציוני שלה

מבחינה ביולוגית, בחורה מעוניינת לבחון את הגבר מולה, האם הוא ראוי להזריע אותה. האם יש לו גנים טובים, האם הוא מגלה יכולת הישרדות, האם יש בו את התכונות הדרושות. עליו להציג תכונות אלה כדי למשוך אותה, ולהמשיך להציג תכונות אלה כדי להשאיר אותה בחיקו. כך התפתחו נקבות במהלך האבולוציה.

תארי לך, שאת מורה המעבירה מבחן במתמטיקה. את רוצה לדעת, האם התלמידים ראויים להיות בקבוצת 5 יחידות. תוצאות המבחן לא יהיו מדד טוב במיוחד, אם את תרמזי להם איך לפתור את הבעיה, תוך כדי המבחן. נו טוב, אז זרקת להם איזה רמז? נו שויין, היינו מחליקים איזה רמיזה קטנה, אבל זה כאין וכאפס לעומת לתת להם את התשובות על מגש של כסף. אפילו אם את חושבת שאת עוזרת להם, את תמיד תרגישי שהם בעצם לא ראויים להיות בקבוצת 5 יחידות. הרושם שלהם אצלך ירד באופן אוטומטי.

עכשיו, תארי לך שאת פוגשת גבר. המצפן הרגשי שלך רוצה לדעת האם זרעו ראוי לך. המצפן שלך בוחן את הגבר, החל מהדייט הראשון, ולאורך כל הקשר. תוצאות המבחן לא יהיו מדד טוב במיוחד, אם את זו שתצטרכי ללמד אותו איך להיות הגבר המושך שאת מחפשת, מה גם שהרוב המכריע של הבחורות בכלל לא מסוגלות לתת לגבר עצות פרקטיות, היות ואינן יודעות מה בדיוק גורם למשיכה; רוב האנשים, הגם שמרגישים משיכה, לא מבינים בתהליכים הגורמים למשיכה, כשם שהם יכולים לאכול, אך לא מבינים בתהליכים המאפשרים את עיכול האוכל. נו טוב, אז את דירבנת אותו לחזור לכושר ולהוריד קצת את הכרס, והוא באמת השתפר? נו שויין, על זה עוד אפשר להחליק; זה כאין וכאפס לעומת מיליוני הגברים שמייללים "למה את לא אוהבת אותי? אני אעשה בשבילך הכל! רק תגידי לי מה אני צריך לעשות, ואני אעשה זאת!". אבל טבעו של המבחן, שהגבר צריך להיות מושך בלי שום עזרה ממך, על מנת לעבור את המבחן בהצלחה. אפילו ידעת את התשובות והגשת לו אותן על מגש של כסף, את תמיד תדעי שהוא בעצם לא ראוי להיות בן זוגך. המשיכה שלך אליו תרד באופן אוטומטי.

הפעמים הנדירות היחידות שהתערבות הבחורה בקשר מצליחה להחזיר גבר למוטב, ולאחר מכן המשיכה גם שורדת, אלה מקרים בהם הגבר מאוד מושך בהרבה פקטורים, פקטור מסוים הידרדר מעט, הבחורה רומזת לגבר, והוא מתקן זאת בהצלחה, והמשיכה שחזרה כתוצאה מכך, גבוהה מהשליליות שבצורך לרמוז לו. הדוגמה של הגבר שחוזר לכושר והוריד את הכרס היא דוגמה מצוינת: המצפן של הבחורה לא יאהב שהיא זו שהייתה צריכה לדרבן אותו לחזור לכושר – הוא אמור לעשות זאת בעצמו – אבל אם הוא יחזור למוטב, ייראה ממש טוב, ושאר הפקטורים שלו גבוהים דיים, אז המצפן יקזז את השליליות שבהתערבות בכימיה, עם עצם היותו גבר מאוד מושך באופן כללי.

יש לזכור, כי התערבויות חוזרות ונשנות בקשר, בניסיון נואש להחזיר את הגבר למוטב, בסופו של דבר יפגעו במשיכה; זה תפקידו של הגבר להישאר גבר מושך. קשרים השורדים התערבות הם יוצאים מן הכלל המעידים על הכלל: בחורות לא סובלות ללמד גבר איך להיות גבר. רמיזה עלולה לערער את הקשר; ייללת "רק תגידי לי מה לעשות!" תפסול את הגבר בו במקום.

נספח לכלל: כימיה, כתהליך רגשי אוטומטי, לא באה מתוך בחירה חופשית

אנו לא בוחרים במי להתאהב, אנו לא בוחרים למי להישאר אדישים, ואנו לא בוחרים מי דוחה אותנו. משיכה ורתיעה הן תהליכים אינסטינקטיביים. אם אדם מכיל בדיוק את המינון הנכון של הפקטורים המושך אותנו, אנו עלולים להידלק עליו על אפנו ועל חמתנו, ואפילו על אף תכונות שליליות אחרות. אם אדם לא מכיל את הפקטורים המדליקים אותנו, אנו לא נתאהב בו, אפילו יהיה אדם בעל לב זהב.

אין לך אפשרות להסתובב עם צ'קליסט של תכונות שאת חושבת שהן תכונות טובות, ואז לבחור את הגבר שהוא הכי ג'נטלמני, הכי טוב לב, הכי נחמד אלייך, הכי מפנק, ולהגיד "עכשיו בו אני מתאהבת!". כימיה לא עובדת כך. כימיה לא נתונה לבחירתך.

לב

כלל ברזל: השקעה מידתית והדדית יכולה להעמיק קשר קיים, לא ליצור כימיה יש מאין

התנהגות ג'נטלמנית אינה פסולה, אך אינה יוצרת משיכה. פינוק מידתי אינו פסול, אך אינו יוצר משיכה. לב זהב הוא יפה וטוב, אבל לא תורם למשיכה.

השקעה מידתית והדדית יכולה להוסיף לקשר ולהעמיקו ולקרב בין בני זוג, היכן שכבר קיימת כימיה – אך לא יכולה ליצור כימיה.

התנהגות מתרפסת לא רק שאינה יוצרת משיכה – היא אף הורסת אותה. השקעה מוגזמת (לא מידתית) וחד סטרית (לא הדדית), לא רק שלא תורמת מאומה לקשר, אלא אף פוגעת בו: ביטול עצמי, התרפסות, נתינת יתר, כל אלה הן תכונות לא מושכות המשדרות ערך מיני נמוך, וניסיון להיכנס לתחתונים של מישהי על ידי התרפסות חומרית וכלכלית.

לוגיקת כלבלבים

אין הדבר אומר, שאל לו לגבר להיות אדם טוב; כמו כן, זה לא רוע שמושך לכשעצמו. פשוט על הגברים להיפטר מהמחשבה שתכונות צ'קליסט הן התכונות הגורמות למשיכה, וגרוע מכך, לחשוב שככל שמשתמשים בהן יותר, אז יש יותר סיכוי למשיכה. אני מכנה את התופעה בשם "לוגיקת כלבלבים". הנוסחה כדלקמן:

ביצעתי [התנהגות צ'קליסט \ מתרפסת] X; הבחורה לא נדלקת עלי = כנראה לא ביצעתי מספיק מX, לפיכך אבצע XXXXXXXXXX, ואז הבחורה תידלק עלי!

התקשרתי 10 פעמים: היא עדיין לא רוצה לצאת איתי. כנראה לא התקשרתי מספיק, אתקשר 100 פעמים, אז היא תרצה לצאת איתי!

נתתי לה מתנה: היא לא נמשכת אלי. כנראה לא השקעתי מספיק, אתן לה יותר מתנות, ויותר יקרות, אז היא תימשך אלי!

התרפסתי בפני האקסית ובכיתי והתחננתי שתחזור: היא לא חזרה. כנראה לא בכיתי והתחננתי מספיק, אבכה ואתחנן עוד יותר אז אולי היא תחזור!

כל אלה הן דוגמאות לשימוש בלוגיקת כלבלבים. כאשר בחורה שואלת "הוא גבר מקסים, ג'נטלמן שמשקיע בי המון, למה אני לא נמשכת אליו?", היא מפעילה לוגיקת כלבלבים על עצמה. במקרים קיצוניים, היא אפילו תספר איך הוא סוגד לקרקע שהיא דורכת עליה ועושה את כל מבוקשה. היא לא מבינה מדוע, למרות כל ההשקעה, היא לא נמשכת למחזר שלה.

מנגד, ייתכן ובחורה לא מבינה מדוע היא נמשכת לגבר שלא נותן לה שום דבר, או אפילו רע אליה. תכונות מושכות ותכונות של טוב לב אינן קשורות, ויכולות להתקיים בנפרד אחת מן השנייה; גבר שהוא רק טוב ולא מושך, לא יכול להיות יותר מידיד. גבר שהוא רק מושך, אך לא טוב אלייך, לא יכול להיות יותר מאשר סטוץ או קשר קליל. על מנת למצוא בן זוג רציני ומתאים, יש למצוא גבר שהוא גם מושך, גם נמשך אלייך, וגם אדם טוב המעוניין בקשר רציני איתך. היות ולגברים מושכים מטבעם יש הרבה אופציות, ייתכן וייקח לך קצת זמן למצוא בן זוג טוב.

לוגיקת כלבלבים

שימוש מוגזם בפעולות צ'קליסט במטרה נואשת לנסות ליצור משיכה לשווא, לא רק שעלול לעשות רושם רע, אלא אף עלול לשדר חוסר כנות, משהכלבלב נראה כמנסה לשרת, להתרפס, לרצות, ולקנות את דרכו אל תוך תחתוניה של הבחורה.

בנות לא אוהבות מניאקים לכשעצמם; בנות אוהבות גברים עם כבוד עצמי

שאלות נפוצות בקרב גברים הן "למה בנות אוהבות מניאקים?", "למה בנות יוצאות רק עם ערסים?", וכדומה. ישנן לא מעט בחורות השואלות בעצמן "למה אני נמשכת רק לגברים רעים \ מניאקים \ ערסים למיניהם?".

יש גברים חביבים, המסיקים שכדי למשוך בחורות צריך להיות "מניאק" או "ערס", ועוברים לקיצון השני. אין כך הדבר; זהו כשל לוגי נפוץ, וחבל שכך. חשוב להבין את העקרונות העומדים בבסיס משיכה וכימיה.

מניאקים לא מושכים לכשעצמם; הם מושכים עקב תכונות מסוימות שיש להם על פי ברירת מחדל.

מניאק עומד על שלו, כברירת מחדל. זוהי תכונה מושכת. מניאק חושב שהוא מרכז העולם, כברירת מחדל, לעתים אף באופן מוגזם; חרף זאת, אפילו הוא אגוצנטרי באופן קיצוני, לעולם יהיה יותר מושך מכלבלב שחושב שזוגתו היא "מלאכית יחידה ומיוחדת ®", שרואה אותה כמרכז העולם, סוגד לה, ומתרפס בפניה. מניאק לא מתרפס. מניאק לא מתחנן. מניאק לא אפולוגטי. מניאק לא הולך סביב זוגתו על קליפות ביצים. היעדר תכונות שליליות אלה עושות אותו לגבר מושך. למניאק יש כבוד עצמי: הוא לא ייתן לאף אדם, לרבות בת זוג, לפלוש לו למרחב האישי או להתקיף אותו. זוהי תכונה מושכת. מניאק לא אוהב דברים שגורמים לו להרגיש רע: אם בת זוג מנג'סת לו יותר מדי, הוא פשוט יסנן אותה לכמה ימים עד שתירגע. הוא עושה לה Soft Next באופן טבעי. מניאק לא ירדוף אחרי בחורה: זה מתחת לכבודו. שתלך, שתחזור. חוסר נכונות לרדוף אחרי מישהי זו תכונה מושכת.

לא חייבים להיות מניאק, כדי לגלם בהתנהגות את התכונות המושכות שיש למניאק. כל התכונות המושכות שיש למניאק הנן נגזרות פשוטות של דומיננטיות, אסרטיביות, וכבוד עצמי. אפשר להיות גבר טוב ונחמד, המגלם תכונות האלה, ללא בעיה. אין מניעה שגבר יהיה חייכן, טוב לב, ובאופן כללי אדם נעים הליכות; כל שדרוש הוא, שברגע שמישהו מנסה לפלוש לגבולות שלו, ינסה לבדוק אותו, להתקיף אותו, הוא יעמיד את התוקף במקומו. אין מניעה שגבר יהיה טוב לזוגתו; כל שדרוש הוא, שאם בת הזוג עושה משהו שמנוגד לכבודו העצמי של הגבר, או מתקיפה אותו, או מתנהגת בצורה לא ראויה, אז הגבר יעמידה במקום, יעקוץ אותה בחזרה, ובמקרים מסוימים, לא יהסס לנתק איתה קשר לכמה ימים ולתת לה להירגע. אין שום מניעה לחזר אחר בחורה – כל עוד היא מחזירה יחס טוב ואהבה. ברגע שבחורה לא מחזירה יחס, או לא מראה עניין כלל, גבר עם כבוד עצמי פשוט לא ירדוף אחריה.

בנות לא אוהבות מניאקים: בנות אוהבות גברים דומיננטיים, אסרטיביים, עם כבוד עצמי, שלא סוגדים לה, לא מתרפסים בפניה, ולא רודפים אחריה. גבר יכול להיות גבר טוב כאוות נפשו, כל עוד יזכור עקרונות חשובים אלה.

לב

מה גורם לבחורה להימשך לגבר?

במהלך האבולוציה, נקבות בעלי חיים בכלל, ונקבות האדם בפרט, התפתחו להימשך למספר פקטורים המעידים על בריאות וכושר הישרדות אצל הזכר. ניתן לחלק את הפקטורים לקבוצות עיקריות, לשם הבנה ולימוד. פקטורים אלה זכו לגיבוי מניסיונם של רבים מקהילת הגיים העולמית זה שנים רבות, וחלק מהפקטורים אף זכו לגיבוי מחקרי. דומיננטיות, למשל, מוכרת כפקטור חשוב בעולם החי זה שנים רבות.

פקטורים אלה עברו כוונון של מיליארדי שנות אבולוציה. התגובה לפקטורים אלה טבועה גנטית, והאינסטינקט להגיב לפקטורים אלה הוא מולד, ואין צורך ללמוד אותו.

הפקטורים העיקריים הגורמים למשיכה:

  • גבר הכובש את חייו ומגשים עצמו: גבר היודע שהדרך הכי טובה לכבוש בחורה, זה לכבוש את חייו שלו. אי תלות בבת הזוג: בת זוג מעשירה את חייו, לא מהווה את מרכזם. ככזה, הוא מותיר לה מרחב להתגעגע אליו ולחזר אחריו. גבר היודע שהוא עצמו מרכז חייו, ויש לו כבוד עצמי, לא ירדוף אחר בחורה שלא מחזירה לו יחס.
  • דומיננטיות: אחד הפקטורים החשובים ביותר, המכיל קשת של התנהגויות גבריות מושכות. גבר עם כבוד עצמי, אסרטיבי, כריזמטי. לא מפחד להוביל, לא הולך על קליפות ביצים סביב זוגתו, אם זו עושה משהו שלא לרוחו. מנהיג את הסביבה, ואם לא את הסביבה, אז לכל הפחות את עצמו ואת חייו. סממן חזק ליכולת הישרדות.
  • פעלתנות: גבר העושה לעצמו ולביתו. חי חיים מעניינים ומלאים. עובד, לומד, עוסק בתחביבים.
  • אנרגטיות: כל תכונה המעידה על חיות וחיוניות. גבר חברותי, תוסס, פופולרי, נהנה מאוד מהחיים ומקרין זאת כלפי חוץ. משרה אווירה טובה על הסובבים אותו בבילוי. האידיאל של פקטור זה הוא גבר המהווה את מסמר המסיבה, ומושך הרבה תשומת לב חיובית.
  • שנינות: גבר המסוגל לפלרטט עם מילים וגם בין המילים. חוש הומור.
  • כושר פיזי: גבר בעל גוף שרירי, רחב, וחטוב, יכול למשוך בחורות באופן מאוד בסיסי.
  • מראה טוב: יופי מולד תמיד עוזר; יופי וסימטריה מעידים על גנים טובים. גוף נקי, עור חלק, שיער מבריק, מעידים על בריאות. היגיינה וטיפוח בסיסי, תספורת מחמיאה, וביגוד מחמיא, יכולים להוסיף המון למשיכה.
  • סטטוס: פקטור משלים. סטטוס יכול לעזור, ככל שהוא מעיד על אופיו של הגבר. מסודר בחיים. בעל כיוון ומטרות. אצל אנשים צעירים שרק מתחילים דרכם בחיים, שאפתנות ופעלתנות יכולים לפצות על חוסר הסטטוס, שיגיע ככל שיתבגרו ויפלסו דרכם בעולם.
  • פקטורים נוספים: קיימים פקטורים נוספים, למשל, קול גברי, שפת גוף, חיבור אישי ורגשי היכולים להעמיק את המשיכה, וגם סקס טוב: להעניק לבת הזוג אורגזמות טובות תמיד יכול רק לעזור. פקטורים אלה יכולים להוות השלמה לפקטורים העיקריים, ולהעניק בונוס למשיכה. חיבור אישי ורגשי תורם להעמקת הקשר לכדי קשר רציני. קיימים פקטורי בונוס ספציפיים, העשויים להעיד על האדם ויכולותיו ולתרום למשיכה, כגון יכולת ריקוד, יכולת מוזיקלית, וכדומה. קיימים פקטורים כגון ריח טוב, העשויים לסייע למשיכה.
  • היעדרות אנטי-פקטורים: קיימים אנטי-פקטורים שחשוב שייעדרו, היות והם מעידים על בעיות בריאות ופוגעים במשיכה, כגון ריח גוף רע, דפורמציות, וכדומה. כמו כן, חשוב כי הגבר לא יתנהג בצורה המנוגדת לפקטורים ההתנהגותיים: לא ישדר חולשה, לא יילל, לא יתרפס, לא יתעצל, לא יזניח את עצמו, וכדומה.

ככל שגבר מציג יותר מהפקטורים, הוא יהיה גבר יותר מושך כלפי כולי עלמא, וסיכוייו גוברים למשוך בחורה ספציפית כלשהי. הפקטורים העיקריים משפיעים על כל בחורה, ועם זאת, כל אחת עשויה להימשך למינונים אחרים, וחיבור אישי תמיד מוסיף משהו. לא כולם נדלקים על כולם באותה מידה: המצפן של כל בחורה שונה מעט. אם ניקח קבוצה של גברים מאוד מושכים, ונחקור בחורות רבות לגבי רמת המשיכה שהן חשות, ייתכן ואותם גברים יהיו במקומות הראשונים, אך לכל אחת יהיה מקום ראשון שונה מחברתה.

למה אני לא נמשכת \ לא נדלקת \ לא מאוהבת בחבר שלי \ בעלי \ בבחור שאני יוצאת איתו, למרות שהוא [כל מיני סעיפים בצ'קליסט]?

את לא נמשכת, מכיוון שתכונות צ'קליסט לא יוצרות משיכה, ובמינונים מוגזמים, אף פוגעים בה. במקרה הטוב, הבחור יהיה כרית דובי ותו לא. במקרה הרע, הבחור יהיה כלבלב מתרפס.

תכונות צ'קליסט יכולות, במקרה הטוב, ובמינונים הנכונים, רק להוות השלמה לקשר, ולהעמיק אותו, היכן שכבר קיימת כימיה בסיסית טובה, הודות לפקטורים הנכונים. כימיה היא תהליך רגשי אוטומטי שאינו קשור לאף אחת מהרשומות בצ'קליסט; משיכה נגרמת על ידי הרשימה הסגורה של הפקטורים המפורטים לעיל. אם את לא נמשכת ולא מתאהבת בבן זוגך, סביר להניח שמבחינת המצפן הרגשי שלך, אין לו מספיק מן הפקטורים הגורמים למשיכה.

כל תכונות לב הזהב הבונות את הצ'קליסט, יכולות להעמיק קשר, היכן שכבר קיימת משיכה, ואם משתמשים בהן באופן מידתי. הכשל הגדול מגיע, כאשר גבר מבקש להשתמש בתכונות אלה כדי ליצור משיכה. נדגיש שוב: משיכה לא נוצרת מתכונות הצ'קליסט. לא זו, אף זו: שימוש מוגזם בהן בניסיון נואש ליצור משיכה, רק הורס אותה, והנו לוגיקת כלבלבים. הבחור חושב באמת ובתמים, למשל, שלתת לה מתנות זו הדרך ליצור משיכה, וכאשר זה לא עוזר, הוא מסיק את המסקנה המוטעית "כנראה לא נתתי לה מספיק מתנות", ואז נותן עוד יותר, ולא רק שלא נוצרת משיכה, אלא ההפך: הבחורה מרגישה חנוקה, ורואה את הבחור כמתרפס, דבר המוריד משיכה.

בחורות רעות

אנו אמנם עוסקים כאן בבחורה שמנסה להבין למה זה לא עוזר, למרות חיבה מסוימת לבחור, אך מן הראוי לתת את הדעת גם לבחורות שיודעות טוב מאוד שזה לא עוזר, ועושות בכך שימוש לרעה. ישנן בחורות, שכן מבינות שההתנהגות המתרפסת של הגבר לא גורמת משיכה, אך הן נהנות מכל מה שהוא מרעיף עליהן, לרבות כספים, ניפוח אגו, רשת ביטחון רגשית, ולא יהססו לנצל את הבחור המסכן.

לא חסרות בחורות רעות כאלה; הוא חושב שהוא מתקדם איתה, בעוד שכל מה שהוא עושה זה מנפח לה את האגו ומבזבז עליה כספים. הבחור נהייה כרית דובי שמקשיבה לכל סיפורי הבחורה על הגברתנים שדופקים וזורקים אותה, משרת אותה עד כדי ביטול עצמי, ומרוב שהוא עסוק בלהיות כרית דובי שלה, נהייה עיוור לכל שאר הבחורות החמודות שקיימות בעולם. גבר החושב שכסף זו הדרך לתחתוניה של בחורה, נהייה Klavlavus Kaspomatus, ולא מתקדם לשום מקום, חוץ מאשר למינוס בבנק.

כרית דובי

הקו החם לקשר חד סטרי, שלום. איך אוכל להיות הכרית דובי שלך היום? כן, אני מוכן להקשיב לסיפורים שלך על הגברים שדפקו וזרקו אותך! כן, אני מוכן לקחת אותך לארוחות יוקרה על חשבוני! כן, אני מוכן לעשות לך לייק על כל התמונות בפייסבוק ולנפח לך את האגו! כן, אני מוכן לעשות בשבילך כל מה שתרצי!

ה"צ'קליסט ®"

תכונות הצ'קליסט לא גורמות למשיכה, היות ואינן מהוות פקטור. תכונות אלה יכולות, לכל היותר, ובמינונים מידתיים, לסייע לקשר ולהעמיקו, היכן שכבר קיימת כימיה. במינונים מוגזמים המגיעים לכדי לוגיקת כלבלבים, תכונות אלה עלולות לחנוק את הבחורה ולפגוע במשיכה, ובמקרים קיצוניים אף להוביל לניצול.

נעבור על תכונות צ'קליסט נפוצות:

  • ג'נטלמן, מקסים, מנומס, נשמה טובה, טוב לב, לב זהב, וכדומה: התנהגות ג'נטלמנית ולב זהב, במידה נכונה שלא מביאה לביטול עצמי, לא יפגעו בקשר, אך גם לא יתרמו למשיכה. משיכה מינית לא נגרמת על ידי התנהגות ג'נטלמנית. לא זו אף זו: בחורות רבות נדלקות על אפן ועל חמתן בגברים נוראיים, רק מכיוון שיש באותם גברים כמות גבוהה של פקטורים הגורמים למשיכה.
  • מקצוע מכובד: סטטוס מקצועי הוא פקטור משלים. בחורה לא תהייה מודאגת שמא בעלה לעתיד יאבד היכולת לפרנס את משפחתו, דאגה העלולה לפגוע במשיכה, אם הוא מסודר מבחינה מקצועית. עם זאת, ללא שאר הפקטורים הגורמים למשיכה, סטטוס מקצועי ויציבות תעסוקתית לא ייצרו כימיה לכשעצמם.
  • תחומי עניין משותפים: יכולים לקרב בין בני זוג, הנהנים ממגוון פעילויות משותפות, ולתרום להעמקת הקשר, היכן שכבר קיימת כימיה. תחומי עניין משותפים יכולים להוות בונוס מבורך, אך על מנת שהקשר יצליח, חייבת להיות בבסיסו משיכה.
  • מסתדרת איתו טוב: הרמוניה זוגית עשויה לסייע לקשר רציני וארוך טווח, אך לא רלוונטית למשיכה.
  • נוח: במינון מסוים, עשוי לתרום לאינטימיות, היכן שכבר קיימת משיכה מינית, אך נוחות לא תורמת למשיכה לכשעצמה. לא זו, אף זו; ישנם מחקרים המוכיחים כי דווקא מידה מסוימת של אי-נוחות ואפילו חרדה תורמים לעוררות מינית. מסקנות אלה מתיישבות עם ההבחנה כי עוררות מינית ומשיכה דורשות מידה מסוימת של מתח (sexual tension, anxiety), שזה ההפך מנוחות.
  • חמוד: לא מספיק על מנת ליצור משיכה. גם גור כלבלבים הוא מאוד חמוד, וכולם ירצו ללטף אותו, אבל אף אחת לא תתאהב בו או תראה אותו כמושא לתשוקה מינית.
  • אפשר לסמוך עליו, אמין: לא רלוונטי למשיכה; בחורות רבות מתאהבות בגברים מושכים בלתי אמינים בעליל. מידת מה של אמינות עשויה לסייע לקשר רציני ארוך טווח, היכן שכבר קיימת כימיה.
  • נאמן: נאמנות, לא לבגוד אחד בשנייה, זה אכן משהו חשוב לקשר רציני, ועם זאת, יכול רק להעמיק את הקשר היכן שהבחורה כבר מאוהבת. נאמנות לכשעצמה לא יוצרת משיכה. לא זו אף זו: בחורות שמאוהבות עד מעל לראש במניאק בוגדני, ימשיכו לחזור אליו למרות הבגידות.
  • לא משחק משחקים, יציב, צפוי: לא תורם למשיכה. עלול להיות משעמם. אנשים בכלל ובחורות בפרט אוהבים הפתעות מדי פעם. קצת מסתורין לא מזיק ואפילו עוזר. קיימות דוגמאות רבות לבחורות הנמשכות לגברים לא צפויים העושים ככל העולה על רוחם, והבחורות מאוהבות בהם ורודפות אחריהם למרות, ויש המעזים לומר, בגלל, אופיים הבלתי צפוי, הלוקח את הבחורה על רכבת הרים רגשית.
  • אוהב אותי, מאוהב בי, מת עלי, אני כל העולם שלו: העובדה כי מישהו מאוהב בך, לא תגרום לך להתאהב בו. התאהבות הדדית תלויה בהתקיימות הפקטורים הנכונים אצל שני בני זוג; אם רק לצד אחד יש פקטורים המושכים את השני, אך לשני אין, זוהי התאהבות חד סטרית, ולא חסרות דוגמאות לאהבות נכזבות.
  • מתייחס אלי טוב \ מתייחס אלי כמו נסיכה \ כמו מלכה: על יחס טוב להיות הדדי, וגם אז, בצורה נורמלית. יחס טוב חשוב לקשר רציני ארוך טווח. עם זאת, יחס טוב לכשעצמו לא יוצר משיכה, היכן שזו לא קיימת; יחס מוגזם ומתרפס עד כדי ביטול עצמי רק הורס משיכה.
  • מתייחס טוב לילדים שלי [מגבר אחר]: לחלוטין לא רלוונטי למשיכה. הגבר הולך קו דק מאוד בין אדם טוב לבין בטא המהווה רשת ביטחון לזרעו של אחר (Alpha fucks, beta bucks). סימן למשיכה מצד הבחורה, זה שהיא רוצה להרות לגבר מזרעו שלו; סימן שהוא רשת ביטחון ותו לא, זה אם היא רק מעוניינת שהוא יעזור לה לפרנס את ילדיה, ולא מעוניינת להרות לו ילד מזרעו.
  • מקשיב לי: שיתוף בין בני זוג עשוי לתרום להידוק הקשר, אך לא רלוונטי למשיכה. לא חסרות דוגמאות לבחורות שמתאהבות ביזיז המושך שלהן, שרק רוצה סקס, ולא מעוניין לדבר איתן, להקשיב להן, או לעשות איתן כל פעילות זוגית אחרת, זולת סקס.
  • מכבד אותי: לא רלוונטי למשיכה. כבוד בסיסי כאדם, תורם לקשר ארוך טווח; כבוד ללא תנאי, והשמת צרכי בת הזוג בקדמה עד כדי ביטול עצמי, לא רק שלא תורם למשיכה, אלא אף עלול להרוס אותה. לא חסרות דוגמאות לבחורות שמאוהבות בגבר חסר כבוד, לעתים אף מתעלל; גבר כזה הוא דומיננטי על פי ברירת מחדל, והבחורה תימשך אליו על אפה ועל חמתה ולמרות ההתנהגות השלילית, היות ויש בו רמות גבוהות של פקטורים הגורמים למשיכה.
  • מתחשב בי: התחשבות הדדית עשויה לתרום ליציבות קשר ארוך טווח, היכן שכבר קיימת משיכה. התחשבות לכשעצמה לא תורמת למשיכה, והתחשבות מוגזמת בבת הזוג עד כדי ביטול עצמי אף הורסת משיכה. לא חסרות דוגמאות של בחורות שהתאהבו נואשות בגברים רעים, אף שאלה לא התחשבו בהן כלל וכלל.
  • אכפתי כלפי: לא רלוונטי ליצירת משיכה. כמובן שאם למישהו אכפת ממך, זה סימן שהוא אוהב אותך; אך האם לך אכפת ממנו? אכפתיות מצדך כלפיו היא סימן למשיכה.
  • משקיע בי: לא רלוונטי ליצירת משיכה. כמובן שאם מישהו משקיע בך, זה סימן שהוא אוהב אותך, אך האם את רוצה להשקיע בו? הרצון שלך להשקיע בו הוא סימן למשיכה.
  • נדיב, נותן לי, קונה לי, מבזבז עלי, מרעיף עלי כספים: כסף לא מושך ביולוגית. כסף עשוי להוות בונוס רק ככל שהוא מעיד משהו על האדם שהוא בעליו. כסף לכשעצמו לא מושך, ולבזבז כסף על מישהי לא מושך אותה. בזבוז מוגזם של כסף על בחורה במטרה לנסות ליצור משיכה מתפרש כהתרפסות או אף כשיטה חסרת כנות לקנות את הדרך לתחתוני האישה. במקרה ומדובר בבחורה רעה, הנכונות לבזבז כסף על הבחורה רק מוביל לניצול.
  • מפנק אותי: פינוק פה ושם על מנת לשמח ולהפתיע לא פוגע במשיכה: להפתיע אותה עם גלידה ב-10 ש"ח זה נחמד מדי פעם. להזמין אותה לארוחה מפנקת או חוויה מפתיעה מדי פעם, זו מחווה יפה; נקודות בונוס אם גם היא מפנקת את הגבר מדי פעם. הבעיה היא, כי הרבה גברים טועים לחשוב שכל המרבה לפנק ולבזבז, הרי זה משובח, ולא כך הדבר: לתת ולתת ולתת באופן חד סטרי עלול לגרום למחנק, ולא מותיר לבז הזוג שום מרחב לפנק בעצמה את בן זוגה. פינוקים תכופים ומוגזמים הם בגדר התרפסות כלכלית. פינוקים מידתיים והדדיים עשויים להעמיק קשר רק היכן שקיימת כימיה.
  • תמיד שם בשבילי, עושה הכל בשבילי: "אני אעשה כל מה שהיא רוצה, אז היא תאהב אותי יותר!" זו לוגיקת כלבלבים קיצונית. תמיד שם בשבילך, ללא שהוא מקבל חזרה יחס רומנטי, זה להיות כרית דובי. אף אחת לא מתאהבת במשרת שעושה עבורה הכל, כמו שאף אחת לא מתאהבת בסמרטוט רצפה. בני זוג אמורים לעשות אחד לשני באופן הדדי.

אל תהייה כרית דובי

אני אוהבת אבל לא מאוהבת, מדוע?

תופעה זו מתרחשת כאשר הבחור הוא אדם טוב, בעל תכונות צ'קליסט במידה נכונה, אך חסר פקטורים העושים אותו מושך. הבחורה בדרך כלל תתאר זאת כ"אני אוהבת אותו כאדם, אבל לא מאוהבת בו" או "אני אוהבת אותו כמו אח, לא כמו חבר", או "אני אוהבת אותו בתור ידיד, אבל לא רוצה אותו כבן זוג".

גבר בעל תכונות צ'קליסט באופן מוגזם ומתרפס, לא יזכה אפילו לאהבה כאדם; בחורות נגעלות מגבר שהוא סמרטוט.

אני כבר לא מאוהבת בחבר שלי; אני אוהבת אותו כאדם, אבל כבר לא נמשכת אליו. זה עצוב לי. מדוע זה קרה?

תרחיש עצוב קורה כאשר הגבר היה מושך בתחילת הקשר, אך פקטור או מספר פקטורים הידרדרו באופן שהמשיכה הלכה והידרדרה, ונעלמה לפני שהגבר השכיל להחזיר עצמו למוטב.

ייתכן והוא התעצל והזניח עצמו מבחינת כושר גופני. ייתכן והוא לא עשה מספיק להגשים עצמו והיה חסר פעלתנות תקופה ארוכה מדי. ייתכן והוא לא מצליח להתמודד עם דיכאונותיו, וחסר אנרגטיות יותר מדי זמן. ייתכן והוא ניסה לרצות את זוגתו יותר מדי, עד כדי ביטול עצמי. ייתכן והוא עשה מעשים שפוגעים בערכו כגבר, כמו להתלונן יותר מדי על קשיי חייו מבלי לנסות להתמודד, או אולי אפילו בכה יותר מדי מול זוגתו, דבר שאף פעם לא חכם לעשות, היות וזה משדר חולשה; דמעה חרישית בראש זקוף ברגע קשה, כמו מות חבר אהוב, לא תעורר את המצפן של הבחורה, אבל יללות קולניות ובכי תמרורים כן יגרמו לה להטיל ספק בגבריותו.

הדרך היחידה לתקן הידרדרות כזו בקשר, היא אם הגבר משכיל להבין מה הידרדר אצלו, ולתקן לפני שההיפרגמיה של האישה תיכנס להילוך גבוה, והמצפן הרגשי שלה יורה לה שעדיף לה למצוא גבר מוצלח יותר. למשל, גבר המתרפס ומנסה לרצות את זוגתו עד כדי ביטול עצמי, אם ישכיל להבין את הטעויות בזמן, ולשנות התנהגותו בהתאם, מגבר מתרפס לפלרטטן נונשלנטי, יוכל להחזיר את המשיכה לקשר.

אני לא נמשכת לבחור שאני יוצאת איתו: האם המשיכה תגבר עם הזמן?

לא.

זמן, לכשעצמו, איננו פקטור הגורם למשיכה. משיכה לא גדלה עם הזמן.

ישנם הסבורים כי אם נמשיך להיות בחברת בן זוג לא מושך, אז האהבה תגיע. "תישארי איתו, תני לו הזדמנות, תני לזה צ'אנס, זה יגיע!"; לא, זה לא יגיע, אם אין פקטורים. אולי תגיע היכרות וקרבה, אך לא משיכה מינית.

אפשר להעמיק קשר רומנטי עם הזמן, היכן שכבר קיימת כימיה; אי אפשר ליצור כימיה יש מאין, ואם אין, להמתין לה שתבוא לא יועיל.

אהבה לאדם כאדם נובעת מקרבה והיכרות, ועשויה לגבור עם הזמן והיכרות ארוכה; כימיה לאדם כמאהב, משיכה מינית, היא אינסטינקט מהיר ואוטומטי, אשר דורש זמן מועט מאוד על מנת להיכנס לפעולה, והוא ימשיך לפעול, כל עוד הפקטורים קיימים. אם פקטורים אלה לא קיימים בכמות מספקת, או הידרדרו במהלך הקשר, האינסטינקט יפסיק לפעול, ולא תהייה משיכה.

משיכה יכולה לגדול, אך ורק ככל שהגבר משכיל לשפר את הפקטורים העושים אותו מושך. למשל, גבר המשקיע באימוני כושר ובונה גוף שרירי. אם חברה שלו נמשכה אליו בתחילת הקשר, כעת היא תימשך אליו עוד יותר. אם הגבר היה שרירי בתחילת הקשר, ואז הזניח עצמו והמשיכה ירדה, חזרה לכושר עשויה להעלות חזרה את המשיכה.

שיפור מתוך קשר יכול להתקיים רק כאשר הייתה משיכה מספקת בתחילתו.

כאשר משיכה גוברת כאמור, הסיבה למשיכה היא לא הזמן שחלף, אלא הפקטור ששופר. תיאורטית, לו היה אפשר לבנות גוף שרירי תוך יום אחד בלבד, המשיכה הייתה מתעוררת מייד עם הופעת השרירים החדשים. כמובן שזה לא אפשרי, ולוקח זמן לבנות שרירים ולהיכנס לכושר. חשוב לזכור, שהגורם למשיכה הוא לא הזמן שעבר, אלא החזרה לכושר, שנעשתה בזמן הזה.

במקרים נדירים, גבר יכול פתאום "לעלות על הרדאר" של בחורה, לאחר שהוא מציג תכונה מסוימת שלא שמה לב אליה. למשל, לגלות יכולת מנהיגות בפעילות כיתתית. למשל, להוריד חולצה ולחשוף גוף חטוב מאוד, שהיה נסתר קודם לכן. מקרים אלה אינם מקרים של משיכה שהגיע עם הזמן, אלא מקרה של פקטור שלא נקלט קודם לכן. עם זאת, כאשר הוא כן נקלט, המשיכה הייתה מהירה ואוטומטית.

זמן הוא לא פקטור

נו… למה אני עדיין לא מתאהבת בו?

כלל ברזל: אם אין 100% כימיה, לא נכנסים לקשר רציני

משיכה היא הדבק, הקושר בני זוג יחדיו. ללא משיכה טובה, לא יכול להתקיים קשר טוב.

קשרים המתחילים במשיכה מועטה, סופם להסתיים במשיכה אפסית. קשרים המתחילים ללא משיכה, כנראה שלא תתעורר בהם משיכה לעולם.

מהי 100% כימיה? משיכה שיש בה את כל המרכיבים המלמדים אותך כי בן זוגך עונה על כל הדרישות המיניות והרגשיות שלך. אם את אוהבת אותו, מאוהבת בו, נמשכת אליו, חושבת עליו ורק עליו, כייף לך איתו, את רואה את העתיד שלך איתו, את רואה את הילדים שלך איתו. וכן, גם ההנאה מהסקס איתו חשובה.

יש השואלים, האם אינני מגזים, כאשר אני אומר 100% כימיה; אני סבור שלא. הכוונה איננה למושלמות תיאורטית כלשהי, אלא להימצאות עובדתית של 100% מהמרכיבים אשר תוארו לעיל. אם את מעניקה לו, מרצון טוב וחופשי, את כל תשוקתך, אהבתך, ומיניותך, ולא מטילה ספק ברגשות שלך, הרי שיש לך כלפי בן זוגך 100% כימיה לכל דבר ועניין, ואם גם הוא מרגיש כך כלפייך, הרי שהוא בן זוג מתאים, ויהיה לכם קשר טוב, מלא אהבה וסיפוק.

וגם אם את מדי פעם מסובבת את הראש אחרי איזה בחור אחר ברחוב, ועושה לבן זוגך טיזינג לייט, נו שויין. אני בטוח שגם הוא עושה לך מדי פעם אותו דבר. ואז אתם מצחקקים, ומוציאים הכל אחד על השנייה בבית, במיטה. עדיין 100% כימיה. קצת טיזינג מעולם לא הזיק.

לב

האם זה חשוב להיות מאוהבת בבן הזוג? האם משיכה חשובה?

כן!

משיכה חזקה חשובה לקשר יציב ובריא. ללא משיכה, לא יהיה תהליך bonding הדוק, והקשר יהיה כל הזמן תחת סכנת היפרגמיה, בגידה, פיתויים חיצוניים, ויהיו ריבים וחיכוכים בתוך הקשר עקב פיתויים אלה, אף ללא בגידה בפועל.

קשר של חיבור אישי בלבד, הוא ידידות. קשר של משיכה מינית בלבד, הוא יזיזות. זוגיות רומנטית כוללת גם משיכה מינית וגם חברות, ועליה להמשיך לכלול שני מרכיבים חשובים אלה, על מנת לשמור על הזוגיות חיה ובוערת.